是什么让一个人的人生如地狱,又是什么让一切飞灰湮灭?我毫不犹豫的回答:邪淫。
儿时就开始自渎的我,践踏着自己身上的福气,损耗着自己的阳气,小小年纪就无精打采,面黄肌瘦,郁郁寡欢,畏畏缩缩的缩在角落。
手淫者的世界,是阴冷的,凶险的。别的孩子健康活泼可爱,而我中气不足,说话声音如蚊子一般大,蔫蔫的,没有年轻的朝气蓬勃,唯有死气沉沉的黯然神伤。美味的饭菜在我眼里是腥臭味道的,看了直恶心,别人洪亮的声音在我耳中是刺耳的,手淫恶习使我整个人,由饱满到空虚,由阳光变阴森,年少的我和别人不一样,孤僻自卑,自己都不知为何,更不知手淫就是那罪魁祸首。
手淫者,是冤屈,窝囊,晦气,扫把星的代名词,我这个有着15年手淫史的人告诉你,我的血泪经历……
那是小学。全班约有一大半的人,整整欺负了我六年,早就染上恶习的我气场很是弱,似乎做任何事都是理亏的,人们厌恶我,无缘无故地憎恨我,我到底做错了什么,别人见了我就狠狠地欺辱着我,哪怕我动手反抗,别人会变本加厉地收拾我,让我不得安宁,受尽折磨,生不如死。我的每个同桌都给我以极端的欺辱,在桌子上画三八线,一张课桌,他占九分空间,我占一分空间,如果我过线,同桌就拿笔尖扎我,扎的我遍体鳞伤,手上全是血渍。这狭小的空间是我的容身之所,这等委屈我没有胆量告诉老师,哪怕告诉,也无法止住人们对我如洪水般剧烈的欺辱,为什么,活着,这么难。
我日日哭,夜夜不眠,在学校,我上课听不懂课,经常走神,注意力难以集中,小小年纪的我岂能控制,便几乎日日因为学习被父母骂哭,不怪父母,是我头脑混乱如乱麻,不怪同学,是手淫赐我整日浑浑噩噩,心事重重的样子,这等衰样,谁见了不起厌恶之心呢,我想,再高尚的人,也不会尊重一个懈怠的,消极的,满身戾气的人罢。
吃不下饭,睡不着觉的我愁坏了家人,他们想尽了办法让我吃饭,我仍然,感觉胃里堵得慌,看到饭菜就直恶心。夜里,睡觉时我还常常被恐怖的噩梦惊醒,尖叫着坐起,把母亲吓坏了。
全班,唯有每天一放学就回家学习,每天学习学到十点的我,记不全作业,偷工减料,被老师叫了无数次家长后也死性不改地拖拖沓沓,错题连篇,父母看到我的试卷,恨不得找个地缝钻进去。看到别的孩子写完作业就去小公园玩了,我也好想去,可我还没有完成作业,只得埋头苦读,结果转过天来刚记住的知识就忘掉,弄不清楚了,父母让我气得怒吼,我揉着酸痛的眼睛,干巴巴地盯着被泪水打湿的书,将难以完成的作业偷偷藏了起来。这等辛酸,我跳入黄河也洗不净。
那是初中。我依然频繁地邪淫,此时是我邪淫最严重的年月,亦是我度日如年的一滩梦魇。以致我经常失眠,精神晦暗,毫无动力,胃口很差,噩梦连连心脏发累,经常着凉腹痛,每天被头晕头痛萦绕着。失去活力的我,做事邋邋遢遢,松松垮垮,昏昏沉沉,懒懒散散。每天的心情沉甸甸地,全身冷冷清清地,诸事不顺,厄运连连,受尽折磨的我半闭的眼帘中只有无尽的疲倦与凄厉。我与周围人的关系愈发恶劣起来,想想那时,我便心惊胆战,不寒而栗。也不知为何,无端地,我感到怕,白天莫名地怕,晚上呢的恐惧更是渗入骨髓,我常感觉阴森森的,哪怕窗外阳光明媚。殊不知,肾主恐,肾气亏虚了,万邪便升起,恐惧亦如影随形。
我一闭眼,眼里全是妖魔鬼怪,睡觉时便不敢闭眼,我一睁眼,看什么什么像鬼,衣架像鬼,窗帘像鬼,我又不敢睁眼。我崩溃,我极度地恐惧,每天的夜晚都是巨大的煎熬与考验。
