对不起。
不知道该从何说去，但只清楚现在的我真的很可悲。总喜欢把什么事情做的很彻底，从而导致将自己推向了深渊。
孤独，可能是陪伴我最多的两个字吧。总是“冲动”做事的我，很容易就会让自己陷入进退两难的境地。过去直到现在，直到今天，我才明白自己是一个特别懦弱胆小的人。
想想这几年对我影响最深的一件事，可能就是跟为数不多的现实里面的一位朋友彻底断了联系。
那时候“他”不主动找我，一直都是“他”主动联系我的。那时候的我很孩子气，“他”不联系我，我就不联系“他”。
结果就导致将近半年我们都没联系，那时候自己也遇到很多挫折，奶奶离世，工作也是遭遇困境。整个人就很丧，很消极。
后来，这段我以为牢不可破的友情就犹如泡沫一样，一碰就破。总不肯主动让步，是我糟糕性格的一部分。
我总是活在现实与幻想的交界处，年少时总觉得自己能活的很精彩，可过了几年之后才发现，自己就只是个普通人。
我的性格其实真的很糟糕，甚至于我自己有时候都无法理解自己的某些行为。总喜欢把一切事情弄得很糟糕，总喜欢把自己弄得很惨然后怪到别人头上。总喜欢逃避自我用无数个幻想抚慰自己。
说过的谎言如毒蛇一般侵蚀我的身体，让我变得愈加懦弱，胆小，自私。
直到今天，直到自己把自己推上了深渊门口之时，才猛然发现自己真的好**。
为什么要把自己曾经“珍视”的一切给毁掉？为什么要遗忘自己曾经最美好的时光？
在现实中经历过得种种，将曾经的那个理想的自己毁了个七零八落。
被欲望所吞噬，被自私所毁灭，这就是这几年的我。可怜，可悲，可笑，又很咎由自取。
我忘记了初心，忘记了一切，甚至于忘记了那个曾经在“花吧”的那个丁叔。
或许人这一生会经历很多难忘的事，但我今天回望过去种种，竟然发现那段曾经在“花吧”的那段岁月是我最美好的时光。
可我却将这段时光给藏起来了，一直视而不见，甚至于将一切在“花吧”结识的朋友都给删了个干干净净。
我知道自己错了，我知道了自己的懦弱，我知道了自己的胆小。
我亲自舍弃掉了自己最美好的那段时光，那是我最该“珍视”的一段回忆。
那个曾经在“花吧”活跃着的“丁叔”，可能是理想中的自己吧。只是现实中的自己是那么不堪，那么胆小，那么自私。
所以，所以，我喜欢着曾经的一部分自己，那个“丁叔”。
我好想念大家，想念在“花吧”一起活跃着的那群人。
我可能就是一个怪人。
最美好的岁月，最美好的时光，不在现实之中，却在一个虚拟的网络世界。