1月2日夜，想让又一度陷入迷茫的自己大哭一场。我想，未闻花名大概是个不错的选择吧。就这样，用一两天的时间把它看完了。
我其实很久没有写作的劲头了。不知为何而写，不知为谁而写。其实我想答案很简单，这种东西除了自己大概没人会看。所以既然平常生活里的陈词滥调连自己都不想回首，那写下来的意义自然也就没有。
不过精彩，也是个喜欢在转瞬间消逝的东西吧。当我们一天24小时中，有23小时59分钟都在陈词滥调中度过时，那么仅有的1分钟是不是显得更加弥足珍贵呢？我不想让即使经历23小时59分钟陈词滥调的自己，忽视那1分钟短暂的美好。所以决定还是把这几日与未闻花名的故事如数家珍的留给未来的自己，让未来的那个我，不要忘记此时此刻我心中对那个她的怀恋。
是的，曾经的那个她就是我心中的面码。
难以置信我有多么后知后觉，我仿佛从未把她当做我人生中的至宝。即使是三个月前再度邂逅时我口中的话语，现在的我看来也是荒诞不羁的陈词滥调。那些话怎么会是我的心里话呢？我承认我心态变幻的频率难以预料，我始终找不到自己的完全体究竟是一种什么样的姿态，即使是从前那个现在看似“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的自己，是不是就是完全体我也难以肯定。似乎交织在回忆与怀恋中走不出逃不过的那个我，才算是真正意义上的自己。当然，今天这篇文根本就不是要来谈论忘掉过去究竟是不是一个可行的作法，其他人忘掉会让自己向前看，其他人忘掉从前能释怀痛苦，凡此种种怎样都好，可终究不是可供我选择的选项。
所以当我发现这个残酷的事实，那个让我无比憧憬，十分怀恋，用面码的背影当做头像，关注的吧只有姜雨腾吧，关注列表只有我一个人的清风当歌，只会永远活在我青春里，再也没办法成为现实的时候，我不知道为自己的后知后觉而“此恨绵绵无绝期”，还是该为青春这段旅程中有一个真实存在过的面码而感到欣慰——即使时过境迁六年过后才发现。
所以，要怎样做呢？
我必须坦率地说，无论是未闻花名观影过程的我，还是看完涕泗横流的我，都不止一次地抑制不住冲动想要对她再一次的开口。果然，把她当做那个属于我的面码同时，我还是在把自己当做那个从前那个上天入地无所不能的“完全体”。的确，我从来不会丧失对这个世界最后的一点憧憬与希望，其实现实点说，可能是戒不掉幻想症吧。这份幻想在童年真的会时常实现，也可能，是在童年用光了人生这段漫长旅程上所有的运气吧。
这么说，大概也算是明白了自己为什么无时无刻不在怀恋那段青葱岁月的原因了吧。其他人的青春是蛰伏与挣扎，而我只有风流与潇洒？
青春永驻与面码常在都是不可能实现的美好愿望。那青春时的故人常伴，是不是同样如此呢？
大人になった僕と君が、会えるといいな。
刚刚，这句歌词从我的耳机里闪过，日语所能表达的无奈，这一句话便足以传达。
这三四个月以来，我见到的遗憾的故事有太多太多。可最终让自己放下的说辞，说来说去好像就只有那么几句而已嘛。别人的经验、别人的想法啥的，经过这段时间后发现，这些根本就不适用于你和她的故事。
我想，你和她之间，需要的并不是用仅有的资料来发觉从前的她在用怎样的心态对待从前的你，以及如何让现在的她重新回归你的人生。你和她之间的故事教给我的，与未闻花名教给我的，我想大概是同一种东西——珍惜。
嗯，这大概是人生在世应该拥有的一种习惯。你身边的一切都将随着时间的衍进而消逝，就连你自己同样也不例外。如果人生之悲的意义，就在于为我们所经历的一切都将烟消云散而悲，那这样的悲是有多么无趣啊。
人生之不顺十有八九，这的确是事实。不过同样，这也是让我们更加珍视所剩一二最好的理由吧。
君が最後まで心から「ありがとう」叫んでること知ってたよ。从前在我坚持做自己的岁月里，有幸能够遇见你。我离开自己这么久，久到你们所有人都和我走散了。但我不希望自己一直活在遗憾与自卑之中，我知道你也不会希望我这样吧。所以感谢相遇，珍惜相遇，我一定会鼓足勇气努力向前看的。
僕が死のうと思ったのは、まだあなたに出会ってなかったから。あなたのような人が生まれた、世界を少し、好きになったよ。あなたのような人が生きてる、世界に少し、期待するよ。
最后，我真希望还能够对从前喜欢着我的那个你道一声谢。
