于是，我有了些想法。都说道法自然，而清静经中的：夫道者 有青有浊，有动有静，天清地浊，天动地静。使我感觉到了清净的含义。为何要清净？因为清净即是道，道法自然，我又何必有为去做？
现在回忆起来，那时候想法还是太片面了，不过也的确让我走向了一片新的天地。
一开始，我放弃了打坐，每天躺着尽可能始终保持着自己放任自然感受一切的状态。不过，时间总是会使人动摇，我也不例外。没多久我就坚持不下去了，毕竟这是一条不知道对不对的道路。

就这样，我开始研究一些小说还有百度所讲的一些方法。第一次接触到的就是丹法又或者说是气功更合适。毕竟这一代人授气功年代的影响很大了。于是，按照前所感悟到的原理，我又加了守丹田这一步。
一开始守起来可能是我注意太重了，感觉到腹部有些刺痛不舒服，后来发现自己尿变得特别黄，这可把我吓一跳，那不是证明我开始肾虚了？
于是，我便开始在网上查看帖子，了解到了一个人讲的文火武火的概念。这下我了解了，原来是我的念头太重了。
虽然知道，但想改还是很难的，首先我要做的就是放轻自己的注意力，而一旦注意力轻了，脑子里就会出现乱七八糟的一堆事情：电脑是不是没关？明天我早饭应该吃XXX，后天又上班了！
想着想着，注意力就不知道跑到哪里去了，这让我第一次正式了练功的难度。

随后的好几天，我都在尽量去做到，可惜这真的很难，尤其是在躺着的状态下。
然后我就开始改成了盘坐，我发现盘坐的时候杂念相对来说会少很多，控制起来也很容易。
就这样坚持了二十多天，我莫名的发现，每次守丹田的时候，丹田中的那种气感会传递到会阴，而顿时我就会感受到一种舒适，从而满脑子女人。越想越兴奋，某个部位也自然很配合的挺立起来，这时候守丹田真的很难但又似乎很简单了，仿佛我被海浪拍的东倒西歪而手中却始终握着一颗稻草（丹田）。然后渐渐的我就感觉那股酥麻的气感向菊花方向直冲。憋成那样**焚身我也实在没办法去刻意控制火候了，直接放任不管顿时就感觉酥麻的气流沿着督脉直冲脑顶，脑中仿佛轰的一声，人也感觉清醒了很多。
这种感觉不好形容，就仿佛是之前一直是别人在控制我的身体，而此时我终于清醒了。

回忆起来也是好笑，我通督竟然是借助一股淫火之力！但也因此我更坚定了修炼的决心。
随后几天我开始发现那股酥麻的气有事没事的就自然冲一次督，我也不管随他去了，只是练习自己守丹田的火候。逐渐的，我偶尔发现静坐中气流开始明显的由印堂下降，缓缓落下归于丹田，这使我十分的欣喜，难道我打通了任督二脉？
想想就激动，我顿时想起了虚竹打通任督时候的场景，兴奋的对着墙打了一拳，墙破了又怎么样？绝世神功在手这都不算什么了。
这样想着，我这一拳也落在了墙上。墙没有变化！随后就是我的一声惨叫。
唉，看来小说毕竟是小说。我抱着红肿的手打开了电脑，查了起来。

渐渐的我了解了，所谓的打通任督也是有很多讲究的，比如意通气通，还有有丹通，具体怎么分网上的说法很多，但我经过了几个月的体会感觉就是气的自动变化。
从任督之前半个月的自然循环到后来的感觉逐渐气息浑厚，气动的感觉也明显了起来。接着在一个月左右以后有一天，我发现在循环过程中有一部分气会分出去冲击身体其他的经脉，知道一个半月后，每一次守丹田都会感受到气灌全身酥麻的感觉。
这阶段我依然没有觉得自己和普通人有什么区别，说实话，如果不是体内气息浑厚明显，我都会怀疑自己是不是一直在意淫。直到有一天，我在登山到山顶是仰望天空云彩突然有所领悟。
其实，守丹田的火候不就是这样嘛，看着不管，一切就会自然而动，我静静一会那时候的感觉，晚上静坐时便运用上了。
这一次，奇怪的事情发生了，平时明明都是留一道注意力在丹田，而今天的感觉却是自己在静静的看着丹田，接着没多久，眼前突然亮了起来，那种淡淡的光亮似乎来自印堂又似乎凭空出现。
我没有乱动，静静的体会了良久，此时正巧气息沿着督脉进入印堂，我似乎看到了气进入然后搅动了眼前的光渐渐下行，顿时体内感觉突然乱了起来，仿佛气突然变得更浓郁真实了，如瀑布一般从阴阳冲洗全身。

