原生家庭对很多小孩来说真的是罹难
我见过太多家暴、经济条件不好父母争吵
或者父母双方性格有缺陷的家庭中
走出来的小孩都印着深深的自卑
即使他拥有了成功，拥有了金钱
骨子里的自卑很难剔除
一生都很不快乐

我觉得很多小孩子
小时候都受了父母很多委屈
她们一直都记在心里的
可能深夜想起也会流很多泪
会暗暗发誓早点离开父母报复他们
但是一旦父母变得温和对她稍微好一点
她们就跟飞蛾扑火一样凑上去
争取那一点点迟到的微不足道的关爱
以为可以弥补童年缺失的爱和受的委屈
就像马东曾经说过：
心里苦的人 只要一丝甜就能填满
自私的父母给小孩子带来的创伤
在两性关系里一辈子的
生活真的很难
先把自己抓紧才是最重要的

周杰伦和昆凌是我在娱乐圈非常喜欢的一对。
有太多男人，在婚后轻飘飘抛出一句“我养你啊”，很多年轻的姑娘们因为这句话感动到热泪盈眶，并把它当了真。
等到激情退却，爱情被柴米油盐蹉跎殆尽，曾经饱含深情的一句“我养你”，不知在什么时候，就变成了满脸厌恶的“我养的你”。
一字之差，天壤之别，很多男人打着“养”的旗号，却轻轻松松废掉了一个女人。
周杰伦事业忙碌，昆凌从未拖过他的后腿，而是一直坚持做好他的后盾，昆凌想发展事业，周杰伦和妈妈也从未要求她在家相夫教子，而是全力支持。
婚姻里最好的“养你”，其实是滋养。
它不是让一个女人在婚姻中蹉跎度日，丢失自身的光芒，而是在婚姻里重新绽放。
最好的爱情，不是牺牲一个人，成全另一个人。
真正爱一个人，不是折断她的翅膀，让她趴在窝里不能飞，而是给她插上翅膀，带她一起飞。
记得年少时候学习《致橡树》，背得过每一个字，却并不懂诗里的意思，因为那个时候，我们以为的爱情，应该是奋不顾身的，轰轰烈烈的，死去活来的。
等人到中年，结婚生子，经历过风雨的洗礼，再读致橡树，才懂得什么是伟大的爱情。
我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；
不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光，甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
最好的婚姻，就是如昆凌和周杰伦这般，
你是橡树，我做木棉，
在日久天长中彼此成就，相互成全，
在相扶相持中，都能遇见更好的自己，
遇见更好的你。

在婚姻里，要理解和学习的四件事

当来访者把自己当孩子，用子女-父母视角去看待许多问题时，自然会得出父母有错的结论。但如果能够把父母当做人来看待，跳脱出子女-父母视角，你对自己痛苦的叙事视角就会宽阔很多。比如，如果你得不到父母的接纳，那是因为他们不愿意承认你有脆弱面，而这又是因为他们不愿意直面自己的脆弱面。而他们之所以这样，又是因为他们的父母对他们的忽视。
你会发现许多事情就是每个人都身不由己，许多创伤和痛苦就是没法轻易地找到怪罪对象的。换句话说，你的创伤和痛苦也许不来源于你和父母之间的战争，也许在很大程度上就是运气不好，是随机的，是你刚好生在这个家庭里而已。
许多人是非常抗拒这样看待问题的，因为比起痛苦本身，虚无和无意义的痛苦是更加可怕的。但我却认为承认痛苦的无意义一面是疗愈的必须步骤，你的痛苦如果已经被定义，那么你就无法赋予它新的意义。只有接纳了痛苦无意义的现实，你才有可能主动地创造属于自己的意义。
比如如果你坚信自己的创伤是因为父母的恶意，那么你会一直和父母争斗，甚至一生都囚禁在这争斗中。但是如果你能够看到比争斗更大的是一代代人在逐一遭受代际创伤，那么也许你当下和未来追求的意义就可以是“将一切伤害止于自己这里”。这样的心态相比于怪罪父母的心态，在许多事情的选择上都会大有不同。
另外一个非常值得去主动创造的意义是：就算创伤不可改变，一切都没有希望，我也要看看自己能够在失败和毁灭之前做出多勇敢的挣扎。维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》讲的就是这个问题。
其实你观察家庭中创伤代际传递是怎么发生的。他们都不是坏人甚至有的是内心善良，热情的人，可囿于见识，困于环境，向惯性投降，做了蠢不自知的事，给人带来痛苦。真相就是那些都是无知没有察觉所以一代代传递，他们自己也痛苦，也带给身边的人痛苦。我能够做到的，就是“自私”的把痛苦止于我这代，从旧的模式脱离。

