【记录】我内心的小宇宙

说来，我一个北方三线小城的普通女生，2017年休学，那年在三医院旁的儿童青少年心理康复中心住院，（我个人觉得也许是长期的家庭矛盾和自己过分敏感的性格造成）。其实从小学开始我就已有厌学苗头，这部分放后面慢慢讲来。到如今，我正在接受自己，并且逐步改变了对学习，学校的周遭态度，希望某一天我可以自信，自爱的接受自己。

那年休学，我刚高一，没去到自己反复在梦中幻想的学校，也许是潜意识经受不住打击，我的情绪在逐步走向崩溃瓦解的边缘。导火线是某次上课老师提问，我没有回答上问题，终于，积压在我内心许久的情绪爆发了，选择在我学习历程中荒唐又颠覆的一件事，休学。曾经十年前那个抿齿收拾书包整齐佩戴红领巾穿好校服每天早早背书包到学校的我，变成了一个堕落的差等生。

休学的一年，像无数怀揣着雄心壮志的学渣一样：我一定要好好学习！三分钟热血都没有便把热情消耗殆尽，随之而来的就是一阵空虚和惶恐，父母对病例单上的：深度抑郁焦虑 偏执性人格 置之不理，转而责备起自己是多年娇惯我造成，家庭条件一般的我既没有出去旅游散心亦没有按照医嘱吃药复查，而是逃避，自己一个人在卧室这个属于我的私密空间，玩手机。（也许只有这一件事）关于休学的回忆不多，每天大都是重复的，也有少许与父母吵架的日子，不过记不清了。

我现在高二下学期，正在自愿接受心理康复治疗，与家人关系目前稍有改善，心态也好了些许，希望下一步我能逐步接受自己，接受学习，接受我身边多数事物，达成我心中那无数个小目标，通往我最终想达到的路！
这个帖子的初衷是记录自己内心的一些心理活动和外部世界，另一方面也为了剖析自己内心深处的潜意识。希望也能帮到这个吧里的学生和家长吧。

我最近在喜马拉雅FM做疗愈内在小孩的冥想练习，一直在哭。今天似乎学会了撒娇，撒娇对妈妈说话居然没有曾经那么羞耻，疫情期间与妈妈的关系改善了一些。

【蒲公英 回忆录 Ⅰ】
小学，可能是我活到现在最辉煌的时期了。虽然经常无辜受到爸爸的打骂或是因为性格弱小而被同龄人欺负，可多亏了那个年纪的天真，我从来没有多思虑过这些苦难给我带来的痛苦，虽然是带着伤前行，我依旧可以开心地笑，开心地学习。那个时候，我很喜欢学习，是一个在体育课上其他孩子疯玩跑闹而我会准备拿出作业坐在体育器材旁认真写作业的小学霸。哈哈，我小的时候呀，也许真的算是别人家的小孩子呢，我没什么特长，但却能在有限的资源中尽力把它做得最好，也因此，小的时候我总以为我是这个世界的主角。
后来，发现我是很普通的。从小未对自己及他人的关系加以思考，总是以我为中心，加上身边从未存在师亦友的陪伴，我的父母很少教育，他们更多的是拿我进行比较和对我的打压，我便逐步性格扭曲，我人很别扭，不喜欢周围有比我厉害的存在，可是因为自己的过分的自我打压和自身能力无法匹配内心的幻想，于是乎，向着坏孩子的地方疾驰而去。

与班级女同学的对话，她是单亲家庭，爸爸酗酒，且打骂她，在家长会上闹事。但是她很积极，很阳光，是我们班级第一名。她真的很好一个女孩子。

我最近有些糟，悲伤又忧郁。疫情快点过去吧，我想接受心理治疗了。这并不是我一个人能解决的问题，太累了，做了一晚的梦，梦到爹爹否定我，在梦中流泪。等到彻底天亮，我只记得自己在哭，却不知道为何难过。辗转反侧，我总是回忆我的童年。如果人生可以重启，我要告诉那个时候的自己，要自信，要坚强。

我就是一个怪人，在钉钉群里写作业，大家都在很努力，只有我，恨不得一口气抄完所有的作业，早早了事，作业的态度时而认真时而马虎，我只期待那个老师能给我一个自己用心写的好评。呵 但怎么可以这么可笑 谁会在意我呢

我自认为努力地抛舍了我的天性去投入到一场我本热爱的竞争中，我却是最失败的那个，我只跑的好冲刺，却不能跑得好马拉松，我在中途就早已偃息旗鼓，只能朝着天空大骂对我的不公。为何我的父母？是如此这般。

昨天发现的一条微博摘录：“
真正让孩子精神苦闷甚至分裂的，是那种伪善的父母。
就是不停的拿孩子发泄、羞辱、道德绑架、情感勒索，但是告诉孩子是为了孩子好。就是在亲戚旁人面前，扮演好人好父母幸福家庭，但是在孩子面前歇斯底里、苦大仇深。
面对这样的父母，孩子也会非常讨厌父母，但是又会对父母非常内疚。而且亲戚旁人都站在父母一边，从内心层面讲，孩子完全就是一个边缘人，没有支持，没有发言权，没人理解。这种情况下最容易痛不欲生。”

一个月余没更帖子，中途来想起要记录却没有时间去写，最近一段时间，和一个曾经不是很亲近的同学变熟悉了，经常和她约到一起玩一个叫和平精英的游戏，吃鸡，就运气贼非还爱开宝箱（花钱抽奖），害，自己想要的抽不到我喜欢的不是游戏本身而是和朋友在一起玩的那种快乐时光。真的太难得了，高中以来第一次这么长的假期，放到5月6日，在偏远的黑龙江~但其实一边玩还一边焦虑 开学就要考试 网课我没听啊 每天都在摸鱼中度过

我的心理老师得了肺炎（不是这次疫情的病），不过最近转好，老师最先给我安排了治疗，因为偷懒，第一次治疗回家没有按照要求完成老师给我布置的功课，羞愧。第二次治疗老师带我做了沙盘游戏，沙盘真的很有趣，但我觉得时间匆忙了些，也许下次我需要浓缩自己说话的内容，给自己治疗带来更多的时间，我的父亲破天荒同意了和心理老师的谈话，并且 我最近和爸爸的关系有所改善，开心。其实我还是有一点点喜欢爸爸的在意他的 欸

在我比现在还稚涩的时候，常愤世嫉俗 抱怨周围及父母对我的不公，都是与他人比较后得出的结论，不可靠不可靠。我记得高一的时候自己还闹过一段时间吵着要去北京学艺术，现在想来，我没有勇气，自己无法做好后续的一系列准备。借用自己微博上的一段话，给现在及未来的我做启示：人一旦做出不可逆的重大选择后，心态一般会发生微妙的变化:
这表现在第一，注意力变得极为狭隘，只关注眼前的事情，而更容易忽略周边其它的信息。
第二，处理信息时，会产生一厢情愿自圆其说的倾向，自动过滤掉对自己不利的信息，一边倒地进行对自己有利的解读，并产生过分乐观的虚幻控制感。
而这种心态变化会因为抉择的逆转成本的指数上升，也相应的迅速自我强化。