今年是猪年，我二十三岁。明年是鼠年，我二十四岁。我爸妈在他们二十四岁的时候生下了我，所以我们一家人都属鼠。我奶奶是只老黄牛，我小时候就常听她念叨，你们三只耗儿子要把我这只老黄牛啃干净。只是后来就没这么说了，回想起来原因，我猜那大概是在我七岁之后吧。

今年是猪年，我二十三岁。明年是鼠年，我二十四岁。不知不觉间我已经不用再给家里的谁当伴郎，该嫁的也都嫁了，该娶的也都娶了，这一辈辈轮下来也就差不多就到我了。想想我爸****现在大一岁的时候已经生下我了。也看到曾经的同学也开始陆陆续续成家了。说这些不是我着急，也不是看别人成家心痒了，而是说不尽的迷茫。说实话，我还没准备好为人夫，为人父。就算别人敢嫁我还就怂了不敢娶，虽然说出来有些好笑，但事实不过大概如此。人生的遗憾之处就在于你只能过你自己活出来的人生，你无法去经历另一种，顶多从前人的话语或是留下的文字中揣摩一二，但那终究是别人的而不是自己的。无法判定早结婚好还是晚结婚好，早结婚的人也许有懊恼，晚结婚的人也许有羡慕，大致就如同城里的人想出去，城外的人想进来。结婚是如此，生活的一切也是如此。因为今年是猪年，我二十三岁。我现在还不知道明年鼠年时二十四岁的我会是什么样子。所以人生啊，只是摸着石头过河，是非对错全凭本心罢了。其实回想这么些年做出的选择，走过的路，经历过的事，喜欢过的人，热衷过的东西，也回头看看以前写下的日记，揣摩年少时的心情，发现如果以前的我知道如今我这副模样，他们也许曾经也就懒得努力了吧。到头来也不过是普罗大众中的沧海一粟。

今年是猪年，我二十三岁。明年是鼠年，我二十四岁。我过着平平凡凡的生活，做着普普通通的人。你问我的梦想是什么？我的梦想？曾经有很多。我知道NBA很遥远，所以我曾梦想在CBA打球。我也知道清华北大太难考，所以我想读个一本学校就好。我知道当一个天体物理学家不太现实，所以我想当个物理老师就行。我还知道自己没那么帅声音也没那么好听，所以当不了明星但当个作家也挺好。当然我更知道环游世界太贵，所以去看看中华五千年沉淀的大好河山挺棒。当个有钱人？梦里想过。有多有钱？梦有多甜就有多有钱。你问我现在的梦想？现在不怎么做梦，现在也没怎么想。出人头地算吗？或者出人头地太难，所以衣食无忧安安稳稳？是了，这大概就是我现在的梦想吧。嘘，别告诉四年前和七年前那两个埋头上晚自习的少年我的梦想，别让他们知道我把他们的梦想改成了如今的模样。他们曾以为我会变得重要，哪怕是稍显，但也从没有动摇。

今年是猪年，我二十三岁。明年是鼠年，我二十四岁。我已经记不得我多久没有碰过篮球了，一个三本学校也差不多读到头了，曾经的物理书也不知道什么时候被我奶奶当废纸都卖了，我也再没有写过日记了，迈出最远的一步踩到过山城重庆的土壤。当个有钱人？工资确实比我在学校的生活费多了。曾经爱好那栏慢慢写不下的事情也就只剩下电影小说还有英雄联盟了。看着那些追逐梦想的人们总是内心按捺不住的生出羡慕，有自己热爱的事情，为了自己的热爱，流血流汗流泪，辛酸煎熬自豪大笑，多么美妙。为什么把梦想给丢了？别说了。别说了。别再说了。抖音上有句话说得有点道理，像兰博基尼这种车，你出生的时候开不起，大概这辈子也就开不起了。对不起，我没有做成万中无一的人。对不起，我原来只是个麻瓜，骑不上哈利的扫把，给我根棍子我也放不出魔法。

今年是猪年，我二十三岁。明年是鼠年，我二十四岁。我从眉山刚到乐山读书的时候，在公交车站台对公交车招手，要到的时候喊一声“师傅前面有下”，后来他们笑我我才知道，乐山的公交车不用招手，不用喊停。我从乐山到成都找工作的时候，才知道有高架，高架上也有公交车。同事帮我买的公交卡，在红旗超市跟我说冲次卡比较划算。我虽然没看过红楼梦，但我知道刘姥姥逛大观园，我虽然不知道讲的什么，但是我想我能猜到是什么，大概就和我一样吧。曾孤身一人在成都工作，生活的惶恐就是下班之后躲在自己的小房间里，不敢开门，像是小时候怕鬼，躲在被子里面最安全，被子外面都是妖魔鬼怪，露一只手出去就会被鬼吃掉。那间小房子就如同儿时的被子，保护着我那颗惶恐不安的心。十二月的成都是真的冷，冷得痛。才知道这么些年来，学校将我保护得有多好。

今年是猪年，我二十三岁。明年是鼠年，我二十四岁。平庸就平庸吧，普通就普通吧。我承认在闭上双眼以后脑袋里还是会有另一个宇宙，但醒来之后生活却要照常依旧。如今把眼前的平庸和普通过好才最是重要，把遗憾变得更少也许就会慢慢变好。没有可歌可泣的丰功伟绩，没有名垂青史的千古流芳，也没有惊天动地的至死不渝。没有也没关系，先把眼前过好，把身边在乎的人保护好，就挺好。你还想问问我的梦想？那么刚刚我说的就是答案。