从美好到支离破碎，4年网恋，7天露水夫妻，10年回忆～有很多年都不敢想起……当成为30岁的老阿姨再回想那段往事，酸酸涩涩那就是青春，有什么不好承认和面对呢
缘分始于大一，从紧张的高考中释放出来，终于有时间聊蜜糖圈，某天一位英俊卡通头像的男孩加我好友，缘分既从一句“你好”开始。 本人属于勤勉低调成绩好的那种，又骄傲又自卑又闷骚，骄傲的是总是看不上身边那些对我有好感的男生，而那些我看得上的我也铁定他们不会看上我，从而对他们报以更加不懈的态度，然而内心又很闷骚，幻想着被男生追求，又排斥男生近距离接触~（ 一直以来，我都为自己的形象感到自卑。直到很多很多年之后，从同事的口中眼神中得知，其实我有一副绝佳的身材，个高胸大腿长腰细肤白，可惜在青春期，我对自己的优势毫不自知，对自己形象十分自卑）
大一的这一年，我18，他22，他在某世界五百强公司，就在我喜欢的城市（后来我去了那座城市并且定居了下来），他有女友，把我当小妹妹一样，我们每隔1周会在网上寒暄几句。
大二的这一年，我跟他聊了很多工作和学习的想法，聊一些人生观价值观，得到他的肯定我很开心。他经常给我一些建议，时不时会被他教训，我怼回去……他透露着成熟睿智和桀骜不驯，偶尔他说想我了、喜欢我了，会被我拍回去，他也毫不示弱的拍回来，我喜欢跟他分享，和他抬杠，我觉得这是能驾驭我的男人。有时候觉得自己像是他养的一只小猫，工作之余会来逗逗。
大三这一年，他发了一张他的照片，我觉得他不帅，轮廓清晰，耐看型。我笃定不会为这个男人沦陷。但这也丝毫不影响我们继续聊，聊了三年，已然是soulmate了。他发完照片之后就开始强烈要求我发照片，我一再拒绝，他似乎是生气了，好几个礼拜都不发消息。几周后，突然出现告诉我说最近很忙很忙，所以没有理会我。接着我们又回归正常的聊天节奏。
大四这一年，我们交换了电话号码，我们依然只保持文字信息沟通。在我心中已经习惯大小事情都和他分享，即使没有话题的时候，我也会主动讲段子笑话逗他，内心里无时无刻不在与他对话，甚至开始思念，想到他如果有女友就万分难受。大四也很忙碌，毕业答辩，实习找工作很多现实问题，这方面我有自己的想法，自信满满，也随时与他分享的想法，去向。在大学所在的城市，我得到几份非常好的实习机会，2个月后转正。当时不甘于二三线城市，总想着要去喜欢的大城市闯荡才甘心。所以推掉了所有机会去了他的城市（就叫S城市吧），不过说真心话，去S城市工作生活是我从小的梦想，与他没有关系。当初或许是因为他也在那个城市工作，我才会和他聊天。
毕业，去了S城市之后，暂住在一个打工的小姐们家，条件拮据，只能打地铺。我把行程告诉了他，他说他很忐忑，担心见光死，其实他都发照片了，虽然不是很帅，但是耐看，这一两年已经习惯他的存在，反而是我，担心见光死。说不清从大几开始，他就住进了我的心中，日夜陪伴，有时候幻想着他就在我的枕边。虽然怕见光死，但是情根深种，见光死也要试试，要么我们在一起，要么从此了结。
慢火熏陶4年出来的欲念真的很恐怖，以下奔现场景少儿不宜，未成年请自行跳过