度过了苦如黄连的辗转反侧之夜,在白天,我又莫名其妙地烦躁,拼命地努力,换来却是把控不住的坍塌。我很想和身边的人成为朋友,可我一和人交往就紧张,我发现我说话没有人理,甚至换来的是白眼和讽刺。我机械地融入集体,非常非常想要和大家成为朋友,我每夜想怎样才能多和别人说一句话,怎样才能让别人多和我说一句话,头痛欲裂地睡去,我却把这当做义务,把交朋友当做机械化的应酬,我好努力,我也想要快乐的友谊,再不想脱离集体独自尝遍那彻骨的孤寂,可我一说话就瓮声瓮气,说话别人听不见,我就使劲说,我好累。大抵是手淫者身上的气质,让我的同学都不尊重我,把我当瘟疫般唾弃,从未正眼看过我,本以为到了初中换了环境好好努力,一切都会改变,结果四处又出现新的欺负我的人,侮辱与嗔恨仍然魂牵梦绕,我的面色也一直是灰色的,在别人那里轻而易举即可解决的事情,到了我这,便成为此事绵绵无绝期的乱麻,被选了课代表,结果我头脑混乱,办事漏洞百出,没有主动性,不知道该干什么,听不懂老师说话,不出一个星期就撤职了。
似乎和所有人相克般,我不知道为什么,很多人一和我说话就是骂街的语气,我若忍下,以后便有得寸进尺的欺辱,我若反驳,那迎来的便是一场战争。上着课和同桌打仗被罚站,换了同桌后还是不合,还被一位男生同桌下课猛踹了一顿,还在和另一位男性同桌时天天不说话,一说话就是骂街。人人觉得最倒霉的事不过与我同桌了。别人每天欢声笑语,而我,整日含着痛苦的泪水,没有人理会我,莫明其妙地,我总是受别人的误会,还有一次被一个品行端正的学生诬陷为往花瓶里吐唾沫,我想说,我没有,我没有,可我的声音早就淹没在哄闹的教室中了,这突如其来的黑锅也无可商量地盖到了我头上。
我没什么朋友,人人都懒得理我,我的心每天都是支离破碎的,溃疡的伤刚好了,又被莫明其妙的罪恶吞噬,手淫恶习,扭曲了人性,违背了自然,颠倒了黑白,如今回忆起手淫者的运气,只能用"诡异"二字形容。
手淫者力不从心,感召脏乱。我多么努力,我心中的愤懑在奔涌,可我总是慢人一拍,低人一等。我每天回到家没有一丝温暖,一回家我听到的只有批评,不是父母教育方式错,且看我何等状态。自己的房间乱成一锅粥,懒得收拾,我经常一回家就把自己锁在屋里,不愿见人,一开门,屋里散发着逼人的恶臭,那是多少天没洗的袜子和内裤,令人作呕,书本破破烂烂,字体异常潦乱,看了有种想撕掉的欲望,各个角落里粘满了腐烂的没有打扫的垃圾和发霉的异物,我经常一放学就垂头丧气地进了屋,锁上门,和家人说话也是带着气的,只有吃饭出屋一次,饭桌上还低着个头,脾气暴躁幽怨,行为偷偷摸摸,在常人看来轻松快乐的生活,被我过成了难以平复的烦恼,难以治愈的忧愁,难以收拾的散沙,剪不断理还乱的罪恶感。
父母一和我说话就是怨,我实在难以忍受便和父母顶嘴,结果遭打,吓得我直哆嗦,第二天鼻青脸肿地上学去,到了学校,我不小心摔在了讲台上,只听见全班一阵欢呼"好!摔得好!真解气",我狼狈地回到座位,同桌说"***怎么不摔死啊"。我无语,人人义无反顾地痛恨我,我的周围满是仇人,我做事非常小心谨慎,感觉只要一不小心碰了一下,别人都能一拳抡死我。
似乎人们见了我就不需要讲什么道德了,因为我不配用道德伦理对待,手淫者没有贵气,身上的气质令人痛恨,整个人犹如散架般力不从心,万事衰败,活着,与自然相悖,与人群相悖,如此之人,活着就是一种煎熬。
手淫真的可以让一个人的性格变得烦躁易怒,孤僻古怪,怨天尤人,心胸狭窄,胆小怕事,趋于阴暗变态,头脑不清楚,思维迟缓,理解力很差,做事效率低下,在说话办事方面,经常不知道要说什么,呆板迟钝,不善于表达,经常紧张,办事常常没有头绪,杂乱无章。都是因为手淫导致脑力下降,行动力下降,从而生活中会经历比常人更多的坎坷与挫折。
初中的我日夜不分地学习,痛苦了一天没有安慰,更没有歇息,只有熬到凌晨两点的挑灯夜战,现在忆当时手淫的频率大概是一天多次,殊不知这一切痛苦的根源都是这一恶习所害,若我当时知道,定戒它一生一世永不反复!只叹年少无知,自作孽,还以为是命运的考验!