前任有了新欢怎么办？

「我这是为了你好」这句话堪称最具有迷惑性的言辞之一。
说出这句话的人通常为二人中的强势方，比如父母、老师、老板、情侣/婚姻中强势方（或意图占据主导地位），也会在朋友中出现。
每个听到这句话的人应该都产生过困惑、自我怀疑，甚至最后可能因为被对方指责而陷入混乱。
——我不愿意做的事，你强迫我去做，反而说这件事是为了我好？
——你花这么大力气说服我，真的只是因为，这件事对我好？
所以每当我们遇到有人苦口婆心劝我们做某一件我们原本不想做的事，而理由是「我这是为了你好」时，不要急着感动，先冷静冷静，好好想想：
如果我真的做了这件事，收益最大的，是我，还是对方？
如果我不做这件事，谁会有损失，是我，还是对方？
当然，不排除有些时候结果的确可能达到双赢，我好他也好，所以对这句话我们也不应该全盘排斥。
但这句话最大的问题在于，有些人会借助这句话，把自己的私心包装成「毫无私心」，他们操控了你，达到了自己的目的，你还得感激TA。
而怎么判别对方给你提出的建议是真诚还是伪装呢？
很简单，先拒绝试试。
被拒绝之后，多半会出现三种情况：
真正为你好的人，他们会尊重你的决定，哪怕可能会惋惜。
还有一种人，他们确实也是为你好，没有私心，不过他们控制欲较强，如果你不听他们建议，他们会觉得自己的权威感受损，为此而心生不满，觉得「既然你不采纳我的建议为什么要问我」。所以很明显，他们的主要目的是你听他们的话，至于是不是对你好倒是次要的。
而那些打着为你好的幌子谋求自身利益的人，一定会气得跳脚。
这种情况就是最应该警惕的。
——如果真的只是单纯给「我」的建议，我拒绝了，你气什么？
——如果我不这样做，损害的是我的利益，和你有什么关系，你气什么？
生完气后，他们很可能继续套上帽子，指责你不「听话」、不「懂事」。
而「听话」「懂事」，本身就是最大的伪饰词，是包装得最完美的利己谎言。
（但这条不适用于未成年人，因未成年人心智未成熟，以及无法对自己行为的结果负责）

所谓的纯粹的爱情到底是什么意思？怎样才算是纯粹？
人们思考这个问题的普遍方式都是去考察对方的动机纯不纯，但问题是我们没法读心，别人怎么想的我们永远没法真的知道，所以纯不纯粹从这个角度来说是无解的。
正确的理解方式应该是：你走入爱情的动机是否纯粹？
和一个人谈恋爱，是完全因为你爱这个人吗？还是说，你也想证明自己的魅力和价值，想补偿缺失的父爱母爱，想弥补上一段关系的过错，想满足他人的期待，想缓解自己的焦虑和寂寞，想获得物质和阶层的提升，想得到他人的羡慕和点赞。。。带着这么多额外动机，你如何能够客观地看待关系中的所有细节？你如何能保证自己不会痴心妄想？
当你有各种杂念和私欲时，就会对许多事情视而不见。真正让我们把时间耗费在不纯粹爱情上的不是别人，是我们自己。你怕分开打击了自信，你恐惧缺爱和孤独，你担心被人嘲笑，所以哪怕再糟糕，再不平等，再充满谎言的关系你都愿意自欺欺人地忍受。
我们需要为自己感情的纯粹性负责，而方法就是让自己单纯只是为了爱情而走入感情，不带其他投机和侥幸。纯粹的动机赋予我们清澈的双眼，对方的一切浑浊都会自然显现。
纯粹二字，衡量的是你自己而不是别人。内心不纯，也无法辨别任何事物的纯粹与否。