这状态我不知道是什么，反正之后的每天静坐总会有那么一次两次，大概又是半个多月下来，我发现比较明显的就是我的皮肤变得嫩滑了许多。
就这样我继续体会着这练功状态，身体也越来越敏感，多很多事物也产生了一些新的认识或者是说懵懂？

这种感觉其实很特别，不好形容。似乎一切过往经历，都有种种细节自己没有发现。由此引申出的出来的变化就是我对事物开始比较较真，对道理方面的理解比以前也要深刻了很多。
日子这样过着，我始终没有感觉到自己有什么与不同人不同的变化，直到有一天，我妈脖子疼想让我给她按一按。
我的手搭在她身上时，瞬间有一种感觉，似乎能感受到她的感觉，而经过这么久对自己身体的气息运行观察，我立刻就能查看到她身体的问题主要出在哪里。然后经过按摩推拿，疏通了她的经络她就完全好了。
从这以后，我就试着练习，结果很好，我的手法力度和找问题的位置十分的准确，这种奇怪的感知使我第一次感受到了练功的神奇。

由此，我开始逐渐摸索到了这种感知的运用，而在静坐中的我呼吸也开始变得极细微，偶尔若不注意会产生错觉，以为自己已经断绝呼吸了呢。体内的气也逐渐质变，有时走动会感觉似乎是一股温水沿着任督流过从而灌溉全身的静脉，而静至半梦半醒中，感知的敏锐所带来的就是我似乎可以内观全身了。
内脏，经络，丹田，骨骼若想看都可以看到，而因为能看到，我发现我对自己身体的掌控能力也变得更强了，而且每次那股暖流流动后，当天都会觉得浑身充满力量，于是我起了打拳的心思。
毕竟练至此，所经历的神奇也只有我自己能够感受到，这也让我很沮丧，看来小说毕竟是小说。
于是我开始研究起了拳法。我并不打算学些什么打架用的，而是选择了杨氏太极，因为我发现，在打太极的过程中我依然能够入静，而随着太极拳的进行，我总有些感悟，似乎抓住了又似乎抓不住，仿佛与周围环境有了一些沟通。

对体内的控制越来越精微，我也开始欲望滋生，这段时间开始我便是每天**十足，若不是已经养成了长时间不漏的习惯，恐怕我就会梦遗了。
正巧是夏天，平时还好，但只要稍微有一点外界刺激，哪怕是看到一个短裤美女，我都会欲望升腾，而欲望起，带来的就是杂念，幻想，意淫这所带来的种种都会影响我的入定。
这着实让我苦恼了很久，毕竟本人还单身，而用手......说实话，自从内观可以察觉身体内部生机气息开始，真的觉得那是一种可耻的浪费。至少会耽误了两三天的功夫。
可别小看这两三天，一旦人对于消耗底线的防线被突破，迎来的便是一次又一次的沉沦，那么到头来只会是一场空。
别问我怎么知道的

这阶段对我来说是很大的难关，真的，可能说起吃苦，我也不是吃不了，但是那种全身敏感的舒适总是会不知不觉间勾出我的欲望，而欲望带来的就是幻想。
这段时间真的很难熬，每次我都是要强行把纷飞的杂念拉回。久而久之，我发现，我每次静坐结束不再像曾经那样精力充沛了，反倒是透着一丝疲倦。
对此我也想了很多办法，最后我终于在清净道论中关于戒的描述中得到了体悟，也悟到了戒这个方式。
说起来简单，人人都懂戒，戒烟，戒网戒xx....数不胜数，然而，我感觉到，戒就是给自己心里设一道防线。
这么形容似乎与我之前所说的静坐任其自然有些冲突，但换种说法，戒何尝不在自然之中呢？
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。欲望舒适并非长久，便用戒这个防线将其隔绝在外，我不强做，而是知道有这个一个防线隔绝着而已。这道防线似乎透明，我依然可见欲望与舒适，但却已经和我不在一个空间了。
这种感觉十分的玄妙，仿佛我不是我，而我又真真实实的是我，我不是曾经的我，我却本就是曾经的我。
而我又突然想起了道德经中的一句话：致虚极，静守笃，万物并作，吾以观其复。
顺应自然，我就这样看着，渐渐感觉到大脑休息了，身体自然运行了，一切似乎都知道却又一切似乎都与我无关。