第一次见面，是我去人才市场参加招聘会结束之后，我们第一次通了电话，听到他的声音，我的心扑通乱跳。远远的看到他，100米开外，我俩都是一身休闲加帆布鞋，50米，10米，明明很紧张，表面上却像普通关系的老邻居，简单寒暄，不温不火。他问我是否带身份证，我说带了，然后我们一起去网吧，他打开了自己的简历，让我看到了他这几年的经历、收入 （当时的我，懵懂无知，完全不知道他为什么要如此，只是觉得他好厉害，也很真实），然后又抓着我的手移动鼠标，帮我创建了在线简历，他告诉我，找工作不能只靠人力去跑招聘会，还要善用网络资源。其实他说什么我是懵的，只感受到他滚烫的胸口贴着我的后背，大手笼罩着我的手背，鼻息轻拍着后颈…… 大脑一篇空白~我那么排斥异性碰触，然而对于他—— 4年的欲念呼之欲出。
更完简历之后，我们一同乘坐公交车回去，恩，是各自回各自的住处。开始人特别多，他一直站在身后护着我，尽管天很热，但丝毫不觉的难受，轻碰他的身体让我觉得很安心。再后来，我们在最后排坐下，他抱着我开始亲吻我，在浩浩荡荡一车人中亲吻我~ 我推开他，大声喊叫“我害羞啦”！(现在想来，同车的人可能在内心里尖叫吧)初吻在仓皇中结束了，我丝毫想不起什么感觉，也没法顾虑到他当时的尴尬 。只是那次回去之后，反复回忆品味他的怀抱、温度，我轻触自己的身体，陶醉其中。同时，我渴望，成为他的女朋友，和他一起奋斗，去实现那些年他和我聊的抱负。
第二次见面，在一周以后，他说带我去一座室外博物馆。一路上，他前我后，他牵着我的手，给我讲着S城的故事，告诉我认识一个人是要靠时间和经历的。走累了，我们并肩坐在树荫下的草坪休息，他转头吻我，这一次我感受到了，滚烫的热吻，我不知道如何回应，紧紧闭住双唇，咬紧牙齿。他的舌很有力，攻陷了我的唇齿…… 这次，我尝到了初吻的味道，是甜甜的我和他交融的回甘，是霸道的他强劲有力，让我感到晕眩涣散，身体在坍塌~ 我竟然在公公场合不顾羞耻的享受着他的吻~ 不知道过了多久，我们来到山顶，我看着壁画，他从身后环抱住我，炎炎夏日，可我的身体不由自主的后倾，去感受他身体的起伏~
第三次见面，也就是第二次见面的第二天。他带着我去租房子，跑了很多地方，他都说一个女孩子一个人住着不安全，（为什么他不和我一起住，我心中遗憾）最后在天快黑的时候，他帮我在居民小区里面找了一个合租房，和一对刚生宝宝的夫妻合租，我住其中一间小卧室。他觉得足够安全，建议我租下。我应允！搞定一切的时候我们都很累了，我送他坐车回去，在出小区的时候，他牵着我的耳朵，说舍不得分开，直到保安把门打开。在公交站台他紧紧抱住我，我也环抱着他，紧紧，不想松开，似乎这次分开是永别，抱着他泪水落了一地。至此，我确信，我爱他。
第四次见面，我已经搬进了我们一起找的出租屋，总算有一片自己的空间了。收拾整齐之后，趴在床上晒着太阳翻书，此时，又想到了他，拿起手机发了一句“此时你在身边该多好”，没想到他闪电回复“好，我来找你”。我知道，往后或许是撕心裂肺的开始，但哪怕是撕心裂肺，我爱他，是我的选择，不管他是什么人，我愿意把守了22年的处子之身给他，哪怕换来的是撕心裂肺。他来了，陪我坐在地上看书～第一次是烈火焚身的痛与快感的交织～我们深情忘我直到精疲力竭～那天他流了好多鼻血，我一直担心他有疾病，担心他突然的离开这个世界。
第五次见面，是在3天后，我们每次见完，我都加倍思念他，越是思念，就越想要得到答案，而他似乎被我追问的有了压力，只是告诉我他在想办法。一边担心自己是不是不知不觉就成了第三者，同时又疯狂的思念他。我们的争执也渐渐开始了。这一次见面，本来是想当面问清楚他会做出选择还是了结，我的全部已经交付给他，已无保留，也无遗憾。只想听到他的真心话，可是我们的吵架与不快都只停留在文字消息中。每次见面，都毫无抵抗的陷入彼此的身体。那天晚上房东外出，我们坐在客厅沙发上，想要交谈，欲言又止。只有相互拥吻是最默契的，黑夜中，我用他教会我的所有姿势索取他～再一次的干柴烈火……
