我从小相貌就挺不错，因此从小学开始就有男生经常给我写情书，我都没有理会。直到17岁那年，有一个富二代追我，本来我对他没什么感觉，完全看不上他。
但因为家里很穷，我受不了那种贫穷的生活，所以对有钱的人真是没有抵抗力，于是我就成了他的女朋友。
他为了诱惑我，经常带我去看不良录相，我很快就失身了，并经常在外同居。
这种所谓的爱情，随着毕业就没有了下文。
后来中专毕业了，那个年代我们学校是可以包分配的。我原本成绩优异，有希望分配到较好的单位工作。
但是我却因为家里没有电视，信息闭塞，又不懂得想办法把握机会，所以与好单位失之交臂，随后在一位亲戚的帮助下，勉强分配到一个效益很差的单位工作。
好多各方面条件都不如我的同学，却很轻松的就分配到好单位去工作，因此我感觉上天对我不公平，走在大街上都会泪流满面。
在不顺的境况中，我越发觉得贫穷是一种灾难，无论如何都要逃离这种生活。
因为单位效益不好，不但没有奖金，时常连工资都不能按时发，有时候只能发一半，有时候两个月才发一次。
我总是缺钱花，家里不但不能帮助我，反而还等着我拿钱回去贴补。
我开始跟一些有钱的人交往，最初也没有多想，只是想着他们出手大方，有时候一起去吃饭或玩，不用自己花钱而已。
其实天底下哪有白吃的午餐呢？我这样轻浮的心态，很快就感召了几个品行不端的男人围绕在我身边。
其中有两个是有妇之夫，一个是单位领导，另一个是政府的小官员，还有其他几个在社会上混的男人。
我周旋在他们之间，被追捧着、宠爱着，今天跟这个去吃饭，明天又跟那个去唱歌，后天跟那个去旅游。
那时的我完全没有底线，还觉得自己很有资本，被这么多有钱人追捧。什么心感召什么事，那时我感召来的，自然没有一个对我是真心的。
其中一个还因为跟我出轨被他妻子发现，害得他与妻子离婚了，现在想起来我真是罪孽深重呀！
24岁那年，我遇到一位男孩，他个人品行和家庭条件都很不错。他工作单位好，家里有房有车，还准备了一套大房子作为他结婚的新房。我们不久就同居了。
后来我怀孕了，他打算要的，但是我那时还没有想好跟他结婚，坚决打掉了孩子。这是我人生中唯一的一次堕胎，但是却完全改变了我的人生方向。
自从堕胎后，原来如胶似漆的两个人，关系很快就有了裂痕，他渐渐对我冷淡。
结婚的前一个星期，结婚请柬都发出去了，我们都隐约地开始后悔。他不太想跟我结婚，但是又割舍不下。
问他为什么，他吞吞吐吐不愿多说。后来勉强结婚了，他一直也对我很冷淡，婚姻磕磕碰碰非常不幸福，尤其他在钱财上对我十分抠门，从来舍不得给我一分钱，也不给我的父母一分钱。
我给父母钱，他就十分不高兴。平时我买什么东西，他都要阻止。买一件衣服都只能偷偷摸摸拿回去，摆放很久才敢穿出来，一旦穿出来他知道是新买的，就要不高兴。
平时我如果生病或有什么事，他都很冷淡，不愿意陪我去看病，我结婚了还是感觉很孤独。
后来他还把我的工资卡拿过去，每个月发了工资，拿掉一半多。本来我们单位效益就很差，工资很低，再被他一拿，让我每个月过得紧巴巴的。
后来我才知道，原来在我们请柬发出去后的第二天，他接到单位好几个同事的电话，劝告他不要跟我结婚，告诉他，我以前种种生活不检点的事。
说我除了长相漂亮之外，一无是处。
也许是注定的夫妻缘未尽，他内心挣扎了很久，还是勉强跟我结婚了。
虽然跟我结了婚，却对我好不起来了，也完全没有信任、没有关爱。这都是我当初贪图小便宜、挥霍感情的代价。
我后来才明白，这个人其实是个靠谱的人，各方面条件也不错。
因为我婚前做了许多不好的事，让他对我完全失去了爱，他丝毫都不再珍惜我了，自然不愿意在我身上花钱了。
如果没有当初的放纵，我应当能一直过着那种很正常的生活，有房有车、有丈夫有娃，有那种一眼看得到头的、低调的幸福。
只是往事回不了头，人生从来就没有后悔药。
03
当时我不是想办法去忏悔与改过，去挽回与经营好婚姻，而是怀念着以前被男人们追星捧月般围绕的生活，内心强烈地渴求着一份真感情。真是有什么心，就感召什么事。
在我结婚的第三年，一个对我十分体贴的男人闯入了我的生活。我找到了被人关爱的感觉，开始了婚外情。
他妻子不在这个城市，他们两地分居而且没有感情，我们经常在酒店和他家里邪淫，两个人如胶似漆，我那时不懂事，以为这就是真爱。
我的感情之福本来就被我以前消耗殆尽，导致现在的婚姻风雨飘摇，再加上出轨，更加速了我感情福报的崩盘。
因为有了感情寄托，我再也无法忍受原来的婚姻了，于是我毫不犹豫地离婚了。
离开了那个对我又冷淡又小气的丈夫，从大房子搬到一个黑乎乎的小巷道里租房子住，跟这个情人过起了两人世界的生活，从此偏离了正常的轨道，让我的人生每况愈下。
我那时鬼迷心窍，完全无视对他原配妻子的伤害，一心只想拆散他的家庭，不断闹腾着要他离