做了光怪陆离的梦，梦里出现了很多人。现在的，过去的。我曾也以为我可以简简单单一辈子，走到今天回过头去看才发现人生已然复杂了些许。遇到过许多人，经历过很多事，那些过去是抛不开的。该怎么样对待过去呢，我一度想要掩埋，甚至现在也有一些这样的想法，可其实对待过去，不就应该让它“过去”吗，不回避，不回念。因为所有过去成就现在的这个我，过去的心思已不可追，错过的人也便就错过了。人应该回头看看来时路，这样可以好好去走以后的路。但不应该时时回头，会羁绊住前进的脚步！

有的时候，被某个人需要，会让人觉得自身很有价值。这比自己需要或依赖某个人更让人有幸福感。

“有些事，不是做了努力就一定会成功的。最大的无奈是，即使坦诚说出所有话语，也留不下那个人。”

人生的路口，怎样选择才是对的。可能决定自己早就知道了，向别人倾诉咨询，只是想得到鼓励或支持吧。
东野圭吾的《解忧杂货店》，值得一看，全书，没有一个废字，所有出场的人、事、物，都有应该出现的缘由。

后来越来越不明白爱是什么。
但却仍然渴望爱情。
过去的我习惯追逐付出，后来愿意回应喜欢。
爱情这个话题，千人千面，见仁见智，每个人都有自己的独特的理解吧。
如今的日子，倒也欢喜，诸多烦恼不见便没有了。想起某个人，也真心实意的开心，相遇不易，倒是该好好珍惜的。
也祝你们，都有一个称心如意的爱侣，祝你们，情人节快乐！

路遇“大怪兽”的脚印……

最近感觉特别丧，做什么都提不起劲，对什么都没有了兴趣，拖延症晚期，随时随地想放弃任何事情，没有想倾诉，却又控制不住胡思乱想。我都以为我是不是快得抑郁症了。这该死的情绪低谷，怎么就走不出去了！

去考了个试，我觉得大概考了个寂寞。题认识我我却不理解它。嗯，乱做一气，就算知道过不了好像也松了口气。就酱紫好了，机会还是得留给有准备的人，我这样滥竽充数的陪跑就好了。果然在外面走一走心情会好很多，蓝天白云的，不自主的想微笑，也不知道笑什么，那就傻乐一会好了。
一切都会慢慢的好起来的吧，尽管与预想的不一样。

深刻的反省了之后，发现现在所有的烦恼来源其实基于一个字:穷！上半年的疫情和一直拓宽不了的收入线，让自己财政上出现了严重的赤字。俗话说一分钱难倒英雄汉……虽然我就是个弱女子，没钱也寸步难行。2020也就只剩下三个月了，那么当务之急，就是最后几个月，解决今年的财政问题吧！所以，集美们，可有好项目，一起发家致富奔小康啊！

加油

多年前当我发现自己喜欢女孩子的时候，一度茫然不知所措。注册了贴吧账号，躲在马甲后，搜索各种关键词，同性，拉拉，蕾丝边……我想从别人的故事里知道自己不是变态，不是不正常。那时候心情很苦闷，因为无人可说无人可诉，所有心情都自己消化。后来因为和前任的感情纠纷，心里难受就开始在贴吧写东西，写了很多，也删除了很多。我一直以为我做人坦坦荡荡，后来发现其实很多事情已经坦荡不起来了，学会了撒谎，学会了隐瞒。
我自小羡慕武侠剧里的侠女们，敢爱敢恨，爱憎分明。在和前任纠缠的那很多年里，我总是怀疑爱情到底是什么，我到底追求的是什么。我以为我离不开她，我以为离开她我会死。可随着时间一点点过去，我发现原来爱情真的会消失。我一点一点的，也许是突如其来的某个瞬间，就不爱了。于是我可以往前走了，不再把自己困在原地了。
前任说我走的太快，当我真正决定放下一段感情，就没有什么能让我回头了。就好像以前一想到分开就会难过，而现在以前任相称却没有任何不适。
开始新的生活，开始新的感情，我还相信爱情，只是稍微有一点不知道怎么去爱了。
我不后悔我爱过那个女孩，不后悔在一起过，哪怕有很多伤和痛，也不后悔分开。但我后悔自己没有把自己活成一个优秀的人，拘泥于爱情，而看不到其他的。
如今一切虽稍显不足，但我始终相信会慢慢好起来，这是我为数不多的乐观点。
我也希望前任能过得幸福，真心实意的，毕竟是第一次爱过的女人。除却那些爱情，总有一些类似亲情的感情沉淀下来。
我也希望我自己能幸福，虽然我有一些悲情主义，但我喜欢现在这样子，如果能再好一些就更好了。
我也喜欢现在遇到的人，茫茫人海相逢即是缘分，我相信缘分，希望此缘结善果。但我不知道结果到底如何，于是只能交给老天爷去决定了。
好好生活！

最近感觉好无聊，不是无所事事的无聊，是有很多事做了之后仍然觉得无聊。大概是精神领域空虚了？？？所以想搞点事情，有一个小小的想法，想建一个群，招一群志同道合的人，交流交流思想，读书心得，电影心得，人生心得什么的，除了交友，更希望一起学习一起思考，共同成长。可以倾吐烦恼，可以寻找帮助。嗯，初步的一个想法，如果要付诸行动的话，但愿我想的起来付诸行动。

今天又又又又又去牙医那里，伤口被重新切开，流了很多血，医生说脏东西都出来了。过程疼的我，连龇牙咧嘴都不能。但疼痛中又有一种异样的满足感，这么看来我大概是有一些变态的。后来又想到，人生是否也是如此，因为痛苦变得更有立体感，仿佛这才是活着。一成不变的生活让人感觉枯燥，而痛苦提醒我们，这才是活着的感觉！

总是在梦里披荆斩棘一往无前。大概是因为现实中是个loser吧。
喜欢做梦，好的坏的，噩梦的话，会被吓着，但即使是噩梦也有一种可以被自己掌控的感觉。所以我喜欢做梦，是喜欢生活被自己把握。于是越来越愿意沉在梦里，那么，是不是每个人都是这样，当有一天，梦境完全超越现实，我们便不愿意再醒过来，永远在梦里，而永远离开现实世界——也可以说是，死亡！

今天和朋友一起到另外一个朋友家，我们仨是高中就认识，直到现在还保持着交往的。吃过晚饭躺在床上夜谈，好像回到了高中时代，我们说那个时候的同学，老师，好多好多人的名字都记不起来，好多记得到的名字却对不上人了。我想起高中的班主任，那么负责任的班主任，一直都鼓励着我的班主任。可惜我辜负了他的期望，现在想来实在对不起他。青春难得，明明能用力飞得更高，我却选择了埋头苦睡，于是过去的因，今天的果，倒也应当如此。只是心里有个想法，什么时候应该去拜访下当年的老师，于情于理，或感谢或致歉。
深夜果然适合回忆，只是也只能是回忆了。