如此日久，我逐渐恢复了可以静坐休息恢复的状态，功夫不知道是不是更深，但我确实沉迷上了这种感觉，舒适，安详。
偶尔，有一天因为一些事，我回家很晚，而回家的路要路过一段山区。平时我都是打车走的，那天突然想走一走，于是我就往回溜达。走着，心里逐渐平静，进入了一种玄妙的境界，虽然在走，但仿佛我是在静坐一般。微风拂过，树枝摆动仿佛都跟我有点什么关系一般，我似乎是触动到了，又似乎没有，至少不可能控制什么。
此时，天上一轮明月高高挂着，我行走间，虽没有抬头，但却清晰感觉到月光照在身上，似乎带着温暖。我本能的抬头望天，突然发现，眼中的月亮似乎与曾经看到的不一样了，无法详细形容，粗略形容就是，好像看的更清晰了又好像以前看到的月亮是2D的 现在变成3D了。
我站里良久，感受月光传来的温暖，身上说不出的舒适。

从此以后，我对这个世界开始了思考，可能是因为感觉到看到的世界不同，所以才会思考吧。
比如，很多人喜欢活在自己的世界中，他只相信自己看到的或者自己通过经验得出的。而我，似乎把这个自我世界的存在，融入了大多数人公共拥有的界面。这种感觉很难形容，就好像，每一个人都是一个世界，而我此刻变成了一个万能世界，每接触到一个人的世界，我就可以让自己的世界与那个人的世界同化，从而再接触中可以逐渐平静理解他的口气，想法，乃至可以推断出很多后续会会做的事情。
可能听起来好像不错，又或者很神奇，而其实，这状态给我带来的却是一轮新一番的苦恼。
因为我开始有些厌世了！
每个人都存在着自私的一面，或者说人的一言一行也是出自于自私的。举个例子，一个在所有人眼前都是好人的人，她难道没有目的吗？或者说是有人说我对谁对谁多好，为什么他们还说我不好？这其实就是自私！你对一个人好，而他却不认为好，那么你做出来的一切对他好的行为，都是为了满足自己内心中对于对他好的这个执念的行为。那你为什么还要拿自己对他有多好来说事呢？明明做了这件你认为对他好的事后，开心的是你，不开心的是他啊！
我承认有很多那种：你以后会懂得！
但不得不说，一切依然出于自私，又何来的邀功？
在这其中，我迷茫了，看待周围的朋友，心态也变了，明知道这是人之常情，内心却开始忍不住的厌恶。为什么？就是因为我知道他其实是这样，但他却沉迷其中不知道改正！

说起不知悔改，其实每个人都是如此，不过是旁观者清，当局者迷。
如果不能容忍他人的迷，那么就永远都无法与他人安然相处，这对我来说，成了一大障碍。
比如，有些人如果对我的好意会导致不好的结果，曾经我都会觉得他也是为我好，情有可原。而现在，心态的改变会让我觉得，他在用他为他自私的满足，来给我带来不好的后果。
拥有了这个心态，怎么可能与人相处的好？
从此，我开始孤立了自己，甚至会疏远父母，明知道该怎样，却实在做不到，这也是我第一次对修行产生了无奈感。

这种无奈持续了好久，我也逐渐的适应了他人的“无知”，然而不知不觉中姿态却总是有些高人一等。
直到偶然的一次，我遇到了一个女孩，可能是看惯了世人的心思，她的心思反而让我感觉到了十分的单纯。
这里解释一下，电视里那种所谓的清纯仙子不食人间烟火的纯洁天使基本是不存在的，至少我没有遇到过。因为人性本自私，表现不同也因人而异，哪怕你眼里再青春大方的人，她的种种行为依然是出自自私，和我之前讲到的“她只是觉得她在为你好”一个意思，而让人舒服的那种，是她思路清晰，也知进退，知你想要从而满足她也满足你，或者知你不想要或可能需要，进者咨询，见你不喜便知退。这也就是所谓的可以让大众都认为是好人的好人。
而她不同，她很单纯，是那种毫无遮拦心思的那种，她认为自己对就是对，然后就会去做，也不在意掩饰什么，更不在意别人看法，似乎看起来没什么朋友，但却又让大家没有人能说她是坏人。
她的傻是那种招喜得傻，给我印象最深的一次就是她被人骂了半天，憋的脸通红骂了人家一句：你算什么东西。
她真的是那种我明明知道她的举动出于自私却并不反感的类型。
由她而引起我的感悟，似乎是我一直在观他人的错对，却很少的修正自己的错对，自私不是他人独有，而是我也存在。
可以说，在讨厌一切自私的人中见到了一个自私却又不讨厌的人，给我的启发很大。
说别人自私不好，难道我自私就好嘛？那么，我又为什么要纠正别人？修行，修正自己就好了，世人皆苦，因为他们在这苦海之中却不自知，不知便无法走出，而我心已明，见人之苦又怎能心生厌恶？
从此，我的心中似乎打开了一扇新的大门。