要说起因的话，大概是因为昨天在外面忙了一天，傍晚6点多回到单位，又开始干活，到8点多下班。
在下班的路上接到个电话，大概意思就是一个案子的某个证据黄了，于是我在楼下和那个人打了1个小时的电话，最终结果也没啥变化，反正就是证据完了，这证据还挺重要的，所以这案子我就更没谱了。
打电话的过程中和打完电话之后，我就坐在车里发呆，不知道在想什么，坐了一会就上楼回家，已经9点多了，也没开电脑玩游戏，洗完脸就直接睡觉，都没抹东西。
完

啥？就这？有啥啊？干工作不都这样么谁工作都能顺利啊。
是呢，我也不知道有啥，反正就突然间非常无助，虽然理智上本能的会思考补救措施的能够替代证据有啥，但是从内心而言非常无助，感觉脑子分成了两半，一半在考虑案子，另一半一片空白。
明明上午的时候这个证据还说的好好的，明明虽然辛苦了一天，跑了100多公里，去了好几个地方，费了很多口舌，但是想到获得了一个关键证据，成就感也还不错，但是他就就突然…这么…黄了。
想给别人打个电话哭诉，但是想了半天也没有一个哭诉搭子，就昏沉沉的睡过去了，可能是跑一天又晚下班累了吧。

然而在3点多就醒了，应该也没做梦，也不是尿憋的，反正就是醒了。
也许是心里有事？可是我觉得也不至于啊，虽然无助虽然惋惜，但也没到天塌了的地步。
掏出手机看了看微信和扣扣，都是一片沉寂，也倒是没错，大半夜还热闹反而不应该。
但是反正心情感觉就非常冷清，即使到了春天不过在北方，暖气也停了，屋里还是有些凉，身体蜷成一团，就觉得活着好难，复杂的人际关系、淡漠的责任感、功利的价值观，我的心理承受能力和抗压能力太差了，毕竟只是个鼠鼠人。
我只是想有个肩膀能靠一下，有个怀抱能蹭一下啊。
啊，行吧，本性暴露了，说了半天什么这啊那啊的，说白了不还是自己发情的原因。
？？？
是吗，怎么什么东西都能和发情挂上啊！

说到这个，我突然想到隔壁帖子我好像烂尾了，实在不行就在这里稍微把结尾说了吧，反正也就是和幼驯染那点事。
每次一说到这个人，感觉自己想说的很多，但是一到下笔打字的时候，就突然词穷，不知道说什么好，真是**。
既然如此，就不说什么具体事或者经历了，说说我现在的想法吧。
“我已经不喜欢他了”
嗯，已经不喜欢他了，确切的说，我只不过是把过去的他的形象，在我脑内进行美化，按照我喜欢的样子美化，然后暗示自己还喜欢人家，对于过去年年不忘，用这个人格来充当心里那个人的位置和角色而已。
大概，仅此而已。
毕竟从拉拉扯扯开始到现在10多年了，已经有15年了，距离上次见面也有4年多了，他的存在感甚至印象已经消散的差不多了，消散的部分没有现实中的素材填补，我本心又不想让他在我意念中的存在消失，就只能自己脑补，脑补这么长时间，可以说我心里的他的人格，已经是个缝合怪，基本都是我意银的产物。
我对他的印象停留在上高中和二十六七岁的时候，分两段，所以我就从这两段的会议里提取我觉得不错的回忆，塑造了这么一个想象中的他的人格。

好别扭啊，是啊，好别扭啊，谁让我是魔羯座呢，精神有问题。
确切的说，我喜欢的是我脑补的那个人格的他，而不是现实世界中的他，这个人格的作用，就是用来放在“我喜欢的人”这个地方的，用来作为我的精神依靠或者寄托。因为，如果连一个喜欢的人都没有，就实在是更可怜了。
所以我隔壁帖子里的长篇大论，甚至不是为了表达我多喜欢人家，而是只是在催眠我自己，压制我理性中意银对方人格的实际情况，这么一来，他也挺可怜的，不知不觉中就被我当作“工具人”了，一个用来充当灵魂的工具人。
我可真是恶毒啊……

想想自己三十好几的年纪，说大不大说小不小，不知道为什么就觉得非常唏嘘。
多年的生活状态造成了我在现实中压抑、内向甚至有点社恐的现状，只能在网上放飞自我，动不动就瑟涂三连、牛牛炸了，直白点说就是作为人的社会属性已经大大降低了，而且自己也没有改善的动力和需求。
活得多好肯定没法指望，只能说饿不死。
既然这样的话，又有什么资格去找他复婚呢，还是乖乖脑补他的缝合怪人格吧。

啊，我又说胡话了。
什么复婚，我们根本就没结婚，只是我过去一厢情愿的把他的身份叫做“婚约者”，后来关系煌了，我自己认为我们的婚约关系解除了，就视为离婚，根本不是法律意义上的离婚，真是中二，真是幼稚啊。
我甚至还为我自己立下规矩，以后不会再找别人了，否则就是出轨、就是背叛，我要守住底线，如果找了别人，他在我意识里的存在就会被抹杀，想想自己就有很沉重的负罪感。
诶？
这么说的话，我又一次把人家当工具人了，不但虚构人家的人格充当自己的情感寄托，还虚构离婚，自己给自己套上什么坚守的光环，用毫无依据的东西为自己立贞洁牌坊，利用人家的人格满足构建想象中自己人设……
我好不要脸啊……
我**啊……
还是人吗……
明明人家现在可能已经结婚了，孩子也有了，我还利用他的人格满足自己的妄想，这难道不是一种第三者吗？
啊？第三者，有点熟悉，唔，原来我最开始也是通过挖墙脚+背刺……
我真的太不要脸了

越想这些越想掐死自己，世界上怎么会有像我这样性格阴暗、恶毒、扭曲的人。
难道我的身体里真的没有魔鬼吗？
这样一考虑，还是打消找个肩膀靠一下的念头吧，不然肯定会被我扎的体无完肤，被我毒的形神俱灭。
懂了
原来，我就是寡王。

辛苦.休息休息也许好一点。

你需要的是穿上lolita小裙子 改变人生

和生活相关的这些事情看上去都很沉重，作为网友也只能安慰一下：
我觉得可以看些视频，比如搞笑视频，或者电影电视剧，来改变心情。因为2楼也提到没有玩游戏，可能是因为游戏也是有操作性的，会让玩家感到劳累。
看视频是个不用动脑的放松手段，只需要接收视频里的内容就行了。让一些休闲娱乐的东西填充自己的大脑，把工作抛到脑后，把情绪稳定下来，就会变好一些。

穿上女装 开始击剑。放弃理智 开始放恣

小伙子，不要想那么多，唯有手上的砖头才是真实沉重的，情感寄托这种虚无缥缈的东西，无须过分执着。好了，其实我也是摩羯座。