我是80后，有人认为我是90后。不管是哪个后，我相信我们这些人，每60个人中绝对有一个的成长是痛苦的。由于家庭的原因，父母缺失或者教育的欠妥，让一些人过着被忽视、被家暴、寄人篱下的童年生活，或者被性侵、或者受到校园暴力。总之有种种的，甚至一些难以想象的不幸发生了，伤疤可以好，但是阴影不会消失。像魔鬼一样会在某个阴晦的时候出来为非作歹！
我2岁的时候死了爸，我是在母亲的暴力、忽视、继父的小心眼下长大的。我母亲在我有记忆的时候就说了一些话，让我明白我现在的爸不是我的亲身父亲。她毫不忌讳的说一些话。然后有时间就去打麻将。八岁的时候，我妹妹出生了，从那后我就成了一个多余的！我被挤兑，每次和妹妹的争吵都是我的不对！他们总是说我年龄大！（虽然现在我和妹妹不吵了，我们都懂事了，但是小时候那些矛盾给我的伤害是无法抹平的）每次挨打挨骂的都是我！明明很多事情都不是我的错。比如说街上有卖豆腐的，我说了个捞豆腐，过了一会在菜地玩的我就被我妈用细棍子抽腿。因为我妹妹听见我说捞豆腐，然后拿盘子，打了盘子。10岁那年跟我妈上街，软磨硬泡跟我妈第一次生日蛋糕，回来的路上猝不及防的挨了一巴掌，过去了三秒，我才明白我被扇了一巴掌。原因是蛋糕太惹眼，路上被一个我妈讨厌的我爸的酒友看见了。我是比妹妹大八岁！可是我始终不懂事，大概是27岁的时候才开始懂。有些道理人可能一辈子都不会懂得。我妈打我打的头破血流，骂人的话不堪入耳，每一句话都如一把刀扎进我心里，我渴望她能关心我，陪陪我，她喋喋不休的骂语句句让我觉得她不爱我。那个我最爱的妈妈她不爱我！（说这些的时候还是会忍不住哭）有一次她打完我着急打麻将，我一个人在家里哭，她返回来拿东西看见我哭，她大概是意识到了我的难过，她简单说了句她爱我，又匆匆的走了。可又能怎样！我如同在一个黑暗的井里，她的那句话如同匆匆闪过一道手电筒的光。没用啊，周围还是无尽黑暗啊！无尽绝望啊！你爱我你陪陪我啊，我学习成绩好你多骄傲啊！你听听我说话，你给我讲讲道理啊，不要打我啊……她听不到！
我小的时候始终不觉得继父有什么错，直到27岁以后，很奇怪，以前的一些事十几年都没有想起的事突然就想起来了。我明白了，我妈对我的打骂，有很多的时候都是他的挑唆。他没有多大的文化。人说读书读成书呆子，相反没有文化的人，他们情商绝对不低，他们会耍心眼。我妹妹很小的时候，他就说妹妹肯定比我有出息。实际上我妹妹学习远不如我，压根就不学。吃饭的时候突然把菜拉走说不给我吃以哄我妹的开心。有一次让我妹拿刀去砍我，我跟我妹求饶，让我妹放下了刀，然后跟妹妹玩的时候不小心把妹妹的腿割伤了，妹妹弯着腰捂着腿跑着说我用刀杀她。我妈骂我，我赶紧拿出自己藏的创可贴给我妈。我那个继父在笑。“你看看”“你了了”是他的常用语，甚至在我妈跟前告状都是偷悄悄的，三两拨千金！
再后来想起来我在学校跟同学处不好关系，当然也有两三个个好友。处不好的原因是我妈重从来没有耐心给我谈过心，我也多少有些和继父一样的令人讨厌的小心眼。我没有零花钱，我跟我妈要生活费的时候，她把钱扔给我，叨叨我花了她多少钱。一条牛仔裤从过年穿到下一个过年。一件外套穿一个月，没有替换的。她怕花钱。可是我妹呢？我敏感而又自尊又脆弱的心。我没有坚强的心志，学业没有很好的坚持下来，只上了个大专。工作也心不定。马斯洛的人的需求观点，因为我“安全需要”、“爱和尊重的需要”没有实现，所以我不会向着“自我实现需要”去努力。
