新年第一楼来写对上一年的总结。20年似乎过得很煎熬，忙忙碌碌，到头来却还是落的一场空。买了车，很开心，但是更多的是后悔。贷款车对于我这样拿固定工资的人来说不太友好，还贷压力大。而且长期处于一个比较平穷的状态会让人觉得身心俱疲，有时甚至有点抑郁。有很多时候我都想不如就卖了吧，让生活回归到正常，可又觉得就这么卖掉有点对不起这一年来苦苦煎熬的自己，两难全，所以就这么挣扎着、僵持着、得过且过。
工作依旧不温不火，没什么过错，却也没什么值得一提的幸事。好像失去了对工作的热情，回想入行的初衷是出于对职业的崇拜和实现人生理想，然而历经数年之后，理想已不在，当初的崇拜感也面目全非，咸鱼一般过着复制粘贴般的生活。
日子过的及其无趣，我把这一切归结于这一年经济的拮据。不敢对任何事物产生兴趣，因为承担不起。遇见喜欢的东西也畏畏缩缩，必定会在几番针扎后选择放弃。唯一坚持下来的只有阅读，因为手机看多了老眼昏花，头晕脑胀还得花钱按摩，所以该花的还是得花。
这一年唯一高涨的只有我的体重，因为腿一直疼，没办法做运动，食欲却日渐旺盛起来，就这么吃吃吃又吃吃吃……硬生生吃成了一个110的胖子，毫无美感可言，甚至看起来还有点邋遢。立了无数次减肥的flag，在饿意来袭的时候早已把一切抛之脑后忘得一干二净，减肥仿佛放屁听个响。
回想上年做的最正确的决定大概就是做了膝关节手术。做起来简单，恢复起来难，在康复室里见过好多做完好几个月的人，不是伸不直，就是弯不回来，大家带着自己的老胳膊老腿聚在一起互相讨论接下来努力的方向，以及如何让自己迅速恢复。我庆幸我是他们中最早接触康复的人，愿借康复师吉言，三个月后我已然往常模样。
跨年小作文本该写一点高兴励志的东西，但是实在不知道也没想好21年生活的主旋律应该怎么起调，所以就走着看吧。现在最要紧的除了做康复，就是还饥荒，这些都会有终点，坚强小郝，再忍一忍，别丧气，耐心等待22年到来。相信到那时候你回想起这两年的艰苦，会觉得一切都值得。
纵然经历诸多磨难，依旧祝你新年万事胜意，守得云开见月明，别辜负了这大好的年华，新年加油💪

一篇小作文写的大劲了，到现在都没睡

陷入严重作息恶习的死循环。晚上不睡白天不起，下午还得补一觉，一睡五六点，晚上瞪眼瞎怎么好呢

今天和主刀沟通说明天可以去复查了。这几天心中充满了疑虑，看别人总说弯腿困难，掰腿超疼，然而这些我都没有感觉，一边安慰自己每个人对疼痛的敏感程度不一样，一边担心自己的重建韧带是不是松弛了。就这样每天都在纠结中度过。最欣慰的大概就是复查完没什么事就能下地走路了，历时一个月，终于要脱离现在的境况了

起床学步了也是很有意思，30岁开始重新学走路了还走成个外八

真香，自由自在

看的有点跑偏了

又到了那个无比想结婚的时期大概是因为太闲了，所以才导致有那么多时间感受孤寂总想月底就开始上班把，这样还能和同事聊聊天说说话，不至于无趣至极。这个季节这个小镇也是让人无语，除了喝酒吃饭没有别的娱乐项目可能即便有我也没兴趣吧就这么矛盾，呵呵呵……

好矛盾的每一天，想结婚，但是这样的机会来的时候又觉得有太多的不甘心，不想害人更不想害己，毁了两个人甚至两个家庭的生活。

深度思考了一遍我的生活，回首是何等不堪。终究都是自己的选择，也要承担后果，及时止损，或许还能回到正常的生活状态。就在我天马行空瞎想的时候，想起前段时间我想调岗，就找了一个不算相识的旧相识问了问情况。在给出明确答案之后，他说：“术数不过是人心脆弱而产生的，强大自己的内心才是正道。”很多时候当我们开始对某个事物抱有侥幸的时候，似乎就已经注定结果不会很圆满。终有一天我也会深刻领会莫泊桑的那句“生活可能不是我想象的那么好，但是也不会像我想象的那么糟，人的脆弱和坚强都超乎了自己的想象，有时候可能脆弱的一句话就泪流满面，有时候发现自己咬着牙走了很长的路。”坚强小郝你可以的对吗？

按今天的计划这一天应该是上午去单位上报信息，中午在单位吃饭，下午去医保给我爹报医保，然后买鸭货回家，盯瓷。然而这一计划在去我姐家之后被打乱了，没吃上鸭货到吃了顿饺子🥟，回来的时候路过看见蜜雪冰城开了，想尝一杯，着实有心无力，实在走不动了。保命要紧，只要不倒闭有的是机会

这就很让人尴尬，开暖气热，关暖气冷；盖厚被热，盖薄被冷；开暖气盖薄被冷，关暖气盖厚被还热。不盖还觉得少点啥

是要结束这样孤独的生活了吗。晚上逛超市偶遇了去年年初我嫂介绍的小王尴尬之余又有点感慨，听嫂子说人家快要结婚了，我还是一个人。说不羡慕好像有点假，这种感觉就像一场决定一生命运的考试，人家都交卷了，然而我还没有开始答题，慌了神。

人呢，终究是情感动物，突然想起一句话，你我本无缘，全靠我死撑……但愿辛丑年会不一样