不会吧，也许会也装做不会。

你以为那只是喝酒以后的骚扰么？不是有那么一句话么，酒后吐真言。

还是你在报复我呢？怪我放弃过你？害你伤心，害你难过，害你在那个深夜在操场打电话给我，大声地说你恨我。

你会记得那个愚人节么？
不会？
但你一定记得那句话。
“我已经有新男友了，那个给我初恋的人。”

藕断丝连是一场阴谋么。
让我冥冥中念念不忘。
让我一直挣扎苦恼。
你是要让我体会那种感觉么？惩罚。

我多么希望这是一场阴谋。
因为，即使充数了对我的愤恨。
也说明，你心里还是有我的。
在那个正确的位置，在我心里你所处的那个位置。

所以，在12月25日。
圣诞节，真奇怪怎么一直都是节日。
我再一次试图探听我的未来。
而你只是那一句句淡淡的歌词就让我心落入外面的冰冷的一切里。
“最后还是回到了原点”

是的，我消失了。
消失了半年，有么。
我在赌气，也是在逃避，在忘记。
我固执而又矫情的删了你的号码。
愚蠢而幼稚的我。
而这一切。
你不会知道的。
知道了也不会在意吧。

我真的很不要脸。
因为我在Q的签名上说我的手机丢了，号码全无。
而打这字的时候，手机正安然地躺在我的桌子上。

你回我话了。
依然像朋友一样大咧咧地开玩笑说我太不小心了云云。
然后告诉了那一个被我删除已久的数字。
我笑了，不知道什么原因。

我开始试着回到原来的生活。
不再胡思乱想的生活。
不再自作多情。
把不断冒出的侥幸扼杀。
我也试着开始适当保持距离。
为了我的生活，也为了你的生活。
还有那一点点自尊。

本以为可以就此平息。
而那几杯浓烈的酒精却再次点燃我心中早被我伪装地若隐若现的火苗。
“哈哈，你可以跟他们说女朋友来查岗啊。”
寒风中的一句话，我感到了春天的气息。

我又无可救药地沉沦了。
才发现自己原来如此的敏感和脆弱。
会重新开始的。
会重新开始吧？
会重新开始吗？

一切都已经结束了。
我想让它结束了。
还是一句话。
“其实一个人觉得很孤单，就莫名其妙交了男朋友。”
“为什么？”
“你无法体会一个人生病找药，上医院的无助感觉；一个人在外打拼劳累，想个肩膀的感觉...”
我却一直固执地认为这是一个搪塞，一个善意的谎言。
所以我故作轻松的说
“你真是个坏女人，玩弄别人的感情。”
“是的..我是”