1
那个惯用“苦肉计”的孩子
受疫情影响，孩子们到现在都还没开学。
我邀请老爸带着6岁多的侄子来我们家玩，等开学了再回肇庆上幼儿园。
小侄子从小就跟着爷爷生活，他的爸爸妈妈在外地工作。
学习《生命铁三角》的课程后，我明白他跟爸爸妈妈之间的生命铁三角是不完整的，缺乏爱的连接。
虽然弟弟和弟媳妇经常回去看他，但他们给孩子的爱，简单粗暴，不是没底线地宠着他，就是对他大吼大叫、威胁他、打他。
我跟弟弟提过几次，让他把儿子接到身边带，他却说经济条件不允许，在那边也解决不了读书的问题，没有办法。
我只好启动成年期的第一把钥匙——界限：
弟弟的事情，我选择尊重；
我能做的事情，尽力而为——用我所学到的《家学》知识去引导小侄子；
至于老天的事情（外界环境的影响），只能顺应。
小侄子刚来我家那会，情绪不稳定，敏感而脆弱。
爷爷奶奶说他两句，他要么对着老人歇斯底里地吼叫，要么就突然大哭起来，哭的时候总是很用力地咳嗽，有时咳着咳着就呕吐起来了。
爷爷说他是故意咳嗽的，就训斥他不能再咳了，他很快就不咳了。
我看着蛮心疼的。
学习了《学习的身心基础》的课程以后，我知道，他这是用“苦肉计”来获得更多的关注。
他寻求过度关注的行为，也是缺乏爱和归属感的表现之一。
他经常说一些粗俗的话，也喜欢念叨别人。
比如弟弟在一旁好好地吃粥，他就说弟弟牙齿不好，各种奇怪的评判，甚至各种挑衅。
也喜欢搞各种“小动作”，比如弟弟在他旁边看书，他就伸过脚去，用脚趾头去夹弟弟的肚子。
他争强好胜，不能接受失败。
比如他经常跟姐姐比赛谁先吃完饭，如果是姐姐先吃完饭，他就不高兴了，哭着闹着说姐姐不能得第一。
这个脾气看似暴躁，却又非常玻璃心的孩子，心底充满了不安全感，却不知如何表达和释放。
乘着他跟我家孩子“战斗”的时候，我开启了可教时刻。
2
孩子“退行”，是对爱的呼唤
每次弟弟玩哪个玩具，他都过来横插一脚，弟弟不玩的时候，他也不去玩。
他也特别喜欢跟我那个两岁多的儿子抢玩具， 我家那小子是老虎性格，在“斗争”中从不认输，有时抢不赢就咬哥哥。
有一次，哥哥抢弟弟手里的积木汽车的时候，他咬了一下哥哥的手臂，哥哥疼得哇哇大哭。
我赶紧过去抱住哥哥，安慰他说：“弟弟咬得你很疼，是吗？伯伯看一下，弟弟咬你哪里了？”
他边哭边撸起袖子，我看到手臂上出现了一排浅浅的牙齿印。
我用手轻轻地给他揉揉“伤口”，继续安慰他：“你很疼，弟弟不给你玩具还咬你，也很伤心是吗？”
我先肯定了他的情绪，他点点头，哭声小了一点。
“你其实很想玩这个玩具，但弟弟不知道你想玩，所以你直接拿过来了，是吗？”我肯定他行为背后的动机。
“弟弟咬了你，但你没有打弟弟，说明你是一个有爱心，懂得保护弟弟的哥哥。”我再肯定他做得好的地方。
“你下次要弟弟的玩具的时候，是不是可以换一种方式呢？”他停止了哭泣，但没有回答。
“如果你想要弟弟手里的玩具，你可以跟他借，好好跟他说，或者拿其他玩具跟他交换，弟弟应该是愿意给你的。只要你不强行拿走弟弟的玩具，他就不会咬你啦。”最后，我肯定了可以做得更好的地方。
用完341肯定法后，哥哥已经平静下来了。
我再对弟弟说：
“哥哥想强行拿走你的东西，你维护自己的权益，是对的。
但你可以用其他的方式保护你的玩具，比如向爸爸求救，或者从哥哥那里要回来。
你咬了哥哥，哥哥会很疼的，你伤害到哥哥了，这样做是不对的，来，跟哥哥说对不起。”
儿子很调皮，嘴里说着：“哥哥不不，哥哥不不…”就是不肯说对不起。
两岁多的年纪，讲不通道理，让他有道歉的意识就好了。
小侄子6岁多了，2岁多的弟弟轻轻地咬了他一下，按理来说，他完全可以还手打弟弟或者继续把玩具抢过来。
但他没有这样做，而是选择伤心地哭起来。
