嗨嗨，我又来了，你什么时候才会跟我说说话啊喂。我做的塔罗牌都说你现在忙工作不想花心思纠结但想明白之后最终还是会回来找我的嗯哼。我前天去上海面了个试昨天回来的厉不厉害。职位不满意熟人介绍的不得不去，害..已经从心累上升到肉疼。比起面试我觉得大姐对我的美国生活更感兴趣，我跟她一顿白活差点都觉得我们已经是同事了呵呵呵。人都是这样，越不在乎的发挥越超常（所以我决定有幸峡谷再见我不要给你打辅助我要打我傲娇的输出，强势地杀人他不香吗为什么要跟着你束手束脚地考虑该不该这样该不该那样..）。我觉得他们会录我所以走出大楼我就扎起头发戴上耳机开始酝酿拒绝的理由，毕竟露出我洋气的挂耳染更有灵感，毕竟我还没歇够我的小摩托还没有到，毕竟...害，我也许还有别的选择是吧。
我走到外滩坐了坐想耗一下时间去高铁站还早。想想十一的时候，现在的外滩像被轰炸过一样，而且还是核弹，鸟都没有。上海没有我家冷，我看着对面高大上的陆家嘴，看了有一会儿。不是很明白有些人一辈子为什么要那么拼，人活一百年，在整个人类文明的历史长河中不及河底的一粒沙子，拼搏一辈子生不带来死不带去。何况像我这种过完七十就想安乐死的，我也没有想明白我亏的三十年到底亏了什么。以及我把头发遮了又遮穿上高跟鞋人模狗样去面试我为什么要接受这样虚伪做人高尚做事。后来我想明白了，因为我毕竟还没有安乐死。
两天时间我做了十个小时的高铁，任何的交通工具我都习惯靠窗习惯戴耳机，也早就习惯 了靠窗不管是听歌看书睡觉一呆就是十多个小时，当然有时候也会想很多事。你不知道的是，我们认识的时候正是我非常想逃离这个家的时候，我爸妈那时候经常吵架，是那种无休止的叮叮咣咣的会让我一到晚上就提心吊胆的。所以我惧怕突然的情绪爆发，所以我觉得情绪稳定的人身上有一种莫名的安全感。我小时候不爱说话是大人眼里腼腆懂事听话成绩优异的别人家的孩子，所以大家都惊呀于我一走就是十年从来没说过不行我要回家。不可否认这些年的经历确实改变了我很多，我指外在表现出来的性格和行为，于是我又变成了大人眼里开朗独立会说话的别人家的闺女。可是我跳进留学生这口大染缸里，开了眼呛了水但庆幸没有断了腿，带着原本的喜好和原则完整地走出来只是多了些更好做人的方式。
我到底是个什么样的人呢，有人说温暖踏实，是第一次见面就说失恋了然后哭得梨花带雨晚上还要去我家过夜；有人说看不透有距离感，不知道什么时候说的哪句话是真心的还是在客气；有人说没有办法定位，因为见一次一个样是动是静全凭运气。所以我有一点做人可能很不厚道，也许很多人把我当朋友但我不是把所有人当朋友，我的字典里，友谊的门槛很高，时间跨度很长，并且我永远不是会主动联系的那一个，包括逢年过节自己编的祝福短信。有时候想想是真的不好，才会群里在大家一百个来回之间插一句好精彩真棒表示我有参与，其实只是她们聊的明星我不追讲的八卦我不知道。我想非要形容一下的话，我可能是刚接触时是一个浪再接触时就成了一滩水吧，有风起波澜，而更多时候都是平静但流动着。跟你说一种感觉也许你能懂，就是：我带着一种孤独感活得乐此不疲，仿佛它与生俱来扎根我的骨子里，所以我不孤独啊，因为正是这孤独让我在想笑的时候能够笑出声，想哭的时候哭个彻底。
我现在有点回想不起来那个时候我们发了那么多的手机短信都聊了些什么，我想我那么腼腆，大多时候都是你在故意地逗我，可能我对你最多的标签就是温暖但是经常会不开心，至少显得不开心。我觉得我可以让你开心，哪怕有时候你回复我的只是一个“嗯”，哪怕多数时候我问你怎么了的时候你都是说没有。（怎么办我突然就想起来你一个上台唱歌的视频，爱因为在心中以及一个帅气回手掏的动作对不起你打死我吧，爱因为在心中咳咳咳真可惜你的声线跟阿信的一点也不像）奇怪的是我从来不会觉得你一个字的回复甚至长时间的回复是在冷落我，我能够安心刷博客等你打完游戏滴滴我。其实我上次问你谁谁的名字你没有告诉我我还是挺欣赏你的，不管是出于什么原因吧除了你把我当外人，但应该不是。
我不知道你还要想多久，不知道我还要等多久，也不知道会等到什么结果。
但是我挺平静的，就像很多次迟来的消息回复一样，总会有的，并且你放心，我都会接受。
今天到这儿。
裴