直到18岁左右。她终于回来了。但是因为我家里出了点事情。导致我那半年根本没时间找她。算是比较严重的事情。那半年里我基本只要放假休息回家我基本都在家里帮忙。她也就在家里玩了半年。然后半年后她母亲说让她去学美容护理。她又去市里一家店里跟人家一边学一边上班。期间我还调侃过她会不会太用力把顾客给按坏了。她说我是盼不得她一点好。其实我心里想着的是。等她学会了。回来给我按按肩。因为那段时间我身体不太好。特别是肩膀经常酸痛。但是我挺本分的一个人。从来不去按摩店也不去洗jio。她在我心里一直都是我的家人。我也不太喜欢陌生人碰我。

再后来。有一天晚上吧。她给我发消息说分手。说我从来不陪她。好家伙。到底是每次谁找谁谁有事不陪来着。我那时候累的迷迷糊糊的整个人都晕乎乎的压根没看到她说什么。就随便打了几个字应付一下。事后我也没查看消息记录。QQ发的。根本不记得这回事。等了差不多一段时间我再找她出来她说好。但是我一说咱两不是在谈恋爱吗。她就不愿意了。说家里给她相亲安排了个对象。我跟她已经分手了。我说有这回事吗。我压根不记得啊。后面这些话我们是微信聊的。我压根没看QQ。根本不记得这回事。

我心里很不舒服。但是我也没放弃。我说这么些年了。我也没怎么带你出去玩过。咱两出去玩一次吧。这个时候我的经济情况因为跟家里吵了一下。工资现在都是在我自己手上的。于是我俩去武汉欢乐谷玩了一天。然后挺开心的。当天因为我刚做手术不久。当天玩的时候伤口感染发炎了。但是我一直没说。痛得要死。还是陪她玩了一整天。因为家里给她介绍的相亲对象才刚认识不久。我想着我俩是不是能重归于好。可是后来的事情。却一次又一次的在扎我的心脏。自从那次以后。我一直哄一直哄。每天哄一个多小时。哄了快一个星期了。她说最后陪我出来一次。我特委屈。也不甘。这么多年了。她陪了父母陪了所有人。一次都不愿意陪我。陪我出来一次我还得哄好几天好几个小时。所以那次我比较激动。但是也没做出什么伤害她的事情。本来想跟她说说我的委屈的。但是话始终说不出口。因为我个人就不是很喜欢跟别人诉苦的人

从那以后我就经常给她送礼物送口红啊巧克力啊什么的。给她道歉也是给这些年道歉。送了一年的时间。期间大小节假日甚至特殊日期我都送了。所以这方面我不后悔。以后你出去了也不能说这么多年每次过节都没人送你什么。我送了。也许吧。这个时候的我。也就是传说中的舔狗了。舔狗罪该万死。越送越讨厌我。虽然我知道她讨厌我。但是我仍然坚持送。是因为我想告诉她。你曾经也有个深爱你的男孩。你也像其他女孩一样。有人从未忘过你。每个特殊日子也有人给你送礼物。但是这句话我没说 。这辈子应该也不会再有机会说了。就这样。拉拉扯扯了两年。那段时间也是我最痛苦的日子。生活哪怕工作中都会想起那个大桥下跟我接吻的女孩。阳光就那样照耀在我们青春年少的身影上。我也被困在了那个十四岁。 等会说。我出去一会

我也永远永远被困在了那个十四岁，那个阳光明媚的下午。我跟她呢，也有几年没联系了。但是无妨。我爱的是哪个十四岁的她。现在的她。对我而言已经不是她了。有时候总会想。如果当初她没有跟她父母去广州。那故事的结局是不是会不一样。我也知道我俩不可能了。永远都不可能了。现在的我估计到老都想不通。这十年。我到底在等什么。等了这么多年。连个手都不愿意让我牵。每次出门碰到熟人就离我远远的。直到现在才明白，我爱的是那个十四岁的女孩。而爱我的。也是那个十四岁的女孩。现在的我。每天除了工作就是在家躺着。哪也不想去。什么也不想做，年轻的时候听过一首歌。现在想想。最后那句歌词，原来青春的爱全没有将来。人家唱的是歌。我们听的是生活。

这个冬天我奶老年痴呆了。曾经我最大的愿望就是在我奶走之前。跟她有个孩子。让我奶看到第四代人。这是我最大的愿望。可惜看不到了。

前几天奶奶走了。当初是奶奶送我去上学。然后我在学校又一次遇见了她。有一次我俩牵手还让我奶撞见了。随着时间的流逝。一个个见证过我们的人和风景都在逝去。等到哪天。我们都不在了。那时候。还有谁记得我曾经深爱过你

狠狠地纯爱

我爱你，爱了整整一个青春。

走出去

祝好

偶尔听别人说起过她，已经嫁人啦。孩子都有了。那一刻，我还是无法释怀，抬起头，看向天空，我好像从云中坠落下来，但是却无人愿意拉我一把。我时长会想起，十四岁的那个她，在大桥下我们互相凝望的时候，她眼里好像有光，我会永远永远永远，深爱着那个十四岁看着我眼里有光的女孩。我只是可惜，来不及去跟十四岁的那个女孩说一句对不起。昨天是我生日，你也从未陪我过过一次生日。当失望攒够了。也是时候放下了。再见。我爱了十四年的女孩。