之后，我送他去打车，看着他的背影，泪滴成线，只是黑夜中，他看不见……我应该是得不到他了，我要克制自己不要再见他。自卑又开始主导，我还能拿什么留住他呢~
中间，我们争吵了几次，我隐约感觉到他和前女友将断未断，我怨他把我变成第三者，在自责、愤恨、欲念灼烧着我，我想见他，又恨他把我至于此境。
第六次，我们还是见面了，约好去看新上映的电影。落座后，我们不禁的身体相互依靠，脸颊相贴。电影中女主换衣的片段，他在我耳畔喃喃的说“这个女人身材真棒，快要赶上你的身材了”然后……每次被他带的很污，而我沉醉其中。出来之后，我问他能和我在一起吗？他说不能。我说为什么？他说我现在一无所有，无法给到他事业上任何帮助，所以他不能选择我（在S城生活多年之，才理解他的压力，在这个城市遇到一段纯粹的感情太难，他可能要找的是结婚的人，而我的一切都还太幼稚）。说完他离开，看着他的背影我伤心欲绝，把未喝完的半瓶矿泉水砸向他，蹲在原地默默流泪……除了哭，我还能做什么呢？我没有背景，只是一只初入社会的小白。在他面前，我是多么卑微。
第七次是了断性的见面，见面之前我开始失眠，那时候留下的失眠几乎伴随我一生。他像是冰毒，明知有害却忍不住想要他，每次的爱都伴随着更蚀骨的疼，可还是忍不住要去爱他。因为知道，天下没有不散的筵席，这段孽缘也终将结束。所以为何不爱呢，让我们在激烈的爱欲中做个了断吧。所以第七次见面，我们直接约到了酒店……～这一次我们平静的分开，彼此心照不宣，没有说不再见，也没有说再见，他转身，我泪如雨下
天崩地裂之后是无尽的伤情，之后我坐着公交车，一遍又一遍游历着那些我们走过的路，他工作过的地方，我们牵手、拥抱、相爱的地方…… 当初爱的有多激烈，就需要多少眼泪去清洗。我幻想着，在人群中我们能够彼此相望~~~
那之后，我失眠，靠酒精麻醉自己，浑浑噩噩，躺在湖边的草地上泪如泉涌。。只因想起我的父母，才觉得没有资格伤害自己的身体发肤，我怀揣着理智努力工作、嫁人。或许那段经历燃尽了我的情感，在之后的每一步都用着万分的理智，后来遇到现任老公，跟着他在一起很放松，不需要防备什么，因为觉得我们没可能。他对我冷若冰霜，他的态度让我更加放松，直到他突然的问我可否做他女朋友。我竟然跳脱出当事人的身份，以第三人的角度站在5年10年后的立场来审视他，认定他是个有担当，且我们可以携手合作之后，欣然同意，结婚。如我所料，婚后一切顺利，抓住了房地产、互联网的红利，毕业后10年，我们从一无所有奋斗到过亿资产。从整个家庭利益来说，我和老公配合的天衣无缝。但从情感上来说，这些年我们谁也没有精力去好好经营，我们共同前行靠的是对自己都有较高的道德要求、三观一致，以及默契的家庭理念，感情部分就略显苍白。
当我不用再为生计而奋斗的时候，我又想起了那一段，曾经不敢想，现在竟然认为，幸亏有了那一段撕心裂肺刻骨铭心……
中间有很多年，我都不愿意承认在他心中我可能是一文不值的。现在我释怀了，他是否珍爱过我或许不重要，重要的是，我的人生中有过那么短暂而激烈的（哪怕是狗血的）回忆。那就是青春，比起毫无痕迹的青春，我宁愿它来过，无论以什么样的方式~
