昨天做了个b超，大夫说没换样，可能还是个闺女，老公不甘心，让再超一次。然后意思着再来三胎。不想干。但是家里有个试孙子如命天天自欺欺人的婆婆，天天搁儿子面前念叨，但是两个儿子都是闺女。以前还搁我面上说就算买也给她买个孙子。但是哈，对于从小到大就沐浴在重男轻女的环境里面，看到的最后的强求，都不得愿。我爷爷求了一辈子孙子，我大爷一生，连着三个闺女；三叔家倒是生了一个男孩，但是从六年级之前因为各种原因一直上着国学课；我姥家呢？为了给自己留个后还是给我舅留个后，去买了一个，三岁以后诊断糖尿病，现在肾病衰竭期，终日靠着透析；不甘心又买了一个，诊断发育迟缓。她至死我也没有摸清楚我对她是爱还是恨，这事与我并无相关关系，但是这对我来说我想成为一辈子的枷锁。
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我爸在单位，那时候恰逢计划生育家里没钱，我妈也跟我奶闹矛盾，二胎孕八个月流产。是个男孩，多年以后我奶还在惋惜就算生下来送给人也好。没有如果，所以我家现在是我是家里的独女。我想老天爷算是眷顾，学校并不算好但是顺利入了自己理想的学校和行业，毕业借着专业发展优势进了三甲；工作第二年结婚，三个月后怀孕，迄今为止顺风顺水结婚已有七年。这个对象呢，当初是列了八条要求找的，也经历了些许磨难，算是苦尽甘来不是什么半路夫妻也不是什么萍水相逢。但是，我是属于理论大于一切，生活整不明白但是确要有理论来做引导的人。婚前我用一条父母走后我不想孤单独存这个原因选择结婚。我对爱情没有什么太大的理解和感触，谈过恋爱但是总是想的很简单，相识过日子，谈婚论嫁。尽管面前的人或许并没有那么优秀，但是凭着爱过，秉承小王子的玫瑰花原则，那么他就是注定。
我没有指望男人过日子，所以不必做那笼中鸟。或许是我的经历让我对婚姻太没有安全感了，所以还没有进，就会想着最坏的结局。但是，这绝对不代表我对婚姻不忠，我的座右铭，我想老吧可能还听过，只有丧偶，无再婚。但是，貌似可以包括离婚？好吧，或许爸妈的婚姻生活让我对婚姻没有多么可靠的感觉，为了自保或者其他我会在开始原则最坏的打算，有了最坏的打算那么最坏的结果在计算之内又算得了什么？你犹豫或者无动于衷，那么就让我说出答案，那么至少，是我主动说出来还不至于被人指着鼻子，算是保留自己最后的一点自尊？好吧，理智告诉我其实很多是多想，但是，惯性思想操作停不了。毕竟，宁为玉碎不为瓦全的事情从小到大没少做。宁破碎，不苟活。再或者，是骨子里的无力感吧，一个人装作什么，其实就越缺什么。
不过，按照我的大纲，孩子有了，在我有生之年，我便不再是我自己一个人。所以，结婚的目的便达到了，离婚的话，一人一个，正好给我爸，那么我的遗憾，也算是可以做一个了解。我没有损失，而对于另外一个人，或许再婚，找人再生，也许会如愿，但是不论如何，与我无关。当然，我还没有考虑过单品妈妈无奈，爱和金钱。爱，父亲的爱或许我可以一并，钱的事情，我的工资，目前不算多，但是节衣缩食也足够了，对我来说，我秉承我爸的态度或者西方教育，我给你好的教育资源，但是不负责你结婚买房子狼神，我觉得那样是对的。或许我一直被庇护，一直希望着自己独立的生活。好吧，或许活到而立之年我还在象牙塔里，许是关爱想要的东西的来的太容易，也许需求低。我也想过，如果因为钱的问题，那么我想办法挣钱就好了，近处说我一个星期加四天班就能出来两千块钱，远处说，事业编，单独做。结婚有娃了给我钱我也不干，加班，考职称，事业编，往上走。最好的时机，全部放下。搁行业来说，还有的做一做。地上有钱，可惜我连弯腰的动力都没有。如果，可能会逼一下我。让我做到成为一个真正的女强人。
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