辛丑年的最后一天
和往年一样
吃饭，祭祀，躺在床上
我的通讯录沉默了许久
想要询问朋友的近况
最后还是沉默
午夜钟声就要响起
百废待兴万物复苏
我会成为新的自己吗
会有新的月亮吗

二月，没有三十一
深圳，武汉疫情严重
我好像没有地方可以去了
拖延症的毛病还在
熟悉的人来来去去
我的白头发越来越多了
平凡的我平凡的生活
还是得继续耗下去
直到有天打破这个僵局

忘记了31号那天
改变我人生轨迹的20120331
有些事情是命中注定的
一时的冲动
根本无法承担的代价
该是什么就是什么
月圆是对你
于我总是缺
不得不信命

父亲前天过完五十九岁生日
我印象最深的是2011年那天打电话给他
多么任性多么叛逆
我多想让这个家变得幸福
让大家不开心的偏偏是我
快五月了，还是好冷
眼睛又开始模糊
一切都被我弄砸了

和从前一样像个无头苍蝇
我又回到了王家湾
宜家还在
朋友们已是天南地北
我并不怎么怀念那个夏天
过去的回忆并不是那么美好
一切向前看想
学习新的工作新的环境
得不到物质上的支持
我已经二十九了
荒废了不知道多少年
他们不信任我我也开始不信任自己了

六月份最后一天
思索了许久还是去了成都
十八个小时的卧铺火车依旧很累
来的第一晚没有租房房子开的宾馆
一身委屈想要逃离
得不到任何支持和帮助
开始一个人学习，做饭，走路
钱始终不够用，爱始终没有得到
房间没有空调，很热很热
未来说长不长
我始终还是不够努力
明明没有使劲全力

隔壁的小区已经被封了
疫情离我最近的一次
但我一点也不惶恐
就在这儿封锁吧就在这停下吧
我早已被流放
所有人都远离我了
要么是我错
或者是这个世界不适合我
心与心已经很难沟通理解了
三十岁的门槛很奇怪
这一次到以后
都只有我一个人生活了

月中的时候离开工作室
自认为已经没有什么可学的了
回到出租房每天睡觉玩手机
终究发现自己是个懒惰的人
前几天成都老城区转悠了一圈
春熙路太古里天府广场宽窄巷子锦里武侯祠红牌楼
街上人并不多
西南之地没有沿海繁华
成都没有我想象的美好名不符实
离开的日子越来越近全国各地疫情频发
家中依旧没有联系
近三个月面条吃的想吐
今天去做核酸中途下起了雨
身后好心的女生借给我一把透明的雨伞
我又想起了某人
却又毫无关系
在男人所有缺点中不求上进是最可怕的

天生就不是一个勤奋的人
得过且过半途而废的生活了很久
想要的总是会失去动力
害怕会有后悔哭的那一天
一直在逃避和道别
所有的恶习和放纵
人并没有想法这种说法
只是行动了
不再去定义对错

小区里很吵让我有点不习惯
头最近一直很痛
回到武汉之后计划还是被打乱了
体重又回到了原样
这让我觉得一切都没有变
人生或许生来就是悲剧向
无法表达
还想要什么呢

2022的最后一天
已经10年了，和杨知音的故事
难过到麻木，时而清醒时而糊涂
在无数个梦里爱与恨交织
人生真的太无奈了
就像走到这里吧
我将杨越就放到这里

迟到的更新
1月的最后一天喝醉了酒
逃离的羊群
再次被“朋友”摈弃
这一课在三十岁上演
歇斯底里的疲惫
自私自利的人才能过得更好

想要将自己放空
把脑袋里的琐事一件件抽离
忘记一些无关紧要的事情
三十岁斩断过去的门槛
我听见
下山的路真吵
漫天的嘘声和当年欢呼声一样刺耳

今年闰二月
雨断断续续下了很久
广东的天气有点冷
房间里呆了很久心里愈发沉闷
对于一个强迫症患者而言
从新开始有时候显得格外困难
支付宝被人举报了起因幼稚荒唐
无数个日夜里在思考
我该如何过好这一生