真的，曾经我以为自己是个理性的人，只用逻辑说话，后来觉得我是个表面理性骨子里感性的人，现在才发现，理性都是假象。我是个从头到尾，从表面到内里感性的人。
为什么人会有情绪呢，快乐来之不易，沉重和悲伤却是一瞬间的事情。
明明前一天晚上还努力的写军训感受，写到接近晚上三点，感谢了所有的一切。然后今天分组就听到人吐槽之前军训的节目好水，心直接凉了半截。这时候的被冷落总是显得如此的悲凉。从没人在意你自己内心的一些很细微的感受变化，所以你就会一个人在特定的情形下掉进自己的深渊，哪怕除了你，没有人觉得这是个问题。也是突然感受到，一种和谐的氛围有时候是会有假象的，在和人相处的过程中，你也要审时度势，你觉得你付出了真心，但别人或许感受不到，甚至因为你和他的不同而引起反感。单方面的一厢情愿总是受伤的前提。说实话有点难过，但跳出来看看，都不是什么能直接影响自己的很重要的事情，为之难过是真的不值得。但这样想多了，心就越来越封闭。也不知多久之后，会不会成为伤害别人的那个人。但是作为动物，受伤了，就本能的不会再重复让自己受伤的动作，所以，看着别人，已然没有了曾经的亲切感。大家的小心思太多了，或许这个人有，这个人没有，但是你不知道，所以我选择接收一切的同时不接受一切，冷眼看着，心里记着。所以，放轻松点，都不是什么大问题，在社会里摸爬行走，还是需要一点伪装色保护自己。

其实我觉得自己挺成熟的，但是细节上一看，还是真的很小孩子气，行为不恰当，说话不恰当，但是说真的，处处恰当好累啊。每次说话都要前前后后顾虑好多。或许这就是长大吧。

一个短时间凝聚成的集体看起来很团结，但拆分到一个个的时候才会发现相互之间的羁绊是那么的薄弱。
我是真的很在意别人对我的看法，活的一点也不真实，特别是我所欣赏的人的看法。
有时候真的挺讨厌自己的优柔寡断，自己的较真。曾经觉得自己性格挺好的，但有时候也觉得我这个人好复杂，性格可真恶劣。
讲道理，我发现我很容易被两种女生打动，一种是对我特别好的女生，另一种是在情绪波动极大时让我很有保护欲的女生。细想一下，好像女生的灿烂笑容很容易引起我的好感，女生逻辑清晰的愤怒很容易引起我的好感，还有深受委屈哭泣时的样子让我感到特别的心疼。
我发现我是一个感性的不行的人，我也是个小孩子，就想被人保护，被人关心，被人呵护，让我的小情绪时刻被照顾。
真的，我要是女生，肯定不找我这样的男生，但是有一说一吧，我要是有孩子，我还是挺希望他能有像我一样的性格的。

其实我觉得我并没有正视自己。内心还是会承认自己的很多缺点，由此而并不自信。感情上，没有好感的女生看不上，有好感的女生不敢上。怂出一片天。最终给自己一个不够优秀的理由，切实的感觉到现在的我并没有资格去追求别人，大概只会给人带来困扰。所以，减肥吧，从第一步做起。

重学论语，不断学而时习之，努力提升礼仪修养，做一个君子。

色难，何其难。

雄哥早上真要进房啊，昨晚梦到盼盼喝了酒，玩游戏亲了我一口

单位微党课比赛第四名拿了个三等奖，有点可惜，但是自己还算满意，发现自己真的成熟了，少一些得失心，心态会好很多。我至少还是机关单位里的第一名嘛哈哈哈！

最令人难过的并不是灾难的发生，而是发生后你的无助感。

一次一次的失望确实会消磨人的耐心，发现所谓的恋爱关系的变化，可能也是和我平时和朋友相处是一样的，说到底还不都是和人在接触么？一点点的难过，不说，所以越积越多，越来越累。很多事情，你不想这么做，但在做自己的过程中就还是会这么做，大概是真的没办法避免吧。理论和实际总是不能完美契合的。从结果而言，我真是一个薄情的，三分钟热度的人。

别变的冷漠，不想哭，也请不要忘了笑。

人有的时候就会突然的回忆从前，然后想念以前的人和事，幻想魂穿回去又会发生什么不一样的故事，是否会不再留有遗憾。然后又想象着，现在和故人重逢，开心的交流着细数着过去发生的事情和发生过的事情背后更多曾经不知道的事情。