作者 | 菜园子 幸福双翼学员
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我的微信名叫菜园子，我是做托辅机构的，我把机构比喻成一个菜园子，孩子们就是菜园子里的各种蔬菜。
每一种菜的生长方式不同，花期不同，形态也不同。
尊重每个孩子的成长，用正确的方式方法浇灌他们，使这个菜园子里的蔬菜尽情生长，绽放生命，是我的初心。
在朋友和身边人的眼中，我温柔、善良、美丽、有耐心、与人相处很有亲和力。我自己也是这么认为的。
直到我结婚，我才发现一个截然不同的自己。
结婚后，我对老公那叫一个凶悍强势，发起怒来就像一头狮子。
本以为自己最糟糕的样子就是结婚后，哪知道生娃之后，我的真面目才毕露无遗。
如果说伴侣是个照妖镜，那孩子就是一个降魔塔，有娃之后，我身上的魔性充分释放。
对别人的孩子，我懂得尊重，愿意等待，给尽耐心；面对自己的孩子，我却带着高高的标准，怎么看都不满意。
很多次，我愤怒起来，不顾一切，把老公和孩子弄得遍体鳞伤。
这样的状态，不是我想要的，尤其是面对最亲近的人，我事后总是陷入深深的自责中。
我内心不想这样对待老公孩子，可是，我控制不了自己。
无助、自责、无力感常萦绕心头，搅得我头疼，头一疼我的思维就很混乱，做任何事都感觉心力不足。
我很希望有人可以帮我，我非常需要力量，需要改变，需要成长。
最终迫使我行动起来去改变和成长的，还是我儿子。
儿子从上小学开始，我就发现他专注力很不集中，学习成绩远低于同班同学。
他一二年级时，我虽然清楚这些状况，但因为学习内容比较简单，我并没有非常重视。
等到二年级下学期，儿子换了一个新的学校。
每次成绩他都是最后一名，他还书写困难，记忆困难，上课分心走神，经常沉浸在自己的世界里，不跟着老师的思路走。
他作业写不出来，写的时候也耗时很长；排队时经常跟同学摩擦碰撞，情绪冲突经常发生。
2
我特意带他去儿童医院心理科检测，结果被诊断为注意力缺陷多动障碍。
医生建议我们：孩子做得不好时当做没看见，做得好时要多夸奖，多欣赏孩子的优点，这是他的缺陷，不是他故意要这样。
如今的我，会觉得医生的建议合情合理、充满建设性，可是在我还没开始学习时，我觉得医生就是在为难我：他什么都做不好，我怎么夸他呢？
当他做到的没有达到我的预期，我比较、唠叨、指责、打骂、讽刺、威胁、催促，我用一把又一把的“刀”砍在他瘦小的心灵上。
孩子那么弱小，他那么爱妈妈，他没有力量反抗，他唯有承受最亲的妈妈带给他的痛。
他皱着眉，蜷缩着身子，像一只受伤的小猫小狗，用默默掉泪的方式来承受着这一切。
而我，有时连他哭都不允许：“哭什么哭，做成这样还有脸哭！”
如今回想起来，我都觉得自己好可怕。
那时候，我的孩子，走路耷拉着头，全身没有力。
看着他，我感觉他周围其他地方都是阳光灿烂，唯独他头顶的天空是一片灰色。
如果我后来没有学习，一个阳光可爱的孩子就被我亲手给毁了。
为什么面对孩子我会那么恶毒？难道我不爱自己的孩子？如果我不改变，孩子的未来会怎样？
按我以前的方式，会把儿子培养成一个充满自卑的人。
因为感统失调，他在学习上的表现低于同学，爸爸妈妈不仅没有正向引导，还经常否定打击他，孩子也开始认为自己不行。
通过学习我明白，自信对于孩子的人生是非常重要的。
高考不是孩子人生的终点，毕业之后进入社会，才是孩子人生的开始。
如果我想让孩子毕业之后，能够独立照顾好自己的人生，只关注学业成绩肯定是不够的。
自信进取、情绪管理能力好的人，才能经营好自己的家庭和事业。
当我催逼、打骂、着急的时候，给到孩子是负向的感觉，我原本是想教育他，让他做好这件事。
可是我的方式恰恰是在摧毁他的正向感觉，他只会感觉自己很糟糕，认为自己永远做不好。
明白这些之后，我试着多鼓励、赞美、相信他，我去掉了头脑中的标准，从0开始，去看到他已经拥有的、做到的。
他健康，他贴心，他有礼貌，他心疼妈妈，他今天认真完成了语文写字本……
我接纳了他的现状，哪怕他目前有很多需要提升的地方，哪怕他犯了错，这些都是他成长的机会。
我心中只有一个目标：我这样做是不是在增强他的正向感觉。
孩子有了正向感觉，他才会愿意主动去尝试，才能在一次次的尝试中得到经验，体会到成就感与归属感，慢慢地建立兴趣。
另外，孩子的社交能力也被妈妈的控制和低效的学习给耽误了。
孩子每天大部分时间，要么在低效的学习，要么在妈妈的管控中晕头转向，他的自我意识被束缚，没有机会思考和决定自己的生活。
他每天为了完成作业和学习能力训练，根本就没有时间放松下来去运动，也没时间去跟同伴交往互动。
就算周末出去玩，也是我安排好的。
孩子消极被动、不善社交，原因竟然都在我！
意识到这些之后，我跟他共同制定了学习计划，每周开一次家庭会议，根据会议上制定的时间和每天要做的项目，由他自行安排。
