昨晚躺下后。脑袋里一直想，为什么我总是无人问津，无人关心，甚至讨厌我呢？
于是问，
心，你为什么，需要别人来关心你？
为了证明我重要，我没有被忽视。
我没有被忽视。
心，你害怕被人忽视？为什么？
怕别人认为，我不存在。
我不存在。我不存在。超级可怕。
为什么害怕“我不存在”？
想着想着睡着了，早上一醒全忘了。都是我，哈哈

明明短视频是毒，会洗我的脑，可我还是忍不住想看，因为没人陪我。只有它。

想要朋友陪着我，从小到大，自从妈妈不在了以后，我一直都是一个人，一个人在家，一个人睡觉，一个人恐惧，一个人在门口等待爸爸回来，一个人在别人家里过夜的痛苦委屈被嫌弃。
什么样的难受、痛楚、想要、不想，都通通自己一个人承受，没有任何人来关心我一下下。
我每天玩手机，看短视频，一直一直看，是为什么？
因为孤独，没人陪我说话，始终一个人。只有手机里的声音陪着我，让我开心，让我感动。
原来，我把手机当成了朋友。
没有朋友，是多么痛苦的一件事。因为看手机，我对自己自责、痛骂、扇自己，后来我哭了，
她说，我想要个朋友，有什么错？
对，没错。只是一个想要，没有危害他人，没有错，人人都有朋友。
可是，我长的又丑，性格差，反应慢，不会聊天，哪里来的朋友喜欢我呢？每一个人都那么的漂亮、性格好、反应快……
所以，上天给我，从小到大的痛苦，一个人必须承受的痛苦，是为什么？
所有的情感，亲情、友情、普通人之间的情谊，
都是蜻蜓点水，没有一个深交，没有一个可以亲密无间。
对，心在制造念头，祸害自己。自己制造想要朋友，得不到，然后自己痛苦难过，
为什么要，制造这样的念头啊？真的是自作自受，又有谁能知道，这其中的艰辛历程？？？
抓取住一个念头，非常的容易，可是让她放下，好难，她就是想要，永远的想要，得到就会满足、快乐幸福。
不要再抓取其中的念头了，只是看着，可以看到很多很多的东西、实相。

一个想要，没有错。
可是就是很难受、委屈。
哭吧，或许哭完，就好了。
还是非常适应一个人。
因为想要朋友，是因为过去想要，没有得到，导致现在也深受过去的影响。
现在的我，很独立，非常喜欢一个人，一个人自由自在，想干嘛就干嘛，没有人评价我、约束我、左右我。
而我还有很多、很多的事，需要去学习，锻炼，看书，早睡早起。
就这样，快乐的过吧，学习跟书里的人交流。
因为他们曾经都是存在过的人，只是现在不在了，学习他们的智慧。

抓取，为什么抓取？
因为会让我快乐。
快乐，，，

朋友的定义是什么？
可以倾诉的？说话的？玩的？
在这些之前，最重要的是思想观念差不多，兴趣差不多，否则，哪里来的倾诉，交流，玩乐。
朋友仅仅玩，太没意思了。应该是学习进步的。
那就把身体、书籍当做朋友吧。

完了，完了，一下班就坐着不动，开始看手机，幻想了。

积极一点，出去锻炼，早睡，
如果没有手机。还会这么幻想吗？还会这么坐着不动吗？
想着想着也累了，只有看手机，沉浸在里面，才会忘记时间，一直一直想，一直一直吸引我的精气神。
我要被手机，快吸没了，警惕啊！！！！！

不要再被念头牵着走了。
它们被制造出来，然后影响你的思维、观念、情绪。
💚如果它们不被制造，
💚那么，就没有相关的想法、定义、情绪。
警记：
🧡它们可以被制造，也可以不被制造。
🧡所以，都是无中生有，为什么要在它们出现或消失的时候，拼命的去追求或抵抗呢？
🧡不去对任何，用力。
🧡任由其发挥。
看清它们，是怎么出来，一步步影响我的？
心在说，谁在认同？
所有的观念、想法、评价、定义，都是怎么来的？

早上5点醒的，之前做的梦非常清晰。梦见了妈妈，妈妈正在生产，是八胞胎，爸爸非常开心。可是，最后都夭折了。因为生产时间过长，在里面憋坏了。（这个可能看新闻，脑子里有了印象，所以梦到了）
抢救了三个，两女一男，最后还是慢慢没呼吸了。
好伤心，我也好伤心，醒来还是心里难受。
虽然是妈妈在生产，但是没有看见过妈妈的面容。
深深记得妈妈最后的眼睛，和梦里想要抱我，我却害怕的躲开的场景。自此，再也没有找过我。
最后还是起床锻炼了。
不可以被念头束缚住。
有可能梦只是预示着我，我的想要终究得不到，有的只有身心。

心说：我不允许别人，对我态度不好。不好，我会生气。
为什么？
心说：我不允许，别人催我。催我，我就生气。
为什么？

人，一生被念头牵扯着，活着。
不论是努力积极的，还是消极堕落的，
不论是迎合念头，还是排斥、对抗念头，
都在用力，用力终究会累，会烦。
因为都被背后的观念都在控制着。
所以，活着的是，〖念头〗
“我”也是念头。
如何在念头中，傲然孑立的生存，而不被念头所染？
如何在念头的激流勇进中，保持独立暂停？
需要看到它，对它观察。

为什么这个世界，都要宣传爱，友爱、爱情、关爱……真够恶心，讨厌。
社会中明明有很多，冷漠无情无视贬低嘲讽嘲笑不尊重……
就是因为社会方方面面宣传，才有了善恶的区分。
难道要因为别人的冷漠无情无视，一个人就要不开心、郁闷吗？

放弃人与人之间的联系吧，没意思。

总是会想起，妈妈走后，回来想要抱我，而我害怕躲开的场面。
至今我都非常后悔，痛苦。为什么要害怕？妈妈那时候该多么伤心。放心不下我，回来看我。而我却害怕。
恨自己的软弱无能。无情。

人与人之间相处那么累，为什么非要去相处呢？
一个人多好。看喜怒哀乐，看升起灭去，比外在的一切都有乐趣啊，
得不到就不去要咯，看它就好了，干嘛要跟随它