有时候还很讨厌自己的小心翼翼，后来朋友们说话做事实则没考虑我的真实感受，却还是自诩情商高，那种感觉很窒息，如果你开始就把我视若珍宝，即使你在我和她之间踌躇不前你也应该跟对方坦白吧，她那边不接受我，我低眉顺眼，所以你真的觉得会有一个小屁孩心甘情愿当罪犯吗，走在路上被瞥的是我，偶遇你们三个我还是要遮遮掩掩的，这个生活不是我想要的生活，我好窝囊，好丑，好低落，好难理解

加油 兄弟 不要太悲观 以后得路还很长

加油吧，一切都会好起来的

我也是14岁的女孩 我也本该万事顺遂，而不是听着你们每天叫我去死，开的玩笑被你们上的有板有眼，我好像仇视心理也开始出现了，我不想变得仇视，这也不是我的初衷

我感觉在任何地方我都是卖惨，身上没有一处是让人看着舒服的，就算是素不相识的网友，也喜欢生我的气

我很矫情，还是很感谢这个吧

还是2，3点才睡觉，这几天还是老样子突然站起来都摔倒在地上发抖 还好是一个人的时候，我真觉得对不起自己和生活里的每一个人，我每天起来几乎都会去五楼往下看，近视的眼睛望着模糊的地面想象哪天那里也会躺着我，就算是生命尽头了也丑得不行，掉下去了对不起大家，活着也对不起大家，每个人都对我很好，游西湖对我不好 对我好的人又怎么会催我去死给我那种眼神呢，对我不好的人又怎么会叫我相信自己呢

以后会越来越好的

你是女孩子啊，以后必然会春光万丈的

我接受不了正常人的生活，是那种，明明朋友说了不适应了，还是发长篇大论，是的她能感动所有人，可她越发我越麻木 越觉得自己负罪感强，对不起她，我也特别不想再在那个女生那里躲躲藏藏 她们累她们会哭 可我也好累啊，我怎么这么脆弱恶心呀，为什么她们穿小裙子Lolita能开开心心一起拍照片，和我穿汉服在一块特别不情愿给我拍的三两张，也不让我拍她，说不知道角度什么什么的，都不好，不是说一样的吗，我真的不想再说是我的错的，是我不好，我不知道，我们好像是融入不了，我试着融入也融入不了，你的让我放心的话让我看起来更像是怼我，我走出去都发虚汗，昨天跟妈妈在华莱士吃饭，手机也没带，妈妈出去买臭豆腐让我一个人先待着，年底了人很多，我真的特别害怕一个人待着，感觉我老会犯二，做不正常的事情，我真不明白，活得真迷糊，真是反人类

我这个学期的成绩单还是4个B两个不及格，我之前在妈妈车上不小心大哭一场了，我现在提起来还是想哭，我在班里排名第十七，20几30几的同学们大部分只是三个B，还有单项积极分子，我真的就那么窝囊废吗，副班长不在，老师叫我去替他开个会，我当时就剩开心了，直冲到会议室的，特别认真记东西，写了张纸给副班长，结果开班会的时候老师叫我站起来汇报，我话还没说完呢老师就有点不开心了，她说去这么久就记这么一点事下来吗，我就说纸给副班长了，我太玻璃心了，我特别喜欢老师，还有就，老师上课叫我起来抽查单词，最后一个单词pilot，我特别紧张io搞反了，前边的我都是没卡顿拼对的 然后老师突然说我没背熟，今天找课代表背了，不背扣五分当然了还有好几个同学，还有嗯班里的名单上也没有我的名字，不知道，我觉得老师可能对我有误解什么的 可是我不敢说，我给人主观印象就特别不好

我不知道怎么跟老师开口 我怕她还是会在课上谈起这些话题，我的前桌性格很好很好，这个学期最后一天她跟我说其实初一初二的时候还不太喜欢我，但是初三接触得比较近后才觉得我挺好的
但是那些三年接触下来甚至小学就开始接触的朋友为什么有的觉得我**，有的觉得我吃饭扫兴又恶心，人长得猥琐不自在，我是不是应该反击，可是我反击，错的还是我，我到底有多少罪过

有时候有同学就会莫名其妙地来说一句，你好丑啊，这么黑还长了痘
其实很多同学都很好的，可我感觉我不讨好别人我生活不下去 我去丑吧寻求帮助有没有改善的办法但是一直被删帖，可能真的长得太吓人了，真绝望，我的家人都长得很好看，不知道该怎么是好了

反正就是，好死不如赖活着，这么多B，我就目标定在农技了，总之出社会一定要赚钱，赚到钱就好，真的是，待在世上折磨人，死后自己轻不轻松不知道，也给别人造成伤害，我所难受的人都是好人，他们的生活当然是照常了