虽说我争分夺秒的学习,但效率低下,我浮躁的心情让我看不进书去,却硬逼着自己学!学!学!我几近崩溃,那简简单单的知识在我眼里如同天书般晦涩难懂,我思维不清,脑力极差,我难以集中学习的注意力,只能拿时间来补偿。埋头苦读的我还不如日日回家打游戏的同学成绩好,我气,我恨,我很努力很努力,结果是伤透心扉的失望。
父母瞧不起我,每次吃饭没有别人家欢乐的谈天叙地,只有"你不好好学习,以后受气去吧",这紧箍咒每日都在上演,气氛沉重,当时我只有对人们无尽的怨气。
我还经常因为鸡毛蒜皮的小事与父母陷入痛苦的吵架,思绪理不尽,我歇斯底里地大哭,声音凄惨,"滚!再说一句我拿菜刀剁死你","你再考这个分我砸死你",这都是父母说的,现在想来,我岂能怪罪父母,还不是我对父母说话没有礼貌,因为我实在是心情崩溃,那时候,父母都是有素质有文化的好人,正人君子,而在我眼里,父亲是凶煞的,阴森恐怖的,暴力的,母亲是挑衅的,冷漠的,这都与我戒色后的景象形成了天壤之别,且听我慢慢道来。
我做事半途而废,出尔反尔,感觉做任何事都很累,坚持不下来,这都是我难以控制的,我手淫导致的懈怠,怎么努力也无法消解,老师鄙夷地看着我,我只能低下头,无尽地自责。我的行为愈发不合群,身体肾虚畏寒地连刷碗水都碰不了,经常半夜肚子疼醒,还有可怕的偏头痛,经常突然眼前就视觉缺失了一大块,吓得我冷汗直冒,然后眼前浮现一片黑影和波光粼粼的亮点,晃得我直恶心,然后就开始头痛欲裂,呕吐,连续几天的畏光,实在是痛苦,肾主脑啊,脑为髓之海,手淫伤肾亦伤脑,现实可鉴啊!我拼命地学习,把学习放在人生中的第一位。不敢怠慢,从来不看电脑,也不玩儿手机,也不看电视,都怕影响学习,经过千辛万苦,我考上了一所很差劲的村上的高中。
手淫的我面貌丑陋,眼袋黑眼圈很重,我浑身也散发着腐臭的气味,每每照相,都会感到面容有种死气,是正常人没有的,那种死气,无神的双眼,眼睛略往上翻,由内而外透露着晦气,手淫是一种极其伤害人的生发之气的恶习,天地间因为有生发之气才会朝气蓬勃,五彩缤纷。人,也只有肾气足,才能拥有孕育的功能,创造新的生命。
那是高中,我亦是每天争分夺秒地学习,想尽了各种办法,苦苦熬夜,就连吃饭的时候也在看书,眼睛累的长出了白翳,也患上了神经衰弱,耳鸣声如尖叫般萦绕着我的头脑,结果我就在一个很普通的班级考了倒数,我本来考了60多名,然后我不敢和父母说,所以骗父母自己考了30多名,我看到每天抄作业不务正业的同学都考了第20名,我心里的酸楚无以言表。老师多次因为我没有完成作业而打电话找家长,我上课也昏昏欲睡,体育课每次跑步都是倒数第一。
