怎么说，看你们垂死挣扎死不认输的模样是挺想笑，就万山倾塌到面前、一切不利的众目具瞻的线索呈表明示后也要绞尽脑汁自我解释自我说通，大概就跟冥思苦想暗恋的对象是不是喜欢自己一样的，ta纵有千万个断言明说或者暗示隐喻在给你标上拒绝，只要有一条路被你钻了空子，就可以颤颤巍巍地抱持希望，至于剩余不合理的部分，自然由你自己的幻想补足。
我是不惮以最大恶意揣测别人，也从来都是基于最坏结果考虑问题的人，于是时常处于一种既好气又好笑的态度，不理解这种盲目的信心或者自信，不理解总是充满希望连逆境中也都是想着下一个转角就是救星的人生观，可我也承认不少时候吧，我又挺因此因你们的“乐天”获利。

有时候真想生剖开脑子格式化一下，再不济刻出个回收站清理下废料也罢。我需求一个健忘的脑子，空空荡荡、构造简单即可。过往流水倒灌进来，转眼便泄漏了出去。覅论是单一的快乐，抑或多样化的苦闷。恩仇成败没一样饶过你的。

没有什么是完美的，除了
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想听雨，想看热带鱼，想翻书页。

喜欢也好气愤也好，原来他们都是真情实感的，只有我不是。

令你长记于心的种种，不过是无心而慷慨的赠予，习惯又自然，不配念念不忘。

我很喜欢寺庙的意象，旅游也好踩点也会，都挺爱去。如果再侥幸配个雨天，稀稀落落缠缠绵绵总也停不下来的，那更喜欢了，待上一天也不会腻，即便只是枯坐。
但我不敬神明不拜佛陀。
一炷香都不会去上。遑论付诸拳拳心愿。

有些痛苦是绵远而沉静的。
对于一些自己真正喜爱过的物象来说。
在某个情绪最激烈最好胜的阶段里，我尝试催眠自己以获得对于痛苦的赦免。我成功了。且肯定又尖锐地维持了很长一段时间。甚至瞒过了所有对此好奇的打探。人们信我真的不在乎，信我对于失去确实无所谓，很快走出很快放手，直到再无一人提及。
而现在我却知道并非如此。我想不起已经过去了多少年岁。但我并未走出并未放手。那些恼怒的情绪折磨着我。在每个与此有关的谈论里，在每个与此有关的人里，在每个与此有关的消息里。
我被这扇门拒绝了。

悟空并不伟大，伟大的是玄奘。
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可以下雨吗？随便一场就好了。

How crazy I had been.

沉李浮瓜。玫瑰霞云。枯荷听雨。夏日将死。