27岁结了婚，婆婆不帮忙，老公在外地打工，时常出差。我依然住在我妈家，26岁的时候我心情不好的时候，就会数落我妈在我小时候如何打我，如何冷落我。我歇斯底的。我告诉她，我不由人，我做梦都是梦到你在打我。后来她说她只打过那一次，我拿起水杯砸向自己的头，我说我胡说让我早早死了，******，被雷劈死！我说这都是报应，因果循环，我小时候对我做了什么，现在谁也别安宁。我不由人会想起那些事，会情绪失控，会数落人。直到两年后，多次的争吵，她不敢多说什么。她似乎意识到了我心里住着一个她造就的魔鬼。她也不再打麻将了。也尽量不去触碰我的疤。但是，我已经过了那个最需要 她关爱的时候了。就如同《知否》盛明兰在她父亲突然关心她以后，她对丫鬟说她已经过了那个需要的时候了，不过好在她有祖母的疼爱，给了她最好的教育。
不过跟继父分矛盾越来越深了，他的任何小心眼都糊弄不了我，甚至于他说一句无心的话，我都能想到他所有可能的小心眼。他不会蒸大米，多少米放多少水，甚至于那个内胆放进去他都能放歪。让他把板压下去，他牟足了劲往里按。我妈生病难受的没力气，他都不知道给我妈倒杯水，还在指责我妈躺着不动，不下来吃饭。无奈我怀孕沉重的身子带我妈去看病，那段时间上午总是没力气。在医院差点晕了。洗完菜涮完碗的水，有多少他全浇花了，把花浇死。洗碗不放洗洁精，不洗抹布还用抹布擦碗。洗澡的时候以为水龙头一下子就会出来热水。跳闸的时候不知道把闸扶起来。让他学习的时候，他特别生气。告诉他怎么做他总是要跟你对着干，以至于说出“我白养你了”“你就是跟我过不去”这类型的话。我妈居然跟这样的人过了将近30年！只要我或者我妈在家，他就表现出废人的样子，完全依赖于我们。而我妹在家，他就会给我妹妹做，买。最大的问题，不接受别人的建议！别人的建议在他眼里是对他的指责，是跟他过不去！
这基本是我成长痛苦原因。目前最快乐的事是有两个宝贝。可是跟孩子发脾气的时候，自责的时候，还是会想起这些该死的事。
我2岁的时候死了爸，我是在母亲的暴力、忽视、继父的小心眼下长大的。我母亲在我有记忆的时候就说了一些话，让我明白我现在的爸不是我的亲身父亲。她毫不忌讳的说一些话。然后有时间就去打麻将。八岁的时候，我妹妹出生了，从那后我就成了一个多余的！我被挤兑，每次和妹妹的争吵都是我的不对！他们总是说我年龄大！（虽然现在我和妹妹不吵了，我们都懂事了，但是小时候那些矛盾给我的伤害是无法抹平的）每次挨打挨骂的都是我！明明很多事情都不是我的错。比如说街上有卖豆腐的，我说了个捞豆腐，过了一会在菜地玩的我就被我妈用细棍子抽腿。因为我妹妹听见我说捞豆腐，然后拿盘子，打了盘子。10岁那年跟我妈上街，软磨硬泡跟我妈第一次生日蛋糕，回来的路上猝不及防的挨了一巴掌，过去了三秒，我才明白我被扇了一巴掌。原因是蛋糕太惹眼，路上被一个我妈讨厌的我爸的酒友看见了。我是比妹妹大八岁！可是我始终不懂事，大概是27岁的时候才开始懂。有些道理人可能一辈子都不会懂得。我妈打我打的头破血流，骂人的话不堪入耳，每一句话都如一把刀扎进我心里，我渴望她能关心我，陪陪我，她喋喋不休的骂语句句让我觉得她不爱我。那个我最爱的妈妈她不爱我！（说这些的时候还是会忍不住哭）有一次她打完我着急打麻将，我一个人在家里哭，她返回来拿东西看见我哭，她大概是意识到了我的难过，她简单说了句她爱我，又匆匆的走了。可又能怎样！我如同在一个黑暗的井里，她的那句话如同匆匆闪过一道手电筒的光。没用啊，周围还是无尽黑暗啊！无尽绝望啊！你爱我你陪陪我啊，我学习成绩好你多骄傲啊！你听听我说话，你给我讲讲道理啊，不要打我啊……她听不到！