一方面，是他的心灵不够强大；另一方面，他想用这种方式引起更多的关注，想用“撒娇”的方式弥补他以前缺乏的爱。
这在心理学上叫做“退行”。
退行，除了是一种心理防御机制之外，还表现在：孩子得到了足够的爱和关注，有了更多的安全感之后，就会卸下心理防备，表现出类似幼儿的行为。
侄子的退行表现在：
吃饭想要爷爷喂，不喂他就故意慢吞吞地吃；
让大人帮他穿衣服，他以前会自己穿衣服；
说话奶声奶气的；
动不动就哭……
表面上看来，他各方面的能力都退步了，但从心理安全感的角度来看，其实退行是一种很好的现象。
这说明，他过去受过的创伤正在疗愈，他敢于在自己感觉安全的人面前，用“退行”的方式来获取更多的爱和关注了。
孩子只有得到了足够的爱和关注之后，才敢将创伤释放出来，创伤释放得越早，心理愈合得越好。
3
好习惯需要爱的滋养
侄子在深圳住的两个月里，我给予了他更多的关注，给孩子买礼物，优先考虑他。
他喜欢蜘蛛侠，我们给他买的玩具都围绕着蜘蛛侠的主题来买。
我把送给大家的礼物拿给他，让他来给姐姐和弟弟分，这会让他更加有归属感。
每次给弟弟讲故事的时候，我也把他拉过来，让他坐在一旁听，他也听得挺陶醉的。
因为小侄子挑食，我特意叮嘱老妈每餐做一两个他爱吃的菜，媳妇也经常做一些他爱吃的糕点，我也经常买一些他爱吃的水果回来。
我也多次跟老爸老妈说：
“小孩的冲突大人不用过多地干涉，更加不能偏袒弟弟，不然哥哥会因为得不到足够的爱，进一步去攻击和报复弟弟。
只要不会伤害到孩子的心灵，或者严重伤害到孩子的身体就行。
让他们自己探索跟小伙伴相处的模式，让他们感受一下，在玩耍中应该用多大的力度才不会引起对方的不舒适。”
我也提醒弟弟和弟媳妇，让他们多关心孩子，除了物质上的安慰，心灵上的关爱更重要，做好与孩子爱的连接。
学习了《生命铁三角》之后我知道，我虽然可以代替弟弟和弟媳妇去关爱小侄子，但他们之间的生命铁三角是唯一的，是不可替代的。
我可以做的，就是告诉他：“你爸爸妈妈在广州工作也很辛苦，很不容易，他们不能把你带到身边，也有不得已的苦衷，但他们是爱你的，他们比大伯更加爱你。”
没想到，侄子听了竟然大哭起来。
小小的他，内心对于爸爸妈妈爱的渴望，以及想要陪伴却不得的失望，都非常清楚。
我这份看见和引导，让他内心的感受都释放出来，这才有了那份触动内心的大哭。
我轻轻抱着他，啥都不说，就让他哭，让他把情绪释放出来。
当他的情绪流动起来，爱也在他心底蔓延开来了。
我经常鼓励他给爸爸妈妈打电话，发语音或者视频通话。
以前，他不怎么爱跟爸爸妈妈视频，现在，他会主动联系爸爸妈妈了。
我知道，他们之间爱的连接加强了，他们之间爱的通讯，从2G时代向5G时代迈进啦！
当一个孩子内心感受到爱，很多“问题”行为就渐渐消失了。
这两个月里，我发现他其实不是真正的挑食，只是从前可能各种情绪累积，让他没有兴趣、没有能量去尝试新的食物。
现在，他很乐意尝试很多以前没有吃过的主食和蔬果。
更让人惊喜的是，经过两个月的相处，他现在很少絮絮叨叨和故意挑衅姐姐和弟弟了，被爷爷奶奶批评了虽然还是不高兴，但不会放声大哭了。
他跟弟弟能经常愉快地玩到一起，爷爷看到这温馨地一幕，由衷地对小侄子说：“你看，这样一起玩多好。”
好习惯的形成，需要爱的滋养；坏习惯的养成，也是因为爱的匮乏。
每个孩子都有向好的本能，当我们用一双带着爱意的眼睛去看见孩子时，就能看见他行为背后的动机，感谢幸福双翼，给了我一双这样的眼睛。 看见，是疗愈的开始，只有真正看见了孩子，我们才不会给他们贴上各种问题标签，才能从根本上去引导他、帮助他。 我们对孩子说一百次“I love you”，可能都不如做到“I see you。”
幸福双翼
告别焦虑，重回优雅从容
