我不知道是不是该像原谅小孩子一样去原谅她对我们的残忍和冷漠。

她的背影。
让我看到了孤独。走在那条我最爱的小路上、双手放在口袋里。低着头，走得很慢很慢。
我似乎就是看到了孤独、属于她的孤独。
又突然想到，背影都是孤独的。

其实。她也是一个孩子、我看到了她如此幼稚的时候，但是她更有成熟的一方面。
只是，她那幼稚得不会处理事情，让我有些难过。她说要回寝室我却看见她走进了食堂。
而且走在寝室门口的时候回头看了下，我明白那个回头意味着什么。那一幕，足以让我难过。
所以，我只能把她当是小孩子犯错那样去原谅。因为我不希望她是这样的。

西说她明白。因为她也有这样的老师。
老师。我从小到大就不喜欢老师，最怕老师。
终于 遇到一个有魔力的老师、于是欲罢不能。以至于我可以对她毫不保留心里的点点滴滴…我可以告诉她我内心的很多情感。然而我一次，她说、某个方面她和我真像！后来我明白，她也不过是和我们一样的小孩。我似乎能明白那个她。

只是现在的处境让我没有再跟她说起那些细小的情绪。然而现在的处境让我很难受。
我只是希望她不那么厌烦。我只是希望我们也能坚持一下。
今天下午说好了要过去找她聊一些事情…就是这些困扰吧。希望一切顺利。

我们的谈话很短暂。其实我好多话都还没说、还没有把我最想表达的东西表达出来。
只能怪自己，要说的时候一直笑一直笑。开口就笑，还没有说到重点，一直到分开都没有说到几句话。
我想知道，为什么突然转变这么大、从开始可以笑着聊天到放学，再到现在的冷漠。为什么。
可能这才是我最想知道的，这才是这次谈话的重点。
并且，我想听实话。我不需要其他、真实最重要。

明天有她的课。学导尿。看她上课会发笑、真讨厌自己这一点，为什么这么爱笑。
她上课的时候我若发笑，她是会生气的。希望自己克制住吧！
我希望每天都有实验课。我希望每天都站在她面前看她给我们操作，听她给我们讲课。
我多么爱这个老师、她是有魔力的，让一直有些讨厌老师的我如此爱她。
只是我要怎样才能让她回到那个可以和我们聊天到放学的她。我想念那个她。

我的梦里怎么全是她。

今天这堂课上得我心里好不舒服。不知道她是心情不好还是怎样，火气好大。
我貌似是第一次看到她这么凶。吓着我了，我害怕这个样子的她，更担心这个样子的她。
记得我站在床边的时候，她对我说：你挡着别人怎么看？其实我记得我没有挡住别人。后来我挪动了位置、那瞬间，低着头。心里是多么难受。
我想，会不会去我们的的缠绕让她讨厌我们，以至于讨厌我们整个班。
我想。她是不是在体现老师的威力让学生收敛一点。
只是，她不知道自己这个样子是如此不堪。是如此让我觉得恐惧，让我默默无言。
我喜欢最初那个有爱可爱的她。喜欢那个对学生好的她。她很辛苦，今天要上一整个上午的课。
诶。老师，你今天怎么是这幅模样？

呵。我是那么讨厌那个忍不住笑的自己。为什么我笑起来就没完没了。为什么没事就发笑。
今天上课的时候我看着一个同学那有些滑稽的模样就笑起来了，一直笑…一直笑。
让讲课的她停下来了，一脸严肃的对我说：有那么好笑吗？当时我并没有在意，还是笑着说：我不笑了！
可能那个时候她特别特别生气！对不起，我无法克制我的笑点，和何洁一样很低很低的笑点。
对不起。我会慢慢去纠正我的不足、上课一定不影响她。
我终于明白，对一个老师的爱戴可以带来无穷的压力，还有动力。
我说，我一定要学好她教的东西。都知道我是一个不爱学习的人。我对学习一直都是无所谓的态度，然而现在对于护理操作我是充满了力量的、我告诉自己一定要学好。不能辜负她的付出。
不管结果如何，我想我能努力一点。

只是。我想我的努力，我的动力仅限于她教的东西、也就是仅限于护理操作。原谅一直以来对学习都是无所谓态度的我。这学期护理操作貌似还有最后一次考试操作－导尿术。
嗯。我会努力的。

圣诞节。平安夜那晚在欢乐谷 一直玩到圣诞节的来临。
在倒数的时候 拿出手机，编辑圣诞快乐的短信息。然后一个零点我仅仅只发了一条圣诞祝福的短信。我仅仅只发给了她。
正好是零点的时候，只是信息报告一直未来。
第二天早上在宾馆睡的很香的时候收到了她的回复
她说：谢谢 你也圣诞节快乐^-^
我没有回复。继续睡得很香。起来准备去机场接何洁的时候再仔细的看了短信 还是开心 满足地笑了。

她是才华横溢的双子座。

下午去那边上课。站在三病室门口看里面在考试、她突然走过来看到我了，问我：你们杂子呢？
我说：上课撒。她说：噢噢噢，对，钥匙拿去开门。
不知道为什么，总感觉她这样问我像是害怕我过去一样。上完课贴在她上课那个病室的门上往里看，她看到我了，一直用一种眼神看着我。我不知道怎么形容那个眼神、后来我也就走开了。