下面说说手淫导致的身体症状,从头到脚,我的面容憔悴,没有精神,眼帘半闭,眼睛有飞蚊症,高度近视,干眼症,迎风流泪,眼神迷离,死眉塌眼,垂头丧气,每天刷牙却满口蛀牙,牙齿缺钙,因为肾主齿,口臭,皮肤是那种黯淡的黄色,嘴唇发白,偏头痛,经常头晕目眩,几乎每天都头脑发紧,头发肮脏油腻,抑郁症,恐惧症,颈椎病,曲度变直,经常感到心慌心悸,胃不好,经常胃疼,有慢性胃炎,胆结石,胆汁反流,筋骨薄弱,稍微走多了路会骨头疼,脚跟疼,指甲薄软,指甲分叉,胸闷气短,肾不纳气,体寒,手心爱出汗,经常着凉拉肚子,尿频一天二十多次,夜尿多,失眠多梦,还经常睡着睡着觉呼吸突然暂停,大脑缺氧,供血不足,舍友们一觉睡到大天亮,我每天五点就被尿憋醒,醒后再也睡不着了。肾藏五脏六腑之精华,手淫伤身败德,让人怪病缠身,所有赚来的钱都搭在去医院上了。
"本来想以后有车了到天津玩,哪成想每次都是来看病的啊"母亲说。这话无限的酸楚,已使我哭干了眼,但若与手淫对精神与性格上的损害相比,身体上的疾病不过是沧海一粟。那空虚与黯淡冷清,都是一个失去生机与活力的躯壳在行尸走肉。手淫的我气质没有青春的活力,老师跟我说过的话我记不住,同学跟我说的话我听不懂,脑子一片浆糊,无限的麻烦总是一波未平,一波又起,唯一的朋友嫌弃我,算计我,强迫我,讽刺我,我觉得活着压力无限大,生不如死死不得。
就在一切都坍塌的时候,我的精神和身体都支撑不住了,在2016年的寒假过后我受够了没有活力的抑郁,而且受人冷落的撕心裂肺,身体也垮了,我只好休学。
儿时就开始自渎的我,践踏着自己身上的福气,损耗着自己的阳气,小小年纪就无精打采,面黄肌瘦,郁郁寡欢,畏畏缩缩的缩在角落。
手淫者的世界,是阴冷的,凶险的。别的孩子健康活泼可爱,而我中气不足,说话声音如蚊子一般大,蔫蔫的,没有年轻的朝气蓬勃,唯有死气沉沉的黯然神伤。美味的饭菜在我眼里是腥臭味道的,看了直恶心,别人洪亮的声音在我耳中是刺耳的,手淫恶习使我整个人,由饱满到空虚,由阳光变阴森,年少的我和别人不一样,孤僻自卑,自己都不知为何,更不知手淫就是那罪魁祸首。
手淫者,是冤屈,窝囊,晦气,扫把星的代名词,我这个有着15年手淫史的人告诉你,我的血泪经历……
那是小学。全班约有一大半的人,整整欺负了我六年,早就染上恶习的我气场很是弱,似乎做任何事都是理亏的,人们厌恶我,无缘无故地憎恨我,我到底做错了什么,别人见了我就狠狠地欺辱着我,哪怕我动手反抗,别人会变本加厉地收拾我,让我不得安宁,受尽折磨,生不如死。我的每个同桌都给我以极端的欺辱,在桌子上画三八线,一张课桌,他占九分空间,我占一分空间,如果我过线,同桌就拿笔尖扎我,扎的我遍体鳞伤,手上全是血渍。这狭小的空间是我的容身之所,这等委屈我没有胆量告诉老师,哪怕告诉,也无法止住人们对我如洪水般剧烈的欺辱,为什么,活着,这么难。
我日日哭,夜夜不眠,在学校,我上课听不懂课,经常走神,注意力难以集中,小小年纪的我岂能控制,便几乎日日因为学习被父母骂哭,不怪父母,是我头脑混乱如乱麻,不怪同学,是手淫赐我整日浑浑噩噩,心事重重的样子,这等衰样,谁见了不起厌恶之心呢,我想,再高尚的人,也不会尊重一个懈怠的,消极的,满身戾气的人罢。
