今日去面试了，一个小学，辅教，工作内容有多，工资又低。
随便一个画室都比这开的高，还轻松。
而且隐约透露出来的意思，辞职很难。
我有点打退堂鼓。

我因为他和爸爸吵了一架，现在已经半个月没讲话了。
我们的房子马上要下来了，他回家了一趟，他妈拉着他说了什么不知道，也不理人。我表示有点小不高兴，他直接回来了，感觉应该也不是很愉快。
问他却又不说，还发了脾气。
这半年来的工资，我不问，他也绝不会主动提要给我。
提成什么的，我总是翻手机才知道。
也有半年没给我送过任何礼物了。
不写出来，倒也不觉得差距很大。
写出来才明白，自己真的需要靠自己了。加油。

一些细碎的抱怨和反思
我独自给孩子断奶，在我身边，他却不能吃奶，他很委屈，成夜的哭。
我试图抱到妈妈那几次想断奶，因为我心软两次又抱回来了，但还因为孩子哭起来吵到爸爸休息，他对我说“你自己也可以断。”
因为这句话，我再也没抱过去。
由此，我又联想到很多以前的事，比如我上学的事。
我考大学，很多人都回去问报志愿，问问熟人，或者花钱找人问问。
可能我的成绩不好，他们就放弃了我，总是和我强调，不要说。
不要说你所在的学校，不要说家里的事。
后来报名更是，神神秘秘又无知。
频繁在我面前互相诋毁，他们都尚且压抑需要倾诉，却让我不要说出去。
小时候无心在爸爸说错了妈妈的抱怨，还没有上一年级，小孩子懂什么呢。
却反复被提及责怪，都是因为你，以后不要说。
和好朋友一起出去玩，他们觉得天天出去不像一个好女孩，于是插手了我和那个女孩的友情，说她偷东西。
后来我们大吵决裂，又为了我好，让我去市里上学，别人穿着漂亮衣服，我只有校服，陌生的环境受欺负，父母吵架，要懂事。
所以一再压抑自己的想法，从没提过要求，书里最美好，躲到书里。
成绩不好，就直接关到家里，让背单词。
六年级觉得学习不好，刚刚适应的我，又被拎回老家，被逼着做奥数，学习。
如果犯困，就当着朋友的面打头。
当时已经12岁了。
回去才是真的孤独。
格格不入。
上初中，不知道怎么那么倒霉，还是没好朋友，孤独，压抑的孤独。
一直不被人喜欢，那应该是我自己的问题吧。自卑，被忽视，成宿成宿的做梦，鬼压床，有时候梦到买衣服，能尽情的买衣服。
终于有一天爆发了，懂事的结果，就是一再被忽视。
还记得那天，他和朋友喝酒，很晚了，也没有别的小孩，我无聊，也没有手机（不给我配），我说想回家，永远被忽视的要求。等等，等等，再等等。
我出来了，他们依然在喝酒。
我在外面等了半个小时，以为他们会担心，没有，依然在喝酒，应酬。
我的父母很喜欢应酬，他们觉得那让自己很有成就感。
我又委屈又愤怒，心一横，独自往家里走。
我不知道自己在哪，也不知道走的方向对吗。
一直走，一直走，从都是酒楼走到半天都不见人的路上。
天很黑，路灯也不亮，有的地方没有灯，家在哪不知道，很害怕，会碰到坏人吗？会不会死掉啊。
太害怕了，走了很久都没看见人，终于看到一对老夫妻，我跟在他们身后，全身戒备的走着，不知道走了多远。
终于看到了熟悉的地标，我找到家了。
他们才刚刚回来，看见我回来，骂我自己跑回来，还给了我两脚。
在当时来说，都不觉得那么委屈了，因为太害怕了，太弱小了，想回家。
后来就是破罐子破摔，发脾气，争吵，被打耳光，争吵。
他们夫妻间的矛盾暂时搁置，变成了，他们，和我之间的矛盾。
这时候他们才看到，哦，我原来是个人，有想法。
我爸爸总是说他是表扬教育，其实不然，他心里觉得我一大堆毛病，从来没发自内心觉得我是好的。
所以人前，他都是无话可夸的硬夸。
这后来也被我老公拿来嘲笑我，你没什么可被夸的，就说你善良。
真可笑。
我温柔脾气好，就是一点脾气没有，给你一巴掌看看？
我认真考试做题，也要被嘲笑，考试快完了也不着急。
我妈妈有一柜子衣服，却给我小学买男生的书包，因为耐脏。
我一个夏天只有两身衣服，穿的都起球，下一季，如果没小还接着穿。
被嘲笑，被孤立。
我下定决心拿出来自己的委屈说，你知道当年我多难过吗，她愧疚了一秒振振有词说到她当年都穿布丁。
是的，她不陪伴我，不关系我，不关心吃，不关心穿，不关心一切。
在我长大后，却依然能逻辑自洽。