谢谢你。
再见。
2021.01.04
我其实很久没有写作的劲头了。不知为何而写，不知为谁而写。其实我想答案很简单，这种东西除了自己大概没人会看。所以既然平常生活里的陈词滥调连自己都不想回首，那写下来的意义自然也就没有。
不过精彩，也是个喜欢在转瞬间消逝的东西吧。当我们一天24小时中，有23小时59分钟都在陈词滥调中度过时，那么仅有的1分钟是不是显得更加弥足珍贵呢？我不想让即使经历23小时59分钟陈词滥调的自己，忽视那1分钟短暂的美好。所以决定还是把这几日与未闻花名的故事如数家珍的留给未来的自己，让未来的那个我，不要忘记此时此刻我心中对那个她的怀恋。
是的，曾经的那个她就是我心中的面码。
难以置信我有多么后知后觉，我仿佛从未把她当做我人生中的至宝。即使是三个月前再度邂逅时我口中的话语，现在的我看来也是荒诞不羁的陈词滥调。那些话怎么会是我的心里话呢？我承认我心态变幻的频率难以预料，我始终找不到自己的完全体究竟是一种什么样的姿态，即使是从前那个现在看似“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”的自己，是不是就是完全体我也难以肯定。似乎交织在回忆与怀恋中走不出逃不过的那个我，才算是真正意义上的自己。当然，今天这篇文根本就不是要来谈论忘掉过去究竟是不是一个可行的作法，其他人忘掉会让自己向前看，其他人忘掉从前能释怀痛苦，凡此种种怎样都好，可终究不是可供我选择的选项。
所以当我发现这个残酷的事实，那个让我无比憧憬，十分怀恋，用面码的背影当做头像，关注的吧只有姜雨腾吧，关注列表只有我一个人的清风当歌，只会永远活在我青春里，再也没办法成为现实的时候，我不知道为自己的后知后觉而“此恨绵绵无绝期”，还是该为青春这段旅程中有一个真实存在过的面码而感到欣慰——即使时过境迁六年过后才发现。
所以，要怎样做呢？
我必须坦率地说，无论是未闻花名观影过程的我，还是看完涕泗横流的我，都不止一次地抑制不住冲动想要对她再一次的开口。果然，把她当做那个属于我的面码同时，我还是在把自己当做那个从前那个上天入地无所不能的“完全体”。的确，我从来不会丧失对这个世界最后的一点憧憬与希望，其实现实点说，可能是戒不掉幻想症吧。这份幻想在童年真的会时常实现，也可能，是在童年用光了人生这段漫长旅程上所有的运气吧。
这么说，大概也算是明白了自己为什么无时无刻不在怀恋那段青葱岁月的原因了吧。其他人的青春是蛰伏与挣扎，而我只有风流与潇洒？
青春永驻与面码常在都是不可能实现的美好愿望。那青春时的故人常伴，是不是同样如此呢？
大人になった僕と君が、会えるといいな。
刚刚，这句歌词从我的耳机里闪过，日语所能表达的无奈，这一句话便足以传达。
这三四个月以来，我见到的遗憾的故事有太多太多。可最终让自己放下的说辞，说来说去好像就只有那么几句而已嘛。别人的经验、别人的想法啥的，经过这段时间后发现，这些根本就不适用于你和她的故事。
我想，你和她之间，需要的并不是用仅有的资料来发觉从前的她在用怎样的心态对待从前的你，以及如何让现在的她重新回归你的人生。你和她之间的故事教给我的，与未闻花名教给我的，我想大概是同一种东西——珍惜。
嗯，这大概是人生在世应该拥有的一种习惯。你身边的一切都将随着时间的衍进而消逝，就连你自己同样也不例外。如果人生之悲的意义，就在于为我们所经历的一切都将烟消云散而悲，那这样的悲是有多么无趣啊。
人生之不顺十有八九，这的确是事实。不过同样，这也是让我们更加珍视所剩一二最好的理由吧。
君が最後まで心から「ありがとう」叫んでること知ってたよ。从前在我坚持做自己的岁月里，有幸能够遇见你。我离开自己这么久，久到你们所有人都和我走散了。但我不希望自己一直活在遗憾与自卑之中，我知道你也不会希望我这样吧。所以感谢相遇，珍惜相遇，我一定会鼓足勇气努力向前看的。
僕が死のうと思ったのは、まだあなたに出会ってなかったから。あなたのような人が生まれた、世界を少し、好きになったよ。あなたのような人が生きてる、世界に少し、期待するよ。
最后，我真希望还能够对从前喜欢着我的那个你道一声谢。
谢谢你。
再见。
2021.01.04