女人偏感性，男人偏理性，这是无法改变的事实，谈恋爱的时候，女人的感性能中和男人的理性，给男人提供他想要的情绪价值，但是这不代表谈恋爱不需要理性。
女人感性过头了，就容易情绪化，无理取闹，给男人带来巨大的压力。太感性对于感情来说，也是一种负担，所以谈恋爱需要一半理性，一半感性。
以前因为他爱你，所以你可以肆无忌惮的感性，但是分手以后，他已经不爱你了，并且给了你一个继续解决的难题，这个时候，如果你无法用理性的心态去面对，是无法解决问题的。
所以挽回的时候，收起你的泪水和脾气，痛苦和难过，这对他来说已经没有影响了，你需要的是良好的心态，和全新的自我。

婚姻中的残酷真相

不推荐大家用依恋关系理论做自我诊断
一方面你没法确保自己的判断准确
人们有许多认知谬误
我们都会看到自己想要看到的
尤其是在痛苦困惑的时候
另一方面
人的依恋行为
在不同关系甚至不同场景里都会变化
没有人是永远固定的
这样的标签并不能帮你看清复杂的现实

我用一年多的时间成长，去明白人本就生来孤独。但是一定要带着“正念”生活，用每一个小美好，来慢慢治愈黑暗瞬间。
悲伤逆流成河，肯定不是一朝一夕形成的。我们在平时，就要培养自己生出一双发现美好的眼睛。
人的记忆是有选择的，如果自己经常把注意力放在负面的事情上，思维随之容易形成习惯，自然而然地捕捉负面信息。
这个世界有阴影，也有阳光。只有不把所有的注意力都分给黑暗，才不会被深渊吞噬。
最后，艰难的时候，不要逼自己，处理好、拥抱自己的情绪才是第一位的。
这个时代，你可以理解为积极进取的时代，你也可以理解为浮躁激进的时代。
不必被世俗的成功论裹挟，什么好妻子、好丈夫、好女儿、好儿子、好妈妈、好爸爸的人设，将外界贴在你身上的标签和评价甩出去，照顾好了自己，体验了这一趟只有单程票的生命旅程，才能有那些附加的标签啊。
尤其重要的一点是，当抑郁症来临的时候，我们需要知道，抑郁症不同于抑郁情绪，抑郁症已经属于疾病，需要包括药物在内的专业治疗。

假如你能意识到自己性格里有偏执、尖锐、完美主义的部分，那就找一个稳得住的，宽容随和的人。
有些人找的对象精神力量太虚弱了，完全是矇昧未开化，你觉得自己一开始只是正常地提出要求，而对方其实承受不了一点点压迫感，会当场打个哈哈过去，之后就是永远在逃避。
你又会觉得困惑，久而久之当然歇斯底里。
如果是一个宽厚有力量的人，则会在你第一次疑似发疯时就认真观察和回应你，告诉你这件事不会像你想的那样一发不可收拾，你的伴侣我，是可以信任的，我不会把我该负的责任全都推给你，我们一起想办法处理好这个问题，你不要那么紧张。
精神力量虚弱的人，就只会觉得，你要求太多了，你让我不舒服了，你怎么这样，你既然爱我就应该让我每时每刻无忧无虑，替我办好一切，怎么好意思让我花心思维持这段关系。🤷♀️

假如你能意识到自己性格里有偏执、尖锐、完美主义的部分，那就找一个稳得住的，宽容随和的人。
有些人找的对象精神力量太虚弱了，完全是矇昧未开化，你觉得自己一开始只是正常地提出要求，而对方其实承受不了一点点压迫感，会当场打个哈哈过去，之后就是永远在逃避。
你又会觉得困惑，久而久之当然歇斯底里。
如果是一个宽厚有力量的人，则会在你第一次疑似发疯时就认真观察和回应你，告诉你这件事不会像你想的那样一发不可收拾，你的伴侣我，是可以信任的，我不会把我该负的责任全都推给你，我们一起想办法处理好这个问题，你不要那么紧张。
精神力量虚弱的人，就只会觉得，你要求太多了，你让我不舒服了，你怎么这样，你既然爱我就应该让我每时每刻无忧无虑，替我办好一切，怎么好意思让我花心思维持这段关系。