今天才后知后觉的想起来已经是新的一年啦 必须得开个新帖子啦 翻翻之前的 这居然是我自己写小日记的第七年了
今天看了现在热映的知否 看到了盛家的三位妻妾 感触颇深 大娘子操着主母的矜贵 撒娇的时候也不过唤一声官人 而小娘子一口一个纮郎 叫的人一听心里就软了半分 最受观众疼惜的不争不抢的卫氏 也注定是最早丧命的那位
我想了很久 是不是气势和娇弱不能并存 想坐的住阵就注定不能获得心上人的怜 想在爱人面前维持娇媚形象就必须要被认定成没有能力持家
到后来突然想到 这已经不是女性遇到棘手的问题什么都做不了只能依赖一家之主的时代啦 也大可不必为了讨好别人而非得选择成为强硬或者柔弱的一派来改变自己本来的风格啦 真好

“喜欢”真的是一件很别扭的事
在它的驱动下 我们渴望互相接近 想要了解更多
人们看到的大部分都是甜 却很少有人谈及 如果不是合适的人 这种心情带给别人的困扰
我自认为是配不上别人的喜欢的
当对方来势汹涌 我既不想浪费别人的感情 也不敢做出什么令人期待的回应 自己夹在这种心理谴责之下 又急又燥 甚至还哭了一鼻子
我硬下头皮想要做个了断 又被结束时你发来的长长的备忘录留言乱了阵脚
思忖良久 还是道一声感谢 谢谢你能发现我的好 但是抱歉 不能接受你常联络的提议 大家都是成年人了 就这么翻页吧

我大概一辈子都会在“我的朋友交朋友”这件事上纠缠不清了
怎么办呀 我也想酷一点（叹气

晚上和他视频的时候 看他穿着病号服 输着营养液 不能进食还要喝泻药清肠 他还在笑着说我没事 我鼻子都酸了 忍着没有哭出来
我从来没有像现在这样后悔 我想学医 我如果当初学医就好了
我如果能早点去北京工作定居就好了
我希望我的家人都可以平平安安的
他一辈子都是个善良的人 我相信他一定没有事的

做满标记的书给我一种成就感
括弧 记到脑子里的其实没多少
加油呀💪

贴吧什么时候可以恢复帖子呢
我想看看自己以前有多矫情都看不了了

真的很恐怖 许女士生气的把桌子上的瓶瓶罐罐都摔倒 尽她所能地制造噪音 为了给我们一个下马威 她几分钟就出入一趟宿舍 伴随着重重的摔门声 我们缩起头居然还天真地期待她第二天心情好点会有所收敛 结果早上迎接我们的是她执意响了二十分钟的闹钟
搞得我有一丢丢神经衰弱 她摔一次门我的心就砰砰砰跳一阵子 我几次鼓起勇气想训斥她动作轻一点 几次又选择蒙上被子装死 考虑在寝室装隔音玻璃的可能性
同寝的另一个女生也是个怂包 我们两个对她没办法 只好自己调整 带上耳机 装作听不见她打电话发表辱骂长春、辱骂农村和长的丑的同学的言论
虽然咬牙切齿的想了很多种报复方法 但是今晚我还是蹑手蹑脚的关了门 上床 因为我有一个朋友听我抱怨过之后 告诫我不要做类似的举动 变成讨厌的人
马小姐给我讲了寒山与拾得的故事 还教我读准提咒平复心情 她说现在的忍让都是善因 以后肯定会有善果的
我不是什么宽容大度的人 我希望她的跋扈以后会被教训 我希望我的善果就是下一辈子不要被人骑在头上欺负