吃不下饭,睡不着觉的我愁坏了家人,他们想尽了办法让我吃饭,我仍然,感觉胃里堵得慌,看到饭菜就直恶心。夜里,睡觉时我还常常被恐怖的噩梦惊醒,尖叫着坐起,把母亲吓坏了。
全班,唯有每天一放学就回家学习,每天学习学到十点的我,记不全作业,偷工减料,被老师叫了无数次家长后也死性不改地拖拖沓沓,错题连篇,父母看到我的试卷,恨不得找个地缝钻进去。看到别的孩子写完作业就去小公园玩了,我也好想去,可我还没有完成作业,只得埋头苦读,结果转过天来刚记住的知识就忘掉,弄不清楚了,父母让我气得怒吼,我揉着酸痛的眼睛,干巴巴地盯着被泪水打湿的书,将难以完成的作业偷偷藏了起来。这等辛酸,我跳入黄河也洗不净。
那是初中。我依然频繁地邪淫,此时是我邪淫最严重的年月,亦是我度日如年的一滩梦魇。以致我经常失眠,精神晦暗,毫无动力,胃口很差,噩梦连连心脏发累,经常着凉腹痛,每天被头晕头痛萦绕着。失去活力的我,做事邋邋遢遢,松松垮垮,昏昏沉沉,懒懒散散。每天的心情沉甸甸地,全身冷冷清清地,诸事不顺,厄运连连,受尽折磨的我半闭的眼帘中只有无尽的疲倦与凄厉。我与周围人的关系愈发恶劣起来,想想那时,我便心惊胆战,不寒而栗。也不知为何,无端地,我感到怕,白天莫名地怕,晚上呢的恐惧更是渗入骨髓,我常感觉阴森森的,哪怕窗外阳光明媚。殊不知,肾主恐,肾气亏虚了,万邪便升起,恐惧亦如影随形。
我一闭眼,眼里全是妖魔鬼怪,睡觉时便不敢闭眼,我一睁眼,看什么什么像鬼,衣架像鬼,窗帘像鬼,我又不敢睁眼。我崩溃,我极度地恐惧,每天的夜晚都是巨大的煎熬与考验。
度过了苦如黄连的辗转反侧之夜,在白天,我又莫名其妙地烦躁,拼命地努力,换来却是把控不住的坍塌。我很想和身边的人成为朋友,可我一和人交往就紧张,我发现我说话没有人理,甚至换来的是白眼和讽刺。我机械地融入集体,非常非常想要和大家成为朋友,我每夜想怎样才能多和别人说一句话,怎样才能让别人多和我说一句话,头痛欲裂地睡去,我却把这当做义务,把交朋友当做机械化的应酬,我好努力,我也想要快乐的友谊,再不想脱离集体独自尝遍那彻骨的孤寂,可我一说话就瓮声瓮气,说话别人听不见,我就使劲说,我好累。大抵是手淫者身上的气质,让我的同学都不尊重我,把我当瘟疫般唾弃,从未正眼看过我,本以为到了初中换了环境好好努力,一切都会改变,结果四处又出现新的欺负我的人,侮辱与嗔恨仍然魂牵梦绕,我的面色也一直是灰色的,在别人那里轻而易举即可解决的事情,到了我这,便成为此事绵绵无绝期的乱麻,被选了课代表,结果我头脑混乱,办事漏洞百出,没有主动性,不知道该干什么,听不懂老师说话,不出一个星期就撤职了。
