很多职场新人都会面临这样一个问题：如果满足了领导的偏好，自己感到憋屈；如果遵从了自己的选择权，则冒犯了领导。无论怎么选择，似乎都有一方会受伤——这种粘连的感觉，就像两个人的皮肤被502胶水黏在了一起，一扯就痛。
界限没了，侵入的他人需要，便成了你的痛。界限是关系的一体两面，界限冲突隐藏在几乎所有的关系中，尤其是地位不平等的关系。比如上下级、父母与子女，因为人容易利用他人满足自己的需求，他人变成了自己的一部分。
在界限冲突中做得最决然也是最自虐的是厌食症患者。厌食症患者的父母容易把自己的焦虑投射在孩子身上，这种投射被孩子体验为带着敌意的外来物、是不经父母消化的经验与幻想，为了保护自己孩子可能发展出“禁止进入”的防御机制，经由拒绝进食而将其具体化。厌食症患者看似消极，实则非常顽强地对抗着敌意的外来物来维持界限。
大部分人的防御机制还不至于顽强到厌食症的地步，但吃进自己并不想吃的东西，情绪上还是很难消化掉，自己和他人意愿的对抗内化成了自己和自己的对抗，憋屈着、纠结着。界限对抗的背后，是对外来敌意的恐惧。无力阻挡，也无力与之对话。
这样的无力感经常发生在婴儿的心智中，因为过于弱小、无力阻挡，也因为还未发展出言语的功能，无法对话。
心理咨询做的谈话工作便是从“对抗”到“对话”的过程。这样的过程撑起了幻想和现实的辩证关系，撑起了来访者通过表达自己并发现自己能被对方听懂，从而发展出来的能够与外界对话的自信。于是侵入的他人需求不再完全被体验为压倒性的，而是在一定程度上可交流的。
内在的界限感和自信还未建立起来时，容易纠结于二元对立的问题，是别人的问题还是自己的问题，是别人的需求重要还是自己的需求重要，因为那样的内心世界是扁平的、一维的，不是压抑就是爆发，支撑不起更有对话性的二维空间。
在现实生活中，即使出于对方态度或客观原因，无法很好地交流而需要被迫做一些妥协，但如果落实到内心，你对彼此互动的定位是清晰的，知道是为了保护自己而做出一些退步，或是为了给对方尊严而做出折中选择，那么心中也少了一些纠结、迷惑或自责。即使对话不是发生在现实互动中，它也发生在了自己内心中，通过对话自己了解了自己的选择、自己安抚了自己的情绪。
这时，内心不再只是重复“侵入-对抗或者侵入-被迫服从”的旧有关系配对，而是涵容了更多可能性。