他做到了，就可以得到相应的分数，每周累计一次，可以兑换钱币，用于购买他心仪的东西。
他之前没有主动玩耍的经验，最开始都是我催着他出去玩的，我还需要提供一些项目，供他选择。
最开始他去得最多的，就是到同学家一起玩耍或是看看书，慢慢地他开始主动安排自己要玩什么了。
海英老师在《学习的身心基础》课程中说过：玩耍也是一种学习，玩耍可以促进大脑的发育。
现在，不管在家还是在外面玩，我都尽可能的让自己变得有趣，有力量有方法地带动孩子们玩耍。
当我自己先变成孩子，慢慢融入孩子，才能诱导出孩子们的成长潜能。
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还有儿子易怒、冲动、经常与同伴摩擦的情况，我也做了详细的思考和改变。
儿子个子虽小，可每次情绪爆发，破坏力却是极大的。
同学的脸被他抓得一道道伤痕，放学他又被老师留下来，因为排队同学碰到他一下，他就大打出手。
我在家里给他辅导作业，遇到不爽，他会拼尽全力跟我对着干。
有一次，因为他作业没做，我要求他补上他不干。
我拿上衣架威胁他，他的反应比我还激烈，紧握拳头，愤怒地看着我。
我们就像两只对抗的牛，经常要比个输赢。
面对孩子情绪的问题，我开始思考：到底孩子天生就是这样暴力的人呢？还是我这个母亲做得不好，造成孩子情绪失控呢？
答案不言而喻，家庭是孩子成长的土壤。
学习之后我才明白：夫妻关系和谐，父母情绪稳定，是孩子成长的肥沃土壤；夫妻关系紧张，父母情绪波动，是孩子成长最大的阻力。
我对先生，一直充满不接纳、不欣赏、指责和怨恨。
从他追我开始，我就不是很喜欢他，但因为他人好，对我好，对我周围的人好，我才选择了他。
我一直觉得，我是一个善良的人，我乖巧、顺从、温和、替别人着想，我觉得我的各方面表现都很是优秀的。
没结婚之前，有很多的事件和摩擦阻碍着我们在一起，但那时我处于儿童期的心理年龄，我选择顺从接受，婚姻大事就在懵懂的状态下完成了。
在大事面前顺从之后，在与先生相处的小事中，我一直觉得自己太亏了，所以总想找他的事。
在他面前，我强势，吵架从不认输，事事都要他承认我是对的。
对孩子来说，父亲是他的天，母亲是他的地。
当我们夫妻关系不和谐时，孩子会认为是他做得不好，是他的错。
天地不稳，孩子所处的环境不安全，他的内心就是不安的。
一个内心不安的孩子，在需要专心学习时，自然会分心担忧：
爸爸妈妈是不是又发生了什么事？
今天回去爸爸妈妈会怎么对我？
他们打架时，会不会飞过来一个东西砸到我？
......
回想起来，先生工作的不顺利，以及先生在孩子小时候选择到外地工作，无奈背后，其实都源自我们夫妻关系的紧张和冲突。
先生很爱我，但是他也承受不了我对他的轻视、指责、不尊重和咄咄逼人。
我一直以为自己做了很多，我照顾家，我把工作所得都用于家庭，我孝顺父母，疼爱孩子。
我一直觉得，自己每一个行动都是为了家人、为了别人，我从来没有为自己考虑。
可是，真的是这样吗？
其实，我自以为是的付出，一直是在实施控制三角形，我深陷“受害者牢笼”的模式里。
我受伤、愤怒、委屈等负面情绪，其实都是在用不同的方式控制着最亲近的人。
学习情绪课程之后，我不再自怨自艾，我明白：我是一切的根源，我是一切痛苦的根源，我开始聚焦自己的内心，分清界限，自我成长。
遇到问题时，我开始用“你感觉……是因为……你需要……”的三句式表达，去理解和认同先生和孩子。
我开始与家人约定，遇到情绪时用事先商量好的方式暂停，先处理好情绪，再处理事情。
慢慢地，那个冲动易怒的孩子不见了，甚至在我有情绪要爆发时，他会提醒我：妈妈，暂停暂停！妈妈，你看你生气了，不过我不生气，哈哈！
慢慢地，我们家里的欢声笑语多了起来，孩子对待学习的主动性也增强了。
夫妻相处中，我的观念开始转换，我对待先生多了一份尊重，一份理解，现在还开始有了一丝丝崇拜。
我试着做回一个女人的本我，学会了用幽默、撒娇的方式互动，先生也很受用。
我还能跳出事情本身，看到全局，我对先生温柔起来，我的内心也随之柔软。
先生得到了滋养，用爱回馈我，我再把自己感受到的爱回馈到孩子和家庭里，爱的循环逐渐形成。
当我被爱之后，当我整个人变得柔软之后，再面对孩子，我自然而然开始做到温柔而坚定了。
未来的道路还很长，但我坚信：当我真正做到幸福双翼23字口决“亲情第一、人格第二、知识第三，按秩序进行，一个都不能少”时，我的孩子，未来一定值得期待。
一路走来，有太多不堪回首的过往，但也有太多感恩和力量。
如今的我，真切地感受到自己从内而外散发出来的美，我好喜欢现在的自己。
感谢婚姻这个“照妖镜”，让我看清真实的自己。
感谢孩子这个“降魔塔”，让我浴血重生，重新认识爱、感受爱、传递爱和收获爱。
