昨天又跟我妈打架了，互相扔东西，今天心脏也不好。我爸尿毒症晚期，今天他过生日，昨天我买了肉和面和水果过去商量怎么过这个生日。进屋他俩人脸色就不好，我问怎么了，他俩因为我打我家孩子生气。一下说起什么我小时候打我后悔的话。我呸！我平时还可以，谁提我小时候我恨谁。我六岁家里就添了妹妹，从那以后我就得快速的进入懂事成熟阶段，但是我情商低，智商也不高，苦难的日子正式开始了。我一开始挺喜欢她，偷偷的抹她的小手，挠她痒，让她格格笑，看她生病心里难过学着大人逗她玩。然后自己也小，拿不倒翁逗她，然后背手后，爸妈就说我瞎撩。从次开始了我不懂事，怕我欺负她，给她树立起防范我欺负她的教育。正好我也开始上学了，脑子笨，学习很吃力。我又成为教育她的典型，“别像你姐似的，给你爸丢人，这辈子没出息”。家里最好的是她的，让我哄她不许弄哭她，哭了就挨骂，“”不懂事，啥也不是”。然后我就真讨厌她了。她又聪明又格色，学习好，但是事也多。总跟我打架，一点不觉得我是她姐，跟她说话训斥我，看不起我。我小时候不懂事还犟嘴，不会求饶，打也没少挨。后来他们也累了，就给我下最后通牒，“说给我什么最后一次机会了，彻底对我失望了。”然后正式开始叫我是大彪的，家族邻居都知道我是彪的。（彪的在我们这是脑袋有问题）我从小学四年纪开始自己洗衣服，学着做家务，犟嘴是因为我没觉得我错，学习成绩低是因为脑子不聪明，听不懂课就没了兴趣。在外面一听到别人喊彪的，就恐慌的怕是喊我。我一天小心翼翼的怕惹他们生气，觉的吃他家一口饭都对不住他们，来例假都不敢说，怕说是浪费他们的钱，骗他们说买本子。没办法，实在是没自立能力。天天吃饭的时候是我的批斗会，练出了我的吃饭速度，早点下饭桌少挨斗。终于熬到初中毕业去读技校了，然后去工厂上班。在车间受欺负回家哭诉被臭骂一顿又回到工厂了，说我智商低，上社会的时候被欺负的体无完肤。（现在知道了在单位是因为不会送礼不会说话，不着人得意）别人给我介绍对象，极度自卑，自己喜欢的不敢喜欢（觉的自己脑子不好怕丢人）然后找了我现在的孩子他爸。说实在的，我长的不是挺漂亮，但是从来没人说我丑，喜欢看小说气质挺文静的，接近170的个子，不胖不瘦的。但是活的一点自信都没有，找我对象是因为他会说话，各方面条件一般觉的他不会嫌弃我，才结婚了。然后我妹上大学就业去外地，我爸责任心终于转到了我身上。可是有什么用了？我什么都没有了！错过了好时候，没有好工作，没有一技之长（我喜欢美术，谁会培养我？邻居家条件一样的姐弟俩，也学习不好，他们一个学美术广告一个打篮球去了）婆家也穷，还刁（我给孩子断奶就上班了，私企产假不给交社保，婆家一天拿五做六的，两家距离远，没有公交车，只能一周看一次，想孩子也没办法，没钱）一天受穷带惹气。后来我对象开始能挣点钱了，我父亲又得病了，开始吓的他家研究离婚跟我要多少抚养费，（我工资低，娘家是外地，本地也不想回去当彪的）至到看到我爸要强不拖累，才罢休。30多岁就开始焦虑失眠，后来为了治病，娘家搬来了。我又开始走动了，可能我妹长期在外，我又成家自立了，小时候的话就听的少了，我对象也开始懂事些，慢慢的心情好一些了。但是只要提到童年，心里就莫名的悲愤。心里痛恨他们，如果不是因为小时候的待遇，也不可能有现在的境况。不喜欢的工作（骨子已经深深的自卑，不喜欢跟人沟通，哪来的信心再就业），不幸福的婚姻（我们都上班，我对象在家什么都不做，婆婆都能来检查卫生，厚颜无耻！）不省心的孩子（我小时候怕挨骂说一遍就努力做，这孩子像他爸，说什么都不在乎）往前看，心里为自己难过经历的这些。往后看一片茫然，不知何去何从。都说再大大不过父母，可我这个样子真不觉感恩他们。跟他们说吵吵就吵吵，敞着大门吵吵。我喜欢孩子，但是我一想自己的童年坚决不要二胎。为什么我六岁开始就得懂事，四十了跟他们吵吵还是不懂事。把我逼的从十来岁开始就像着死，他们还有功了？从小到大只有奶奶最好，只有在奶奶家附近的西河玩是最快乐的。可是她又去的那么早！虽然不是孤儿，但是也没有温暖，寒冷的世界冰凉的内心。有人说不缺吃少穿，闲的。我只能呵呵！不经历过的人无权置喙！抑郁的人是内心脆弱敏感，或经历太多。饱受痛苦还被些人嘲讽，请问人性那里？