对于他，到现在我不知道做何评论，留给看客吧。
缘分始于大一，从紧张的高考中释放出来，终于有时间聊蜜糖圈，某天一位英俊卡通头像的男孩加我好友，缘分既从一句“你好”开始。 本人属于勤勉低调成绩好的那种，又骄傲又自卑又闷骚，骄傲的是总是看不上身边那些对我有好感的男生，而那些我看得上的我也铁定他们不会看上我，从而对他们报以更加不懈的态度，然而内心又很闷骚，幻想着被男生追求，又排斥男生近距离接触~（ 一直以来，我都为自己的形象感到自卑。直到很多很多年之后，从同事的口中眼神中得知，其实我有一副绝佳的身材，个高胸大腿长腰细肤白，可惜在青春期，我对自己的优势毫不自知，对自己形象十分自卑）
大一的这一年，我18，他22，他在某世界五百强公司，就在我喜欢的城市（后来我去了那座城市并且定居了下来），他有女友，把我当小妹妹一样，我们每隔1周会在网上寒暄几句。
大二的这一年，我跟他聊了很多工作和学习的想法，聊一些人生观价值观，得到他的肯定我很开心。他经常给我一些建议，时不时会被他教训，我怼回去……他透露着成熟睿智和桀骜不驯，偶尔他说想我了、喜欢我了，会被我拍回去，他也毫不示弱的拍回来，我喜欢跟他分享，和他抬杠，我觉得这是能驾驭我的男人。有时候觉得自己像是他养的一只小猫，工作之余会来逗逗。
大三这一年，他发了一张他的照片，我觉得他不帅，轮廓清晰，耐看型。我笃定不会为这个男人沦陷。但这也丝毫不影响我们继续聊，聊了三年，已然是soulmate了。他发完照片之后就开始强烈要求我发照片，我一再拒绝，他似乎是生气了，好几个礼拜都不发消息。几周后，突然出现告诉我说最近很忙很忙，所以没有理会我。接着我们又回归正常的聊天节奏。
大四这一年，我们交换了电话号码，我们依然只保持文字信息沟通。在我心中已经习惯大小事情都和他分享，即使没有话题的时候，我也会主动讲段子笑话逗他，内心里无时无刻不在与他对话，甚至开始思念，想到他如果有女友就万分难受。大四也很忙碌，毕业答辩，实习找工作很多现实问题，这方面我有自己的想法，自信满满，也随时与他分享的想法，去向。在大学所在的城市，我得到几份非常好的实习机会，2个月后转正。当时不甘于二三线城市，总想着要去喜欢的大城市闯荡才甘心。所以推掉了所有机会去了他的城市（就叫S城市吧），不过说真心话，去S城市工作生活是我从小的梦想，与他没有关系。当初或许是因为他也在那个城市工作，我才会和他聊天。
毕业，去了S城市之后，暂住在一个打工的小姐们家，条件拮据，只能打地铺。我把行程告诉了他，他说他很忐忑，担心见光死，其实他都发照片了，虽然不是很帅，但是耐看，这一两年已经习惯他的存在，反而是我，担心见光死。说不清从大几开始，他就住进了我的心中，日夜陪伴，有时候幻想着他就在我的枕边。虽然怕见光死，但是情根深种，见光死也要试试，要么我们在一起，要么从此了结。
慢火熏陶4年出来的欲念真的很恐怖，以下奔现场景少儿不宜，未成年请自行跳过
