曾经很恨上帝，因为他给了我一个支离破碎的家庭。
曾经很感激上帝，因为他在我的心快被冰封的时候让你出现。
现在我很怕上帝，因为他习惯在给了我一点光明以后又将我丢入无边无际的黑暗里。
我常常在想：如果再给我一次机会，我会不会再次卸下所有防备，接受你给的短暂温暖。答案是个未知…
喜欢你对我好，喜欢你对我无条件的宠溺，喜欢你把我看的比你暗恋的女孩子还要重要。
一直都以为你其实也是喜欢我的。
因为你会在下雨天把唯一的伞强塞给我然后自己奔进大雨中；
因为你会在夜晚陪我漫步，然后很霸道的脱下外套把我裹紧，怕我冻到一丝一毫。然后第二天自己顶着红通通的鼻子不时的打着喷嚏；
因为你每天都会贴心的为我带一份早餐。你知道的，我因喜欢赖床而从没时间吃早饭，常常都会弄的胃痛。
因为你会在我每天微笑着面对每个人，接受他们的每个请求时心疼的责怪我是个傻瓜。你说不想笑就别勉强自己笑，你说我不欠别人什么，没必要总是不顾自己为他们做这做那…
就是因为这么多的因为，所以我就固执的以为你也喜欢我。
可是为什么？为什么在我好不容易鼓气勇气对你说喜欢时你却只是对我说对不起？为什么要那么绝情的告诉我你只把我当成普通朋友？