又是新的一年了，没什么是能阻止时住间的脚步，所幸还在成长也并未放弃梦想，无数个夜晚也想过何不放弃这条走起来格外艰难的路，回家也去过上那种朝九晚五的生活，娶妻生子过完这一生，可能说还有退路的日子也还想拼一把吧，来杭州也一年多了，渐渐的也看透了很多事情，社会的一切远远要比当初刚毕业的自己想的难太多，那时候只想逃离父母的掌控，以为那样的日子就算苦也能笑出来，后来发现其实在父母身边的日子可能是这辈子最幸福的，不用为碎银几两柴米油盐而去一再妥协，也不用去体会勾心斗角的职场生活，单纯且快乐，但话又说回来，如果不经历这些又怎么能懂得生活的艰辛与疲惫，可能还是那个大手大脚的大学生罢了，离开了庇护才会被逼着长大，把自己讨厌的事情做好才是真正的牛人，2022愿身边的人平平安安和和美美，也希望自己能离梦想更近一步，一切都是新的开始，不去害怕改变，也勇敢迈出第一步。

人跟人总要事上见，平时说的天花乱坠屁用没有，这个大方那个不拘小节，呵呵哒。

好累

是我天真了，怪我。

做了不对，不做更不对。

每次回家都会翻一翻我的同学录还有以前写的小纸条，挺有意思的，也想回头看看那时候的自己是什么样子的，曾经陪在身边的人现在又剩下了谁，又为了谁做了幼稚的事情，成为了谁青春中的过客呢，在我青春里留下了浓重一笔的人又成了谁的全部，青春无悔，无论当时做了多么蠢的事情如果时光重来，我也还会那么做吧，哪怕最后我们再也不能联系也没后悔吧，那就是我的全部。

现在可能比以前更讨厌被各种条条框框约束，不明白所谓的为你好有哪里是对我好，所谓的这些无非就是站在高点给你套上各种枷锁，无法打破这一切才是最讨厌的吧，我只想活的真诚，仅此而已。

讨厌各种人以各种名义来要求你去做不喜欢的事情，又凭什么来拿各种理由各种身份来压制，想做的事不用说我自会做，不想干的逼我也没用，生活本就很累，还要应付这些那些。

又快到了离家远走的日子，其实呆的久了也不想离去，可生活就是这样，永远没有办法做到十全十美，想要得到就先要失去，这道理也是老生常谈了，好好在拼几年才能真正去考虑自己的人生，父母一天天老去留给自己的时间其实可能也不多了，今年也是很重要的一年，选择改变和继续这样的生活也要做个了断了，无论怎样要变得更好才是对的吧，可能对于父母家庭而言自己做的还有很多不足吧，那就下次回来做的更好一点吧，醒悟永远都不晚，晚的是没有机会去做，如果还有机会那就继续加油吧，做到最好，加油，无论结果如何，对得起自己一路颠沛流离就好。

其实挺讨厌这种突然就心慌焦虑的感觉的，归根结底还是对未知生活的迷茫罢了，感觉背负着很多，父母的期盼也好，自己的梦想也罢，有时候这些东西也真让我喘不过来气，再或者说当现实真真实实的摆在眼前的时候，那些曾经构想的虚幻梦境又算什么呢，未来到底有没有好好规划，现在的生活到底是不是自己想要的呢，有好多话想说，可也不知道跟谁说，身边已经没有了这样的人了，我也不想把负能量都输送给别人，所以宁愿选择自己背下这一切。不去给父母压力，也不让朋友担心，自己吸收消化才是最好的吧，一切都将会过去，所有的一切的一切都是最好的安排。

后来我选择把所有的一切都一个人扛下来，因为我也不知道应该对谁诉说才能得到慰藉，父母也好朋友也罢，自己的人生终究是自己负责，别人无法干预也没办法去改变，有时候也想把这一切都放下，快快乐乐的做我自己，不去伪装也活的真诚，后来发现人们都愿意相信自己主观认知的事情变成现实，去掉伪装就等于跟所有人作对，做个成熟的人亦或者一个什么才是所有人希望的吧，忘记了多久没有发自内心的笑一笑了，挺久的了，进入社会的事情越长越发现这就是一种奢望吧，不同的人总是在说着不同的道理，应该这样或者应该那样，挺没劲的，我希望我能走出一条自己的路，不去为了谁去妥协，只活我自己，别人与我何干，虽是奢望但这样想一想也挺爽的，所有的焦虑都来源于自身能力不足，这话说的有道理，所以我还是焦虑，对于未知或者说未来都很焦虑，好似回到了毕业的那个夏天，对于一切都失去掌控的那种感觉，应该振作么，可我累了，太累了……

我害怕身边的人都走了，更害怕没有一种办法能留住他们，可现在我确实只是一个孤家寡人罢了，很少有人来问你过得怎样，可能都很忙吧，我也不会去打扰谁，毕竟我最讨厌孤独却又逃不掉。

其实这种时候最想的事就是点一颗烟，我小时候最讨厌抽烟的人，大一大后自己也变成了那样的人，烟挺苦的，但生活更苦，抽烟不是为了怎样，只是感觉能把心里的烦闷吐一点出来也好罢了。

希望所有的苦难最后都能有个好的结果，不枉费这一路的颠沛流离。