淇淇十岁生日，李先生37岁生日

这几天心情不好，和李先生貌似不像以前那么亲密，不想和他说话，也不想问他啥时候回来等等，也不想和他诉苦，说心里苦，身体累，就忽然感觉他不像以前那么体贴了，周六下太原，看导航又走错路了，让他帮忙看看，他说不帮看，我很生气。周五的时候他要下太原，晚饭后既不洗碗，也不帮忙收拾淇淇的东西，一个劲的看手机，我很恼火，碍于他第二天要答辩，我忍了。这几天他值班，下井，我带着二宝就没能好好做一顿饭，也没能好好吃一顿饭，他也不管，我忽然觉得有他没他生活都一样了，什么都靠不住。还有他什么事也不和我说，让我觉得他很远，他的啥事我都不知道，感觉不像夫妻。我也不想和他诉苦了，感觉没必要，显得矫情。今天中午他回来吃饭看见我已经买菜了，说这么冷的天，你还出去了，我说家里没有馒头没有菜了，不出去吃啥啊，他说让他中午买回来就行了呗，我说谁知道你中午是不是回来呢？是啊，每次都是我问你才说，从来不主动的和我说你的计划，有时候问的时机不对还会遭你一顿发火，所以我就不问了。走的时候还告诉我晚上让我再炒个菜，给你留饭。不想想，我带的孩子怎么炒菜？我是一边炒菜，二宝一边抱着我的大腿，我还得看着不能烫着她，不能摔到她，其中的心酸谁能理解。还有吃饭时，一边哄孩子，一边狼吞虎咽的吃饭，这些谁都不会理解，我也不想去说，我怕我一说会不自禁的流泪。

婆婆总是说二宝大了，好带了，让她自己玩就行了，我听见这话就很生气，好像带孩子很轻松，完全不去想我的苦和累，但是我依然不会和她们说我带孩子的心酸和苦，理解的你不说也会想到，不理解的，你说了，别人也觉得你矫情，所以我就不说。
其实我真的后悔结婚，真的不愿意过这种生活，有时候真想舍开这一切，去过自己想要的生活，但也只是想想，终于是败给现实，这一辈子就这样了，只希望我的两个女儿不要像我这样，如果遇见不是一个特别特别好的男人，一定不要走进婚姻

半个月过去了，我依然对李先森亲密不起来，还是内心疏远他。觉得他不够疼我，因为他现在出去吃饭完全不考虑我在家是不是有饭吃，觉得他不够爱我，因为各种节日都不陪我过，不体贴我，不包容我，不理解我，反正没一样好的。我甚至在深夜独自思考是不是要和他离婚，想象离婚后的生活是怎样的。
他昨天晚上又出去喝酒了，我没打电话，也没问他和谁喝酒，他回来了也没有问我晚上吃的啥。还非要我去凉拌菜，我说明天再弄就是不行，我不想洗锅了，不想动了非要我弄，我唠叨几句就说，你又惹我生气，我顶回去，我惹你生气咋了？你还惹我呢，什么都得让我顺着你的意思，凭什么。
觉得现在生活好没意思啊，也没有盼头，没有期望

今天是我的生日，果不其然，李先森又没记得，到现在也没回来。上午十点多回来了，吃了点饭就去睡觉了，午饭没有吃，睡到下午三点起来吃了口饭又上班去了，所以今天我俩基本没说话，更别说他记得我生日了。悲哀吧，这就是结婚女人的悲哀。所以以后我的两个女儿如果不想结婚，我绝对不催婚。我宁愿她们单身漂亮的活一辈子，而不是像我一样，过着看似不错缺不是自己喜欢的生活。
我想想我几天没和李先生说话了，周日下午淇淇上学之后，他上班，然后晚上回来说十二点下井，于是吃饭后就赶快去睡觉了，周一没回来，晚上值班，周二晚上回来，又是十二点下井，晚饭后继续睡觉，然后就是今天了，看看我这是过的啥日子，嫁个老公和没有一样，天天连句话也说不上，呵呵

昨天李先森十一点半回到家，然后热饭，忽然打开门对我说，今天你生日吧，又忘记买蛋糕了，不知道他杂突然记起来了。我没说话，怕吵醒二宝。依然很伤心，也没看手机，今天早上要早起去太原面签贷款合同，所以早上起来也没看，直到面签完了，李先森要我看手机说淇淇她们买卷子，我才看见昨天晚上李先生给我发了个红包，祝我生日快乐，今天中午又说，昨天你生日也没好好吃顿饭，今天吃顿大餐去吧，心里顿时舒服多了。对他的积怨一下都没了，我就是这样，只要对我好那么一点，我就感动的不行，把所有不好都忘记了

这几天再看三十而已，总是想如果我离婚了会怎样，会过的比现在舒服吗

昨天竟然梦见和李先森闹离婚了，最后还不知道到底离了没

疫情忽然就严重了，今年估计不能回家过年了

感觉二宝手有点热，脸蛋也不像原来似的睡着了说凉凉的，但是量了体温是正常的，希望是自己错觉，是自己感觉错了，希望我家二宝不生病

今天晚上不睡觉了，我要时刻看着我家二宝