和🐟也有很多不愉快的瞬间，不那么令我满意的开端。
但我很感谢遇见他，治愈我。
从高中开始，我的心里年龄就停滞了，这么多年，我好像长大，却依然在满足14我的愿望。
14岁的我喜欢小说里成绩不好贪玩，却良善的男孩子，漫不经心，却一切都完成的很好。
14岁的我想要很多漂亮的衣服，想变漂亮，想有很多好朋友。
最重要的，是被人爱，被关注。
我觉得最好的感情，不是锦上添花，是我是垃圾我很差劲，他也喜欢我。
要求多无理啊，但我就是，想要被无条件的爱一次。

刚在一起，我俩总是尴尬的不知道说什么，我话不多，他也是，我很爱生气。
像现在一样，虽然表面什么都不说，却充满怨气，每天写很多无聊的坏心情。
每次生气，我都不说话，我也不提要求。
他引导我说出来，反复告诉我“没关系，你的情绪很重要，我很在乎，在乎你是不是哭泣，是不是叹气”
我真的说出来以后，他也不会疯狂辩解，会很耐心的道歉，引导我一定要说，要沟通。
这是我和父母之前完全不一样的，我和他们，就是如果我如实表达自己的情绪，得到的是给你吃给你穿还想怎么样，他们是对的，我是错的，我的感受不重要，也不会被满足。
说起来很轻松，做起来很难，每次吵架哄到我愿意讲，都要花费一个小时，或者更久。
我在磨磨唧唧，含含蓄蓄的讲，他再安慰，真的很耐心。
花了很久来教我如何恋爱。
这中间，我内心那个一直渴望被注意的小作精上线，我不想工作，只想恋爱。
我和父母吵架，他向着我，我不上班，他养我，我想买的，他永远都是可以，买吧。我舍不得买的，他二话不说买给我。
我混混沌沌的，全心全意的爱着，作着，有了孩子，成为了妈妈。
成为妈妈这一年，确实很痛苦的一年，和他妈妈吵架，被辱骂。
到回娘家，开始一片祥和，时间久了。
我的父母认为我应该工作，呆家就废了，但却没办法帮我看孩子，一两个月反复拿这个问题探讨争吵。
我无力分身。
姥爷去世，姥姥来帮忙，给我大的喘息空间。
如果不提要求，我们一起照顾孩子，会轻松又快乐。
可是轮番来我面前，羞辱我，试图激将法让我考上？
一会儿说姥姥没办法看，一会儿赶紧考，考不上你就废了。
哎。