第一次见面，是我去人才市场参加招聘会结束之后，我们第一次通了电话，听到他的声音，我的心扑通乱跳。远远的看到他，100米开外，我俩都是一身休闲加帆布鞋，50米，10米，明明很紧张，表面上却像普通关系的老邻居，简单寒暄，不温不火。他问我是否带身份证，我说带了，然后我们一起去网吧，他打开了自己的简历，让我看到了他这几年的经历、收入 （当时的我，懵懂无知，完全不知道他为什么要如此，只是觉得他好厉害，也很真实），然后又抓着我的手移动鼠标，帮我创建了在线简历，他告诉我，找工作不能只靠人力去跑招聘会，还要善用网络资源。其实他说什么我是懵的，只感受到他滚烫的胸口贴着我的后背，大手笼罩着我的手背，鼻息轻拍着后颈…… 大脑一篇空白~我那么排斥异性碰触，然而对于他—— 4年的欲念呼之欲出。
更完简历之后，我们一同乘坐公交车回去，恩，是各自回各自的住处。开始人特别多，他一直站在身后护着我，尽管天很热，但丝毫不觉的难受，轻碰他的身体让我觉得很安心。再后来，我们在最后排坐下，他抱着我开始亲吻我，在浩浩荡荡一车人中亲吻我~ 我推开他，大声喊叫“我害羞啦”！(现在想来，同车的人可能在内心里尖叫吧)初吻在仓皇中结束了，我丝毫想不起什么感觉，也没法顾虑到他当时的尴尬 。只是那次回去之后，反复回忆品味他的怀抱、温度，我轻触自己的身体，陶醉其中。同时，我渴望，成为他的女朋友，和他一起奋斗，去实现那些年他和我聊的抱负。
第二次见面，在一周以后，他说带我去一座室外博物馆。一路上，他前我后，他牵着我的手，给我讲着S城的故事，告诉我认识一个人是要靠时间和经历的。走累了，我们并肩坐在树荫下的草坪休息，他转头吻我，这一次我感受到了，滚烫的热吻，我不知道如何回应，紧紧闭住双唇，咬紧牙齿。他的舌很有力，攻陷了我的唇齿…… 这次，我尝到了初吻的味道，是甜甜的我和他交融的回甘，是霸道的他强劲有力，让我感到晕眩涣散，身体在坍塌~ 我竟然在公公场合不顾羞耻的享受着他的吻~ 不知道过了多久，我们来到山顶，我看着壁画，他从身后环抱住我，炎炎夏日，可我的身体不由自主的后倾，去感受他身体的起伏~
第三次见面，也就是第二次见面的第二天。他带着我去租房子，跑了很多地方，他都说一个女孩子一个人住着不安全，（为什么他不和我一起住，我心中遗憾）最后在天快黑的时候，他帮我在居民小区里面找了一个合租房，和一对刚生宝宝的夫妻合租，我住其中一间小卧室。他觉得足够安全，建议我租下。我应允！搞定一切的时候我们都很累了，我送他坐车回去，在出小区的时候，他牵着我的耳朵，说舍不得分开，直到保安把门打开。在公交站台他紧紧抱住我，我也环抱着他，紧紧，不想松开，似乎这次分开是永别，抱着他泪水落了一地。至此，我确信，我爱他。
第四次见面，我已经搬进了我们一起找的出租屋，总算有一片自己的空间了。收拾整齐之后，趴在床上晒着太阳翻书，此时，又想到了他，拿起手机发了一句“此时你在身边该多好”，没想到他闪电回复“好，我来找你”。我知道，往后或许是撕心裂肺的开始，但哪怕是撕心裂肺，我爱他，是我的选择，不管他是什么人，我愿意把守了22年的处子之身给他，哪怕换来的是撕心裂肺。他来了，陪我坐在地上看书～第一次是烈火焚身的痛与快感的交织～我们深情忘我直到精疲力竭～那天他流了好多鼻血，我一直担心他有疾病，担心他突然的离开这个世界。
第五次见面，是在3天后，我们每次见完，我都加倍思念他，越是思念，就越想要得到答案，而他似乎被我追问的有了压力，只是告诉我他在想办法。一边担心自己是不是不知不觉就成了第三者，同时又疯狂的思念他。我们的争执也渐渐开始了。这一次见面，本来是想当面问清楚他会做出选择还是了结，我的全部已经交付给他，已无保留，也无遗憾。只想听到他的真心话，可是我们的吵架与不快都只停留在文字消息中。每次见面，都毫无抵抗的陷入彼此的身体。那天晚上房东外出，我们坐在客厅沙发上，想要交谈，欲言又止。只有相互拥吻是最默契的，黑夜中，我用他教会我的所有姿势索取他～再一次的干柴烈火……