似乎和所有人相克般,我不知道为什么,很多人一和我说话就是骂街的语气,我若忍下,以后便有得寸进尺的欺辱,我若反驳,那迎来的便是一场战争。上着课和同桌打仗被罚站,换了同桌后还是不合,还被一位男生同桌下课猛踹了一顿,还在和另一位男性同桌时天天不说话,一说话就是骂街。人人觉得最倒霉的事不过与我同桌了。别人每天欢声笑语,而我,整日含着痛苦的泪水,没有人理会我,莫明其妙地,我总是受别人的误会,还有一次被一个品行端正的学生诬陷为往花瓶里吐唾沫,我想说,我没有,我没有,可我的声音早就淹没在哄闹的教室中了,这突如其来的黑锅也无可商量地盖到了我头上。
我没什么朋友,人人都懒得理我,我的心每天都是支离破碎的,溃疡的伤刚好了,又被莫明其妙的罪恶吞噬,手淫恶习,扭曲了人性,违背了自然,颠倒了黑白,如今回忆起手淫者的运气,只能用"诡异"二字形容。
手淫者力不从心,感召脏乱。我多么努力,我心中的愤懑在奔涌,可我总是慢人一拍,低人一等。我每天回到家没有一丝温暖,一回家我听到的只有批评,不是父母教育方式错,且看我何等状态。自己的房间乱成一锅粥,懒得收拾,我经常一回家就把自己锁在屋里,不愿见人,一开门,屋里散发着逼人的恶臭,那是多少天没洗的袜子和内裤,令人作呕,书本破破烂烂,字体异常潦乱,看了有种想撕掉的欲望,各个角落里粘满了腐烂的没有打扫的垃圾和发霉的异物,我经常一放学就垂头丧气地进了屋,锁上门,和家人说话也是带着气的,只有吃饭出屋一次,饭桌上还低着个头,脾气暴躁幽怨,行为偷偷摸摸,在常人看来轻松快乐的生活,被我过成了难以平复的烦恼,难以治愈的忧愁,难以收拾的散沙,剪不断理还乱的罪恶感。
父母一和我说话就是怨,我实在难以忍受便和父母顶嘴,结果遭打,吓得我直哆嗦,第二天鼻青脸肿地上学去,到了学校,我不小心摔在了讲台上,只听见全班一阵欢呼"好!摔得好!真解气",我狼狈地回到座位,同桌说"***怎么不摔死啊"。我无语,人人义无反顾地痛恨我,我的周围满是仇人,我做事非常小心谨慎,感觉只要一不小心碰了一下,别人都能一拳抡死我。
似乎人们见了我就不需要讲什么道德了,因为我不配用道德伦理对待,手淫者没有贵气,身上的气质令人痛恨,整个人犹如散架般力不从心,万事衰败,活着,与自然相悖,与人群相悖,如此之人,活着就是一种煎熬。
手淫真的可以让一个人的性格变得烦躁易怒,孤僻古怪,怨天尤人,心胸狭窄,胆小怕事,趋于阴暗变态,头脑不清楚,思维迟缓,理解力很差,做事效率低下,在说话办事方面,经常不知道要说什么,呆板迟钝,不善于表达,经常紧张,办事常常没有头绪,杂乱无章。都是因为手淫导致脑力下降,行动力下降,从而生活中会经历比常人更多的坎坷与挫折。
初中的我日夜不分地学习,痛苦了一天没有安慰,更没有歇息,只有熬到凌晨两点的挑灯夜战,现在忆当时手淫的频率大概是一天多次,殊不知这一切痛苦的根源都是这一恶习所害,若我当时知道,定戒它一生一世永不反复!只叹年少无知,自作孽,还以为是命运的考验!