🐟也感到疲倦吧，他频繁喝酒，躲我。
终于再一次小事中，爆发。
我报了自习室，姥姥说看宝宝很累，所以我提前两天和妈妈商量后天晚上，我想在自习室多看会书，晚上8点回来。
她答应了。
第二天，她打电话约别人晚上6.7点吃饭，我在旁边听着，她给好几个人打电话约吃饭。
我问不是说好了明天晚上看孩子，我去学习。
她态度很不好，“耽误你了？我去了？”
我也很生气，亲耳听到约吃饭了，我提前几天就和你说好了，专门怕她想出去吃饭。
她觉得她能协调好，就算协调不好，我不去或者姥姥多待会都无所谓。
而我觉得明明和我约定了，哪怕和我解释一下呢。
跟我说明天确实有事，要请领导。
但是没有。
我拼命去要一个解释，她却依然觉得我，应该被安排，哪怕提前说好的，改变也不需要通知我。
我气得声嘶力竭，我爸觉得我不应该这种态度对父母。
我成家了还来这里住，是求着他们，求着他们还这个态度。
所以我爸也吼了我几句。
🐟出去喝酒，我说我吵架了，很难过。
大哭，绝望，焦虑，无力。
我忍着不想把不堪给他看，他很晚才回来，我勉强和他说笑，他却反复说我对他不好。
我被逼疯了，最后一个人，最后一个让我活下去的希望。
我去割腕，他却不知道，睡了。
口子裂开那么大个口，我有点害怕，但血却不怎么多，我死不了。
流泪，疯狂流泪，终于我看着宝宝，准备去医院缝针。
他不是最后那个人，最后那个人是我没准备好就带到世界上，无辜可爱的宝宝。
我叫醒他，说我要去医院缝针，他困，有点不想起，我把伤口放到他面前。
然后，他磨磨唧唧一堆问题。
那么深的一个口子，他看起来好不担心，更别提心疼。
然后我自己打车去医院，冬天好冷，他才跟出来，缝针，缝了好久。

“他想做的事总是做不成”
这是明兰评价小公爷的话，好像也再说我。
为什么总也做不成，我不知道。
用现在学的话来说，都有点习得性无助了。
我不想努力了，既然都是失败，努力后的失败，会真的感到难受。

感觉我的每一步都是困难模式。
他们考上了，我还是没考上。为什么！

今天夸夸宇。
我是一个普通平凡懒惰的女生。
和他相处起来，我感觉自己大部分时间很好。
我可以去尝试做很多事情，规划以后的时期，甚至乱花钱。

我对柚子的过分关心，除了身为一个母亲。我觉得也有很自私的一面，就是我小时候，妈妈为了工作，选择牺牲我一些。把我送到同样有孩子，但愿意收钱照顾我的一个老太太家，她家里也有个小不点，根本没有精力照顾我这个非亲非故的小孩。
妈妈说每次接走我的时候，我都哭的满脸鼻涕泪。
可她还是足足让我呆了一个月，才把我送走，送到奶奶家，奶奶也不喜欢我。妈妈说看到我躺在湿漉漉的尿窝里心疼坏了。
然后她要上班，把我放到了姥姥家。
姥姥是真的心疼小孩，姥姥一直对我很好。
有了柚子，再加上在他家受得委屈，很长一段时间，我就像个刺猬。
本来不是我的错，但是回来后，我的所作所为，倒像是真的我的错。
后来我的父母都倒戈，说你这个性格跟谁都处不来。
只有🐟说，“我理解你的，确实是我妈妈做的太过分了。”
他没有因为我后来的过激行为，就将之前我的委屈抹杀掉。

我试图去分析妈妈，妈妈很要强，聪明也肯下功夫。
她小时候家里很穷，对她来说，让我拥有一个更好的生活环境，是她在意的点，她也努力达成了。
我小学搬来市里上学，的确是再回去的时候有过一些小小的优越感。
但太渺小了，因为我进入了一个条件更好的生活环境，他们的衣食住行都很好，而妈妈根本没意识到这一点。
她的工作单位没变，别人的小孩都是随随便便养活的。
在她心里已经完成任务，接下来靠我自己了。

也是我不争气，我本来就是小地方的中不溜，来市里也是中不溜。
老师不重视，第一次遭受校园暴力。
我被吓到了。
我心里承受力不好，也没喜欢过学习。
后来又让我转回去，对他们来说是悬崖勒马，本来以为到一个环境更好的地方，成绩会自己提高。
没想到不升反退，后来转回去，盯着我每天学习，考试考上了他们满意的初中。
我还是一个毛病，不好好学习。

他们所做可能换成我也未必能做的更好，可能也会在学习不好的时候感到愤怒，都花了这么多钱和精力帮你转学，结果呢。

你说小孩是天生会讨人喜欢，还是因为知道被人喜欢，所以更愿意表现令人喜欢的一面。