当下的任何状态的呈现，都是果。
接受还是不接受？
不接受→责骂、逃避→消沉追求快乐，**自己→问题还是在
接受才行。如果就是不接受，知道不接受，心平静的时候调查下为什么不接受
接受→调查当下呈现的原因。调查又不能着急知道答案，如果有着急，要知道心在着急，不能跟着它一起着急。着急不断升起，不断觉知到。然后继续觉知，静静等待答案的自然呈现。
不能答案不出现，然后就自暴自弃了。
为什么没答案，就不能继续觉知呢？太难了，太难了，状态太难了。
继续觉知。

不愿意努力，懒惰，是我的常态。
已经被别人嫌弃，一跟别人比较也很自卑，那为什么还不愿意努力呢？
背后到底是什么样的邪见解，在支撑不需要努力，懒惰？
人人都看不起懒惰的人，可是我想知道，懒惰背后的原因。。。
自己以前学习也很努力，也刻苦。
为什么会变成现在这样？
没有无缘无故的果，继续觉知。目前多学习多少英语就学习多少，学会玩会

为什么“我”不接受，与我不同的思想呢？

不愿意学习，不想学习，真正的原因终于出现了。
从小我很爱学习，爱看书，一看到书就像让爸爸给我买，爸爸说“不买，学习没用”。我考了好成绩，给爸爸看，却说“考那么好，能干嘛，还花钱上学，不用考好”。上学买资料，不买，买校服不买。我成了人群中，最被人看不起的一个。因为我上学，所有人都有，我没有。
渐渐的，我不学习了，心想: 我学习为了谁啊，给谁学习啊，哼，不学了。
内心其实多么的爱学习啊，可是硬生生的被他打击回去。我表现出不爱学习，内心其实想表达，凭什么要打击我学习的积极性？
十年了，现在终于自己知道为什么不想学习英语了。因为爸爸说的话。深深地打击了我，我对这句话有了很强烈的自卑反应。
小时候的痛苦记忆一直储存着，虽然十多年从未想起，也觉得不应该埋怨爸爸，但是内心就是恨。因为他把我的人生从小就毁了，如果他不打击我，我现在怎么会累死累活的挣钱。
我身体不好，却只看到我不挣钱在休息。真的，无法与俗人沟通。也不奢求他能懂。因为他的苦我也不懂。他确实很苦，为了能让我们上学，挣钱不容易。可是。就算不给钱买资料，也不用语言上打击吧。
真的是不合格的父母，毁孩子的终生

同时，我讨厌任何人插手我的任何事，就是因为他从小把我管到大，约束我的各种行为选择，让我痛苦不堪。现在谁要是管我，我就很反感。当然这是对于熟悉的人，与网络上的人而言。而在生活中面对面时。我是那么的懦弱胆小害怕没主见。今天发生一件事，又没主见，犹豫不决，跟着别人的思路走。哎，这又是因为另一个事件造成的。反正小时候经历的种种，任何的情绪反应思想，都深深地影响我现在的行为方式，做事风格。哎。我也看不起自己

不过现在练习觉知，虽然我的很多毛病都是小时候造成的，是因为当时不会处理情绪，只会积压、压抑、憎恨、告诫自己应该怎么做。但是这些恰恰形成了我现在的缺陷。
如果当时学会应用觉知，放下觉知感受、情绪、想法，就不会延续到现在，影响我生活工作这么久。
觉知也确实挺难的，一个人比较容易觉知，但是只要一遇到事情、交谈，就完全没有觉知，所以各种毛病蜂拥而至，让我痛苦不堪。
看来，在生活中、家庭里，烦恼才会很多，才能看到自己哪里还有问题。要不然清净久了，自己有啥毛病缺陷都给忘记了。
人生不能断的就是觉知，一没觉知，就是陷入错误中，不知不觉失去自我

为什么脚会很痛，早上四点半起不来？还有一种观念在潜意识里。自从他们都走后，我就孤独、无所适从，一蹶不振。这种感受以前有过。但是现在不知道自己因为什么想法，而一蹶不振、无所适从。
是因为我身边没有依靠的人？

今天为自己，当下没有主见，跟着别人思路跑，做出错误得决定付出了金钱的代价！要多多训练觉知，才能当下知道自己跟着别人的思路走了，当时完全不知道。忘记了

人其实都是跟着念头走，为了念头而活着。如果能先看到念头，分析一下，再去行动。就不再是命运的傀儡，而是身心的主人

原来没有了依靠的人，我是如此的堕落，什么也不想做，也不学习。只是一味的渴望，为什么如此的渴望？一个人会怎么样？为什么害怕一个人？
人，一直都跟着念头行动。念头说什么，做什么。念头也是说变就变得，一点也不真实可靠。可是还是会相信。谁相信？念头“我”相信，努力观察也难。总是投入到念头里

我受不了自己这样消极的状态，不死不活的状态，没有人可以让我依赖的时候，没有人让我可以有奋斗努力的精神的时候，我就这样的懒散，没有动力，一动不动，再次渴望有人的到来。这种状态我受够了，我一定要研究出个所以然来

我努力爬起来，走出去，遇到人，遇到喜欢的猫猫狗狗，我的兴奋劲就又来了，我就有积极性了。刚才没有动力，一动不动的状态消失了。
我意识到这两个状态的不同，有了想要了解的兴趣，为什么不同？继续调查。
问自己“为什么非要抓取一些东西，比如看到人，我想要表现，想要让他们记住我。看到狗狗，想要去摸摸。这样我就有了动力、有了积极性，不再是一淌死水，不想动的状态？”
过后，答案自然的呈现出来了，不是靠思维的。
我要让别人关心我，如果不关心，我就觉得像一大片黑暗似的。没人会知道我的死活。
为什么非要让别人关心我？
为什么一个动物都可以让我有了积极性，开心，有了依靠的感觉？
答案再一次自然的呈现，
因为我要证明我的存在。
我对这个答案很吃惊。因为之前通过练习觉知，已经知道“我”也只是一个念头而已，不是真的。
一下子明白了，原来所有的抓取，所做出的任何行动，都是为了证明这个虚的、假的“我”的存在

突然觉得非常搞笑，每天不辞辛劳的奔波念头里面，不停的奔波在贪与嗔之间。
这一点点的领悟，是支撑我继续练习觉知下去的理由，我要洞察、我要明白，到底念头背后是什么，“我”背后是什么

抓任何的东西，是为了证明“我”的存在。
而这个“我”本来就是虚假的。不存在的
为了“我”存活下来。
所以不停的抓，以证明“我”是真实的。每抓一次，就存在的更深一次，扎根更深。存在更真实。
扎根越深，越执取，越抓。
所以很多人永远的绕在这个怪圈里。
既然这个虚、假的“我”要存活下来，那么是谁，要让这个“我”活下来？
答案未知，静待自然的呈现