我小的时候始终不觉得继父有什么错，直到27岁以后，很奇怪，以前的一些事十几年都没有想起的事突然就想起来了。我明白了，我妈对我的打骂，有很多的时候都是他的挑唆。他没有多大的文化。人说读书读成书呆子，相反没有文化的人，他们情商绝对不低，他们会耍心眼。我妹妹很小的时候，他就说妹妹肯定比我有出息。实际上我妹妹学习远不如我，压根就不学。吃饭的时候突然把菜拉走说不给我吃以哄我妹的开心。有一次让我妹拿刀去砍我，我跟我妹求饶，让我妹放下了刀，然后跟妹妹玩的时候不小心把妹妹的腿割伤了，妹妹弯着腰捂着腿跑着说我用刀杀她。我妈骂我，我赶紧拿出自己藏的创可贴给我妈。我那个继父在笑。“你看看”“你了了”是他的常用语，甚至在我妈跟前告状都是偷悄悄的，三两拨千金！
再后来想起来我在学校跟同学处不好关系，当然也有两三个个好友。处不好的原因是我妈重从来没有耐心给我谈过心，我也多少有些和继父一样的令人讨厌的小心眼。我没有零花钱，我跟我妈要生活费的时候，她把钱扔给我，叨叨我花了她多少钱。一条牛仔裤从过年穿到下一个过年。一件外套穿一个月，没有替换的。她怕花钱。可是我妹呢？我敏感而又自尊又脆弱的心。我没有坚强的心志，学业没有很好的坚持下来，只上了个大专。工作也心不定。马斯洛的人的需求观点，因为我“安全需要”、“爱和尊重的需要”没有实现，所以我不会向着“自我实现需要”去努力。
27岁结了婚，婆婆不帮忙，老公在外地打工，时常出差。我依然住在我妈家，26岁的时候我心情不好的时候，就会数落我妈在我小时候如何打我，如何冷落我。我歇斯底的。我告诉她，我不由人，我做梦都是梦到你在打我。后来她说她只打过那一次，我拿起水杯砸向自己的头，我说我胡说让我早早死了，******，被雷劈死！我说这都是报应，因果循环，我小时候对我做了什么，现在谁也别安宁。我不由人会想起那些事，会情绪失控，会数落人。直到两年后，多次的争吵，她不敢多说什么。她似乎意识到了我心里住着一个她造就的魔鬼。她也不再打麻将了。也尽量不去触碰我的疤。但是，我已经过了那个最需要 她关爱的时候了。就如同《知否》盛明兰在她父亲突然关心她以后，她对丫鬟说她已经过了那个需要的时候了，不过好在她有祖母的疼爱，给了她最好的教育。
不过跟继父分矛盾越来越深了，他的任何小心眼都糊弄不了我，甚至于他说一句无心的话，我都能想到他所有可能的小心眼。他不会蒸大米，多少米放多少水，甚至于那个内胆放进去他都能放歪。让他把板压下去，他牟足了劲往里按。我妈生病难受的没力气，他都不知道给我妈倒杯水，还在指责我妈躺着不动，不下来吃饭。无奈我怀孕沉重的身子带我妈去看病，那段时间上午总是没力气。在医院差点晕了。洗完菜涮完碗的水，有多少他全浇花了，把花浇死。洗碗不放洗洁精，不洗抹布还用抹布擦碗。洗澡的时候以为水龙头一下子就会出来热水。跳闸的时候不知道把闸扶起来。让他学习的时候，他特别生气。告诉他怎么做他总是要跟你对着干，以至于说出“我白养你了”“你就是跟我过不去”这类型的话。我妈居然跟这样的人过了将近30年！只要我或者我妈在家，他就表现出废人的样子，完全依赖于我们。而我妹在家，他就会给我妹妹做，买。最大的问题，不接受别人的建议！别人的建议在他眼里是对他的指责，是跟他过不去！
这基本是我成长痛苦原因。目前最快乐的事是有两个宝贝。可是跟孩子发脾气的时候，自责的时候，还是会想起这些该死的事。
