自以为的不在意在你面前无解。
加班刚回来的我，旅行刚回来的母亲，几日未见甚是想念。拿起她的手机分享家里新装宽带的密码，却听见毫不在意的语气。我说我腿疼，她看着她的电视剧没有一句关心。
好吧好吧，我是太玻璃心了吗。但是胸口闷闷的很难受。
从小到大的记忆里告诉自己习惯了，好像从未听过她的表扬，以及对我的肯定。更多的是另一种声音，另一种语气。奶奶说在我很小的时候，冬天里，睡在小床上的我用着电热毯，幸好发现的早，差点被烧死，底下垫的棉絮都着了。我想那时候您也是个孩子吧，也会冒失。上幼儿园，有次早晨您给我穿衣服，衣袖没掖好跑到里面去了，我很不舒服不肯乖乖穿衣服，被您用力一扯也就不闹了，之后去幼儿园才发现手都举不起来，后来才知道原来是手臂脱臼了。
模糊的记忆里，每次我一哭您就会打我，奶奶说小时候我差点哭的背过气去。以至于现在的我都不敢放声大哭，哭的越凶就会被打的越惨，眼泪是最没用的东西。
学会了默默流泪，再难受也不能发出声音，用力的握拳让指甲嵌进肉里就没那么难受了。也有实在忍不住的时候，才会放声大哭，去年吧，我帮爷爷拔罐，每次都会小心翼翼，那次拔罐爷爷背上流血了，非常自责，难受的哭了起来，越哭越凶，一边说着都怪我都是我的错，母亲听到之后就过来打我，打了好几下我越哭越凶，奶奶便责怪爷爷，周围都是叫骂声，身上很痛。那时候好像是到了奔溃的临界点，我很痛苦，撕扯着自己的头发，撕扯着自己的身体，好想去死掉，拼命的用头去撞门，撞了好几下，听到父亲说让她去死，最后我听到门玻璃被我撞碎的声音，有人拦着我，闻到了血腥味昏昏沉沉的，世界瞬间安静了很多，我闭上眼睛倒在地上。多么希望这一切就这样结束掉。
把外面蔫了吧唧的小狗带回来救助，救了几天，犬瘟热后期医生都没办法，去汪星球的那晚我又哭了，痛彻心扉，父亲过来骂我，我还没死呢你哭什么丧，母亲骂我，你看把你爸气的。那条小生命，被轻贱的样子跟我多像，我对它的悲悯其实是在救我自己吧，可惜到底是没救回来的。不久我便莫名其妙发了一整晚高烧，不停抽搐，母亲也心疼我，不停打电话问别人要不要紧。索性到后来我还活着。梦里我好像梦到那只小狗去了个自由自在无拘无束的世界里生活，它开心的奔跑着，跳跃着，令我好生羡慕。
后来我又捡了只全身皮肤病，口炎特别严重的老猫。每日听着父亲母亲的责骂，习惯了也就那样吧。答应他们治的差不多之后就放在小区里让它自由活动。绝育，口炎治的差不多了，皮肤病一直要涂药打针，只能吞咽猫粮的老猫很乖，会用猫砂，从不给我们添麻烦。有一次吃坏东西的我急性胃炎发烧住院了，两个星期之后出院回家，空荡荡的车库里老猫已经不知道被他们如何处理，我很无助，很痛苦，是我害的猫咪变成这样，我的错误举动让它在外面没办法生存。多次请求他们才知道猫咪在哪里，再次见到猫咪它已经再也不信任人类了。不管怎样都不肯再次接近我。对不起是我害了你。无法原谅我自己。
是我的懦弱无能，不愿不敢不想冲破这个牢笼吧。哪怕笼子是纸糊的。哪怕我不再对这个世界充满希望。渴望被理解，渴望被拥抱。最害怕的是我以后的孩子会变成我这个样子，孤军奋战的感觉真的很难受，越来越喜欢蹲着了，蹲下来抱抱遍体鳞伤的自己。有时候也会跟镜子里的自己说话，跟她说我爱你我会保护你，你是最棒的，你要加油。
即使这个世界上没有人会站在你身后，我也会站在你身后直到世界消亡的那一刻。自己伤的再深，再怎么痛都能自我疗愈。只是有些伤疤能好，有些伤疤怎么样都会有痕迹。
希望自己不再小心翼翼，希望自己不再哭哭啼啼。
相信世界依旧美好。