最近总在是在做梦 做噩梦 做焦虑的梦 睡不着睡不好 一夜会惊醒三四次 每次醒来都像跑了八百米一样 呼吸困难 心脏猛跳 为什么睡觉变成了困难的事 为什么好累

再一次只睡了四个小时 睡不着 精神很差 状态不好 脾气不好 克制不住情绪 不知道自己在焦虑什么 什么生存的意义 前进的动力 向往的未来 统统没有 不想发病 我只想做个普普通通的人 我想做个正常人 五月一定要好 不然又会变得很糟糕

情绪

什么时候发现自己真的可以什么都没有 已经记不得是哪一年过年初几的晚上 半夜肚子疼 一个人打车去医院 蹲在地上一边哭一边拦车 估计司机以为是大过年喝醉的 拦了很久没有车停下来 咬着牙硬撑 到了医院医生问家属呢 我说他们睡了 家人在隔墙 朋友在几公里外 但我不需要家人不需要朋友 不想要麻烦任何人 肾出了问题 疼的刺骨 直不起腰 折腾了一整晚 不再疼痛时 我去医院外面看着朝阳吃了早饭 回家睡觉

人生便是用来虚度 浪费 遗憾 回忆 痛苦的吧

尽管人人都知道会哭的孩子有糖吃 但总有不会哭也不爱吃甜食的孩子 只是羡慕为什么同样的事情别人能够拥有自己却得不到 不为了吃糖 偶尔也想当最特别的那个

其实你和他简直一模一样 以前暗自咬牙他为什么要这么做 无法理解 要是是我一定会怎样怎样 到现在想起来 根本就是自己的所作所为 如果是我 我会做出一模一样的事 成为自己最讨厌的人

我也想要好好生活 戒掉坏习惯 成为一个乐观开朗的人 可是怎么能只入不出呢 那些负面的东西要怎么消化才好 每天都那么乐观 一次两次三次的安慰自己还是做不好 还是搞砸 一件两件三件事都那么倒霉不顺心 那应该怎么办 不会更崩溃吗 不停为自己加油却一次又一次失败不会想要放弃吗 像我这种懦夫 适合的是主动放弃一切 失去了是平常 得到才是幸运 什么都不抱期待 越丧越容易满足

总是抱怨我为什么不好好谈恋爱 为什么不像别人一样正常 为什么总是要这样 我也曾经有机会可以正常的谈恋爱 正常的生活 是谁影响了我的价值观 我的婚姻观 是谁又夺走了我的安全感我的信任感 是谁又让我变成了现在这个样子 你也知道你被你的父母影响了有多深 那你知道你们影响了我有多少 是你们吗 不是 是我自己 是我自己让自己变成现在 是我的基因 是我天生就是个怪物 人人都说我爸怪 我也说他怪 但我是他的孩子 我能好到哪里去呢

人的身体每日需要摄入多少营养与能量我不知道 只知道摄入的不够 影响了情绪 影响了身体 同时影响了人与人之间的交流 别扭 控制不住 穿过人流也需要朋友来接 情绪失控了也不好意思道歉 一个两个三个 当我的朋友真可怜

能感受到朋友的包容与理解 不让我提东西不让我一个人走 到也能感受到人与人之间的脆弱 还能体会到每个人都是独一无二的 羁绊才是违背天性 反抗自然 控制与压抑是羁绊的代价

为自己的无能与愚蠢 感到深深的内疚与痛苦

我真的很迟钝 感应能力很慢 我听见说妈妈对不起你的时候 真的没有什么感受 只是很慌张 怎么会呢 妈妈怎么会对不起我呢 直到时间一点过去 我才越来越想哭 愧疚越来越深刻 一整宿的睡不着 慌乱 心虚 明明她也很不好受 还在安慰我不要着急 不要焦虑 我当时什么也感受不到 我只是觉得 大脑很空 然后越来越害怕 我怕她受伤 我怕她不开心 我真的太迟钝了 我不想为别人付出却更不想别人为了我而不好 直到现在 我彻底坍塌在情绪里 我所未感知到的情感 加之一千倍一万倍的涌入心底 更不敢死了 欠的太多了

还是没有长大

妈妈是什么时候变成一个游刃有余的大人的呢