虽说我争分夺秒的学习,但效率低下,我浮躁的心情让我看不进书去,却硬逼着自己学!学!学!我几近崩溃,那简简单单的知识在我眼里如同天书般晦涩难懂,我思维不清,脑力极差,我难以集中学习的注意力,只能拿时间来补偿。埋头苦读的我还不如日日回家打游戏的同学成绩好,我气,我恨,我很努力很努力,结果是伤透心扉的失望。
父母瞧不起我,每次吃饭没有别人家欢乐的谈天叙地,只有"你不好好学习,以后受气去吧",这紧箍咒每日都在上演,气氛沉重,当时我只有对人们无尽的怨气。
我还经常因为鸡毛蒜皮的小事与父母陷入痛苦的吵架,思绪理不尽,我歇斯底里地大哭,声音凄惨,"滚!再说一句我拿菜刀剁死你","你再考这个分我砸死你",这都是父母说的,现在想来,我岂能怪罪父母,还不是我对父母说话没有礼貌,因为我实在是心情崩溃,那时候,父母都是有素质有文化的好人,正人君子,而在我眼里,父亲是凶煞的,阴森恐怖的,暴力的,母亲是挑衅的,冷漠的,这都与我戒色后的景象形成了天壤之别,且听我慢慢道来。
我做事半途而废,出尔反尔,感觉做任何事都很累,坚持不下来,这都是我难以控制的,我手淫导致的懈怠,怎么努力也无法消解,老师鄙夷地看着我,我只能低下头,无尽地自责。我的行为愈发不合群,身体肾虚畏寒地连刷碗水都碰不了,经常半夜肚子疼醒,还有可怕的偏头痛,经常突然眼前就视觉缺失了一大块,吓得我冷汗直冒,然后眼前浮现一片黑影和波光粼粼的亮点,晃得我直恶心,然后就开始头痛欲裂,呕吐,连续几天的畏光,实在是痛苦,肾主脑啊,脑为髓之海,手淫伤肾亦伤脑,现实可鉴啊!我拼命地学习,把学习放在人生中的第一位。不敢怠慢,从来不看电脑,也不玩儿手机,也不看电视,都怕影响学习,经过千辛万苦,我考上了一所很差劲的村上的高中。
手淫的我面貌丑陋,眼袋黑眼圈很重,我浑身也散发着腐臭的气味,每每照相,都会感到面容有种死气,是正常人没有的,那种死气,无神的双眼,眼睛略往上翻,由内而外透露着晦气,手淫是一种极其伤害人的生发之气的恶习,天地间因为有生发之气才会朝气蓬勃,五彩缤纷。人,也只有肾气足,才能拥有孕育的功能,创造新的生命。
那是高中,我亦是每天争分夺秒地学习,想尽了各种办法,苦苦熬夜,就连吃饭的时候也在看书,眼睛累的长出了白翳,也患上了神经衰弱,耳鸣声如尖叫般萦绕着我的头脑,结果我就在一个很普通的班级考了倒数,我本来考了60多名,然后我不敢和父母说,所以骗父母自己考了30多名,我看到每天抄作业不务正业的同学都考了第20名,我心里的酸楚无以言表。老师多次因为我没有完成作业而打电话找家长,我上课也昏昏欲睡,体育课每次跑步都是倒数第一。
下面说说手淫导致的身体症状,从头到脚,我的面容憔悴,没有精神,眼帘半闭,眼睛有飞蚊症,高度近视,干眼症,迎风流泪,眼神迷离,死眉塌眼,垂头丧气,每天刷牙却满口蛀牙,牙齿缺钙,因为肾主齿,口臭,皮肤是那种黯淡的黄色,嘴唇发白,偏头痛,经常头晕目眩,几乎每天都头脑发紧,头发肮脏油腻,抑郁症,恐惧症,颈椎病,曲度变直,经常感到心慌心悸,胃不好,经常胃疼,有慢性胃炎,胆结石,胆汁反流,筋骨薄弱,稍微走多了路会骨头疼,脚跟疼,指甲薄软,指甲分叉,胸闷气短,肾不纳气,体寒,手心爱出汗,经常着凉拉肚子,尿频一天二十多次,夜尿多,失眠多梦,还经常睡着睡着觉呼吸突然暂停,大脑缺氧,供血不足,舍友们一觉睡到大天亮,我每天五点就被尿憋醒,醒后再也睡不着了。肾藏五脏六腑之精华,手淫伤身败德,让人怪病缠身,所有赚来的钱都搭在去医院上了。
"本来想以后有车了到天津玩,哪成想每次都是来看病的啊"母亲说。这话无限的酸楚,已使我哭干了眼,但若与手淫对精神与性格上的损害相比,身体上的疾病不过是沧海一粟。那空虚与黯淡冷清,都是一个失去生机与活力的躯壳在行尸走肉。手淫的我气质没有青春的活力,老师跟我说过的话我记不住,同学跟我说的话我听不懂,脑子一片浆糊,无限的麻烦总是一波未平,一波又起,唯一的朋友嫌弃我,算计我,强迫我,讽刺我,我觉得活着压力无限大,生不如死死不得。
就在一切都坍塌的时候,我的精神和身体都支撑不住了,在2016年的寒假过后我受够了没有活力的抑郁,而且受人冷落的撕心裂肺,身体也垮了,我只好休学。