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中间，我们争吵了几次，我隐约感觉到他和前女友将断未断，我怨他把我变成第三者，在自责、愤恨、欲念灼烧着我，我想见他，又恨他把我至于此境。
第六次，我们还是见面了，约好去看新上映的电影。落座后，我们不禁的身体相互依靠，脸颊相贴。电影中女主换衣的片段，他在我耳畔喃喃的说“这个女人身材真棒，快要赶上你的身材了”然后……每次被他带的很污，而我沉醉其中。出来之后，我问他能和我在一起吗？他说不能。我说为什么？他说我现在一无所有，无法给到他事业上任何帮助，所以他不能选择我（在S城生活多年之，才理解他的压力，在这个城市遇到一段纯粹的感情太难，他可能要找的是结婚的人，而我的一切都还太幼稚）。说完他离开，看着他的背影我伤心欲绝，把未喝完的半瓶矿泉水砸向他，蹲在原地默默流泪……除了哭，我还能做什么呢？我没有背景，只是一只初入社会的小白。在他面前，我是多么卑微。
第七次是了断性的见面，见面之前我开始失眠，那时候留下的失眠几乎伴随我一生。他像是冰毒，明知有害却忍不住想要他，每次的爱都伴随着更蚀骨的疼，可还是忍不住要去爱他。因为知道，天下没有不散的筵席，这段孽缘也终将结束。所以为何不爱呢，让我们在激烈的爱欲中做个了断吧。所以第七次见面，我们直接约到了酒店……～这一次我们平静的分开，彼此心照不宣，没有说不再见，也没有说再见，他转身，我泪如雨下
天崩地裂之后是无尽的伤情，之后我坐着公交车，一遍又一遍游历着那些我们走过的路，他工作过的地方，我们牵手、拥抱、相爱的地方…… 当初爱的有多激烈，就需要多少眼泪去清洗。我幻想着，在人群中我们能够彼此相望~~~
那之后，我失眠，靠酒精麻醉自己，浑浑噩噩，躺在湖边的草地上泪如泉涌。。只因想起我的父母，才觉得没有资格伤害自己的身体发肤，我怀揣着理智努力工作、嫁人。或许那段经历燃尽了我的情感，在之后的每一步都用着万分的理智，后来遇到现任老公，跟着他在一起很放松，不需要防备什么，因为觉得我们没可能。他对我冷若冰霜，他的态度让我更加放松，直到他突然的问我可否做他女朋友。我竟然跳脱出当事人的身份，以第三人的角度站在5年10年后的立场来审视他，认定他是个有担当，且我们可以携手合作之后，欣然同意，结婚。如我所料，婚后一切顺利，抓住了房地产、互联网的红利，毕业后10年，我们从一无所有奋斗到过亿资产。从整个家庭利益来说，我和老公配合的天衣无缝。但从情感上来说，这些年我们谁也没有精力去好好经营，我们共同前行靠的是对自己都有较高的道德要求、三观一致，以及默契的家庭理念，感情部分就略显苍白。
当我不用再为生计而奋斗的时候，我又想起了那一段，曾经不敢想，现在竟然认为，幸亏有了那一段撕心裂肺刻骨铭心……
中间有很多年，我都不愿意承认在他心中我可能是一文不值的。现在我释怀了，他是否珍爱过我或许不重要，重要的是，我的人生中有过那么短暂而激烈的（哪怕是狗血的）回忆。那就是青春，比起毫无痕迹的青春，我宁愿它来过，无论以什么样的方式~
对于他，到现在我不知道做何评论，留给看客吧。
