觉得自己是个错误 在手背上刻了个x 等长痂了在上面继续刻 那个时候的我 也是个很失败的人啊

怎么样才能死呢

我啊 真的谁也耽误不起 我给不了他想要的生活 简单的争吵对我来说都难以承受 我太害怕吵架了 我太害怕离别了 我太害怕拖累别人了 未来可能发生的一切都让我害怕 我不能这样下去 我是个错误的存在 我不能再去让别人受到伤害

我把一切和盘托出 可惜简简单单的两个字 痛苦 所有人都能看到 所有人都感受不到

去了两天医院了，明天还要去，查出了很多病，我没有治疗，也没有吃药，不知道哪个病可以最先带我离开这个世界

我小时候也会自残 看到血就出来 就觉得很安慰 也不会怕疼 有一次血流不止 才突然害怕自己会死 10几年后的今天 我又自残了 开始怕疼了 反复的割了好多次 才流血 这个年纪才明白 自残是因为心里太压抑太难过没办法倾诉和化解 别人可能觉得我们这样太脆弱了 但是我觉得我们很坚强 疼都不怕 还怕什么 好好吃药 什么都不要怕 假如怕社交带来痛苦 那就一个人好好享受生活 做自己喜欢做的事 都会好起来的

医生说我的病不治会癌变 也不知道是不是吓我 我希望我的病毒可以争点气 早点病变 早点癌变 把我带走 带离这个世界 就像纸飞机 嗖的一下就走啦

胃每天都好酸好酸 嘴里也好酸好酸 一点精神也没有

我到底还有多久才能死

吃了饭 也不舒服 不吃饭 也不舒服

突然就不难过了 也不再流眼泪了 也不再期许什么了 就 像暴风雨后的岛上一片狼藉 但很安静 就这样就可以了 我不再去要求什么了 我每天睡醒就是胃疼 头疼 身体很不舒服 我求求老铁天让我死快一点 结束就可以了 我太痛苦了

真是一言难尽啊

我到底什么时候才能癌变呢