轻巧出发。

既然收到了没有期限的死亡通知书。
我们就来场倒计时的记录吧。

离开前的第一天。
今天过完我就不在这个世界了。
那时候的我是浑身插满管子吗，
还是面目扭曲呢，
无法想象呢。
只知道画面不好，却不知道到哪个程度。
也是一种困扰了。
希望那时候的我没有给爸爸妈妈你们变得债台高筑，
也希望你们拥有足够养老的资本，
让我能好好的走。
你们不要哭太久，
我那么爱哭，
可我看不得别人哭，
我不能给你们递纸巾了，
所以你们不要在悲伤里太久。
如果真的有魂魄在我身体周围，
我看着得多伤心。
你们不要舍不得放我走
我和病魔抗争了快二十年
我好累了
你们就当我休息了吧。
我知道你们爱我，宠我，心疼我。
虽然也打我，经常骂我。
但是我坚持的东西最后都依了我，
所以最后也让我任性一下吧。
从2019年后我的生日愿望似乎就变得很自私了。
我希望如果有下辈子，
不要让我再来到这世上，
不以任何的生命或非生命形态。
健康与否，富裕与否，快乐与否。
都不要了。
连变成石头都不要了。
我不想再来这世上一遭。
但是如果只能选择轮回的话，
下辈子就让我做你们的父母吧。
我会努力学做菜，做家务，好好照顾你们，
但是我想了想，
我好像做的还是不如你们好，
那到时候是不是身份颠倒后依然是你们远胜于我呢。
那我那时候作为长辈应该很开心吧，
那时候应该还是我先离开，
但是你们都好好的，
那时候我应该是很欣慰的告别你们吧。
想了想，
互换身份后，
告别顺序依然没变呢。
如果可以，
我不希望我在医院度过最后的时光，
我可以回我房间的床上躺着吗。
从小到大我睡在那里，
一直认床
去哪里都不能轻易入睡
唯独躺到自己的床上立马安稳。
医院从小到大，
去的次数越来越勤
住的时间越来越长
每次在里面的住院生活都让我有种入狱的感觉
早餐永远白菜馒头
中午杂粮菜汤
定时采血
越来越轻车熟路
以至于后期护士的某些工作我做的无比熟练然后自己解决
无论最后的治疗过程如何煎熬
我的身体如何疼痛
你们都不要过于想象和共感
我会喊会哭那无法避免
但是结束的时候病痛也就结束了。
所以你们不要再去回忆这些病痛
就让它的记忆和我一起走了就好。
最后的时候
我希望你们握着我的手陪着我
那时候的我不知道意识如何
能否开口
但我希望你们紧紧握着我的手，
那个时候我应该已经没有力气反握了，
所以为了让我感受到
你们要握得很用力
握到都快变形那样
爸爸握右手，妈妈握左手
我有强迫症，
你们要听我的哦。
15年手术我很遗憾的点一直都是我是一个人进去
我想有个人握着我的手
用力气告诉我我可以
那时候的我躺在那里
好像死尸一般
全身被卸了力气
连袖子都无法握住
整个人像被抽空一样虚无。
所以我希望那一刻你们给我力量
告诉我你们在
然后陪着我，
然后结束了我在这世上作为你们女儿的这一生。