今天已经是七月一号了 距离放假还有十一天
晚上躲在宿舍外面和妈妈打电话时又偷偷哭了一鼻子
今天在CT的集中授课上 第一排的大家都以小组为单位热切讨论 只有我自己闷头思考 想上黑板去抢extra credit 还被nick拦下说让给后面的同学机会 课间听到流言蜚语 说我这个人又狠又坏 寝室不和谐都是我亲手操控的一盘棋 走出教室 平时一起结伴吃饭的人没有等我 饿着肚子去图书馆的路上还碰到了我的室友和她的新朋友装作看不见我的样子经过 考生物的时候咬着笔头怎么也想不起来高中背过的细胞分裂知识点 一直走到寝室楼下 看到好多车来接已经毕业的学姐们回家 突然忍不住哭了出来
为什么我的大学过成了这种样子 为什么我永远都是一个人
明明我的要求不高 小组作业我可以一个人完成再标上大家的名字 你有了新朋友我可以把教室的两人座位给你们腾出来 有人跟我掏心掏肺的谈烦恼我会觉得自己被重视而开心一整天
没有一句谢谢 换来的还是你的新朋友娇滴滴的诋毁 你还护着她认为她单纯无害 本来朋友就没几个 等大家都出国之后 我是不是又要一个人吃火锅了
好累 想回家
看到微博上的话题给下半年的自己加油
那我就祝自己大三可以成熟到忍受孤独

我一点放假的喜悦都没感觉到
考完最后一科走出综合教学楼 我站在拐角等朋友 看着一群群人在路口道别 哭着抱着 拖着拉杆箱在图书馆合影然后离开
今天陪两个朋友收拾行李 她们把很多课本杂志面膜什么的都留给了我 我站在门口 看着寝室变得空旷
我真的很不擅长离别
我和即将出国的朋友吃完最后一顿饭看完最后一场电影 回来不过九点 室友在门上贴了纸条警告我不要吵到她 而点开微信 发现发给另一个室友的消息已经是红色感叹号了
我真的很奇怪 很不解 我早上还特意起床和她道别 我和室友们相处成现在的样子 难道其实是我的问题吗
明明努力了两年
从大三开始 我的社交又重新归零了

大吉岭茶真的好好闻呀
希望可以顺利哦🙆

坚持好久了啊

我一个人坐在自习室里 平板上晾着bec第二辑真题 手机里收到消息 心里的难过一点一点加重 可是想一想这是我自己懒才考前慌张 怨不得任何人
明明刚刚完成finance的作业 又马上赶来一个case的pre 任务永远无穷无尽堆在面前 一个ddl紧接着另一个 让太阳穴突突的疼
但是我看到日历上的倒计时 还有三天就能和你见面啦 就可以和你一起吃火锅压马路 扑到你的怀里把这阵子的委屈都说给你听 我就觉得日子也没有那么难熬了 一切都有了盼头
有男朋友可真好呀

高中应该是我倾诉欲最强的时候 每天都琢磨着写点什么 语文老师对我胡言乱语的日记也非常欣赏 导致我一度特别喜欢写一些伤感的文字来标榜自己的不一样
但是越长大 肚子里面的话越少了 我会想很多很多 想这句话说出来会不会不合时宜 会不会被其他人看到误会伤了情谊 想着更新贴吧里面的内容 但是往往打开这个app 手放在键盘上 已经不知道发些什么好了
贴吧把以前的帖子都恢复啦 我又重新欣赏了一遍我之前幼稚的想法 有点脸红又觉得蛮可爱的 好多尴尬的东西想删 犹犹豫豫还是舍不得 那就继续留着吧 反正我也不打算告诉任何人这个贴吧了 我要七老八十了再回来看看 十七八岁时的我满脑子都在想些什么

路上和同学聊起来自己的吧主被撤了 她笑着问我贴吧叫什么 来偷偷关注我 我说不要啦 都是少女心事 见不得人
感觉这里是我唯一的树洞 我和男朋友吵架 被陌生人气到 想躲去水房哭但是被施工队的人碰到的时候 我就只能想起来这里了 我不想学七门课 不想自己一个人孤零零的 不想考研 想出去吃好吃的 想哭 好想家