一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?  

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！  

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!  
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼  
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”  


敢太监 你就惨了

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.  

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一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”  


   葛优上厕所  
      一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。  
      朋友：你的裤子怎么湿啦？  
      葛优：自从我成名之后经常这样。  
      朋友：经常这样？  
      葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”


实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

     妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面
          的小内裤哦！”
          有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
          妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
          羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看
          不到我的小内裤了！”


   卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
          饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
          双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

     公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
          妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
          蟹蟹不假思索：“嗯！”
          妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
          蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
          妈妈：“！＠＃＄％ ＆＊（……—”
          再看爸爸，已经热泪盈眶啦！