这段时间真的好压抑

感觉自己快抑郁了

可是还好 我没有死的想法

也许只是情绪低落

过去整整一年啦 去年这个时候正在听医生的话好好吃药 今年就开始伤害自己了

自卑这个事真的挺难的 其实有时候真的是自己放不下自己 和自己过不去 把自己全盘否定 觉得别人所有的赞美也只是安慰我 可这真的好难改变

一切都会好起来的 就算好不起来也会有我在这陪你一起烂透了

假装快乐很简单 只是混熟了有时候就不愿意装了

有时候真的很好奇快乐到底是什么感觉 感觉自己和人相处总是在“哈哈哈”总是在大笑 很卖力的在搞笑 但是如果问我 快乐是什么感觉 我可能真的答不上来 快忘了

敏感 多疑 担心 害怕 占据了我的生活 控制着我的情绪 就算是一个不经意的小细节 也会让我感到心痛 很痛 那种心绞作一团的痛

有时候觉得自己好像真的活不过21岁 我真的太糟糕了 我从来不是一个很好的人 乐观底下埋着悲观 这样的我 好像越来越难让身边的人开心起来了 可我不喜欢这样 我不想让自己的情绪去影响其他人的心情 一旦我觉得我没办法带给别人快乐 我就想一个人躲起来 就想主动去脱离 我是个很会伪装的人 所以在不熟悉的情况下和所有人都合得来 但是越熟悉我就越会脱下伪装 然后就出现了我想逃离的无限循环

很明显 我越来越脆弱了 我自己是这么认为的 越来越会把玩笑话当真 越是亲近的人就越当真 往往容易不欢而散 情绪的变化是微妙的 从难过到思考再到释怀 当然释怀是解脱 是 不好的想法总是在脑子里挥之不去 但是还好 我始终都说我是个敢想不敢做的人 因为我会怕 怕疼怕死怕身边人崩溃 但是好像从伤害过自己一次之后 就产生了变化 好像心里有个声音就一直会说“你会做的 迟早都会”我很明白自己是个极端的人 有一就有二三四 只要开了头就停不下来

比如现在很容易看到锋利的东西 就会想划一下自己是什么感觉 在高楼往下看的时候就会想摔地上会是什么感觉 想完我又摇摇头 多可笑 我怕疼 但是这种想法总是围绕着我的时候 我就会害怕如果有一天我突然崩溃 我控制不了自己该怎么办 罢了 随意吧 我始终觉得我的人生不该是这样的 为什么别人都可以好好的 但是我不行 为什么我会这么糟糕 好像从高一走错了一步 之后的生活步步都错 心态严重发生了不可逆转的变化 但我无能为力 努力带着阳光形象的面具终将还是会被摘下 有时候真的分不清到底我快不快乐 但是装快乐挺好的 装着装着有时候自己也就信了

这条写在这吧 很累了 但是我不想停 我不想一个人待着 更不想一个人待着没事干 可是我找不到意义 找不到方向 其实我觉得我很危险了 我的悲观已经在压迫我了 讨厌这样的自己 觉得自己有病 精神总是恍惚 世界好像只有我自己 有时候容易沉浸在自己的世界里而屏蔽了一切外界的声音 比如说 有人说话我听不见 过马路的时候不会去观察来往车辆 也给别人带来困扰