和老公聊了几句人生，一直到现在怀疑人生也不过过去了不到两个小时的时间。我不发朋友圈也不更新QQ空间是我维护自己长大的最后尊严，那1000多个勾起我无数回忆的空间说说，让我进退两难，读之**，删之可惜。我望着那几年迷茫矫情的自己，不知道现在的我是不是那时候希望的样子。

记得以前在家备考的时候，不想好好学习，我男朋友就问我，你是不是想试验我，如果你第一年没考上，我还会不会对你好。我当时觉得有点可笑，考公是人生大事，机会稍纵即逝，怎么可能因为这种幼稚的理由放弃。我回复他说，如果你让我动了这种试验的念头，那我现在就会努力学习，考上就把你甩了。那一年也成功没考上，他还是一如既往地对我好。

虽然我从昨天到今天一直都在做心里建设，但是我不想离开我已经熟悉了的环境，没有归属感和安全感。不能把太多的负能量都传给他，他也很累了。

不知道今年是不是一个如意年，但是有句话叫人生不如意事十有八九，虽然有点悲观，但是未尝不是勉励自己的话。他告诉我他想辞职，我整整一下午都处于情绪低迷的状态，可是我不敢表现出来，我怕我的情绪不好会更加的影响他。

晚回家，真是婚后难以平衡的问题。

人生不如意事十有八九，毕竟世人皆苦。也许不去改变改变不了的，会少很多烦恼，可惜我就是这么庸人自扰。此时此刻的我都无法去评判这个人在我心里的好坏，我不愿用刻意装好这种想法去恶意揣测，可是那些坏也是实实在在印在我心里了，虽然不是对我，我也无法忍受，我无法忍受这些自私行为和不善良的本质，由此可见我内心的天平已经倾斜，我整个人都是偏心的了。这样我们又怎能相安无事的相处在一个屋檐下，真让人难受。

家真是一个神奇的东西，它不在房子里，它不在朝夕相对里，它甚至不在陪伴里，它就在那里，在一个电话里，在一句话里，在心里。

要是我妈，即便我不吃，她也会不放肥肉想着万一我能吃一口。都是小事儿，想家。

我也没说我不吃米饭呀，结果就做了老公爱吃的馒头。还是小事儿，平时对我也是极好的，可是却是潜意识里不用心的。这种感觉真是让人难过。

自私，不爱家里任何人，只爱自己，家里所有矛盾的源头。一掰扯就说别人不好，别人好不好我不知道，反正你的不好更多更长久。以前我真的想让他们好好过，所以说了多次，但是也没用，就反思了几天又死灰复燃。直到那天我们第二天要去市里检查，他半夜大闹一场，搞的谁也睡不好，我就知道这个人没救了，心里没有爱的人你用再多的爱去对待他也是白搭。本来还是想找机会说说，感觉之前都没有说到位，现在这么想了以后发现不用说了，何必自寻烦恼。山难挪性难改，有什么好说的。

做父母是一场心胸和智慧的远行。

当妈以后变得满身铠甲的第一件事居然是习惯清醒地享受凌晨的时光。

才一个月多一点就已经认人了吗？只要我也坐她旁边她就能一直睡，一会儿不在就哭😭😭😭

以前喜欢吸猫，现在喜欢吸崽