倒数第二天
想想还有什么没说的，
遗照是不是按传统得是那种黑白严肃的
能不能按我的想法
我觉得我那张红外套的最好看了
去年拿软件拍的
笑得也好看
也显小
放那张好不好
我的东西就按我的意愿来嘛
老爸你会答应的对吧
我对于一些老传统本来就一直很不喜欢
你们就依我吧
我不喜欢黑白
还有别设置什么摆放的地方吧
我不需要别人来看我的
因为其实不用亲戚的身份过来走过场
想念我的在心里想一下就行了
我会感受到的
你们也知道
我不爱面子工程
其实我还有个愿望
但我觉得可能有点强人所难
我不想去土里。
能把我撒在海上就好了
这些日子我被蚂蚁和虫子弄得神经衰弱了
总是睡觉或者干事的时候看到黑点闪过就精神紧张
想想在那么黑乎乎的地下
那么多虫子在我身边
我就接受不了
没有看过大海
最后你们把我撒在了大海不也挺好吗
其实我宁愿在家里摆着都不愿去地下
不喜欢黑，不喜欢虫。
你们看，
我房里这几年开始一直会有灯亮着
如果全黑就会不安的睡不着。
其实去年的晕倒对你们来说打击很大
于我也是。
突然准备上班穿衣的途中
我毫无预警得晕了过去
幸亏那天老爸多关心了一下
说我都快迟到了还没出房门
因为我从来不是会赖床的人
然后后面的事我就无从得知
却也能想象你们俩有多恐慌。
突然我就没有回应了
晕倒前的一段时间
我们听过一个老妈曾经同事
早上醒来突然就倒下了
是脑中风还是怎么了
突然就类似植物人了
我想那一刻，
你们也联想到了这种可怕的局面吧。
还没告别
就已经没有机会了。
当我睁眼的时候
那一刻浑浑噩噩
艰难把眼皮掀开后
看着一群白大褂在我身边
来回走动，手上拿着各种器具
我以为我穿越了还是跳戏了
闭了闭眼
再睁
还是一群白大褂。
那一刻我想
我是死了吗？
我在天堂吗？
可再仔细看看，
这是我房间没错，
天堂也是这样吗，
你们太慌了都没有发现我醒了
我依然全身无力
却发现身上很难受
后来才发现你们是想将我晕过去之前没穿完的衣服穿好再抬上担架去医院
可是衣服没穿好
右边的袖子一直别了一半
我感觉好像被捆住一样
于是我开始渐渐意识恢复
了解了可能是喊了120过来
可我依然无法开口
没有力气
于是我开始发出支支吾吾的声音来表达我很难受
可你们依然慌乱
一边听着那些急救人员的话
一边在那收拾相关的东西
以便去医院
等到我发出的声音被注意到了
都是几分钟后了
你们问怎么了
说不出口我只能自己演示
用扭动来表示这个衣服帮我脱下来
扭动了半天依然没法表达我的意思
最后你们才猜到了我的想法把我把衣服弄下来，
让我整个人舒服下来
意识也回来了
也可以基本活动开口了。
后来就是漫长的住院，
但是那天睁眼一群白大褂的景象对我的冲击依然太大
在近一个月回到家后
我依然无法躺倒在我的床上
就好像有一个声音
告诉我躺下了就无法再睁眼了。
是我把所有的灯都开开都无法解决的心魔。
于是我带着枕头和被子去了客厅的沙发
开着客厅的小灯
才勉强得以入睡
无论天气多冷多热
无论你们怎么劝我
都无法进入那个房间休息。
开始你们劝怎么有床不睡
我说了有阴影睡不着
你们也就不逼我回去了
只是过了大半年后
天气越来越冷
客厅没有空调
我只能裹紧我的被子
你们又开始劝
又经历了一两个月
我才开始间歇性回房睡
灯也开得更亮了
你们也没再阻拦
被担架抬上救护车的时候
我觉得好像个废人
被人抬来抬去的
你们坐上了救护车
在我的担架两边坐着
看着你们的表情
我知道我闯祸了。
虽然不是我本意。
但好像总是因为我经历了那么多考验
就好像我一直非自愿的锻炼了你们的胆量和接受能力。
其实我对于结婚和小孩一直没有想法
一方面是生病，
一方面是因为我自己
我觉得，
如果最后是我这样的小孩
我怕我没法像你们一样能照顾好她
我觉得我承受不住
也做不到。
我自己知道我有多麻烦。
你们给了能给的最好的照顾
可我觉得放我身上我好像做不到
就把这个源头给断了。
这件事只能欠你们一句抱歉
在我这断了。
感谢你们
照顾我
对不起你们
因为照顾我加速老去的时光。

早上坐在那的时候突然感觉到头晕
一种要晕过去的感觉
索性撑了几秒没事了
在想是否需要买个手环
写着住址，联系人，姓名
以防在外面晕倒也没人知晓
但是依然不愿去医院
不愿说出口对父母
想了想原因
总觉得去那了就出不来了。
只能躺在那，
花着你们节省下来的钱
用着你们的时间
只是延长一点我的人生
真无力
满心悲凉。
我也不知道我能撑到什么时候，
却打算清理一些痕迹了。
我手机里说过的话，
留的照片
都渐渐消失。
我不想你们翻着看着找我的痕迹
还不如我亲手删除。
你们就看我想给你们看的吧。
对不起。

一切都会好起来的，真的，小兔子

兔子收到请回答，我请你喝奶茶