我有个巨轮
他跟我讲
他有重度抑郁症
当我知道的那一刻
有点悲哀
想着我明明是想找个巨轮来给自己散心的
怎么现在是反过来的呢

他是在18年的寒假认识的
一开始的目的就是为了养巨轮而存在
他没告诉过我他的真名
他的真名还是后来
在他给我的拍的作业照片上我偷看到的
他只告诉我备注阿缘就好
之前我一直在想
为什么是阿缘

直到他跟我讲
你要好好珍惜我这个巨轮
说不定某一天
我就真的自杀死掉了

那一刻
我的心简直是停了一刻
突然很怕
这个巨轮
真的突然就没了
怪不得他说他叫阿缘

对不起
我没有深入了解过抑郁症
我也没有试过认识的人有抑郁症
我不知道抑郁症到底是怎样的感觉
慢慢地
我不知道怎么去跟他相处
我怕我不经意的一句胡言乱语
就会使你难过
慢慢地
我跟你的聊天变得越来越小心翼翼
你每给我发一句话
每跟我吐槽一句今日份的不开心
我都要想好久
小心谨慎地回你
考虑要怎么回才会让你好受点

有好几次
你都是无理取闹地突然让我哄你
但是我都没有
因为我是真的不会哄
巨轮
我也是个孤独者
我都没怎么被人哄过呢
我是真的不会哄你
然后你就生气了
你跟我说我不哄你你就不会理我了
接着就真的冷了一段时间

直到有一天
你忍不住跟我讲
你也只是想被人哄哄而已
难道就不行吗

对不起
对不起
我跟你讲过最多的三个字
就是对不起了吧

直到后来
我也忍不住
直接就爆发了
也是从那一天起
我们就再也没聊过天了
你以前经常半开玩笑威胁我
问我见过红色的感叹号吗
虽然都没有
但我们断了联系之后
我真的挺害怕真的会见到的

幸好
微信还在
qq还在
你还在
幸好
你还会点赞评论我的朋友圈
幸好

这样子下去
也挺好的吧
突然想起来
我们之前聊天的内容
你说过
你不会主动删除好友的
嗯
原来是真话

那一天
我发了个说说
好像越来越难快乐了
你应该是看见了吧
所以在2019元旦那天
我跟你讲新年快乐
你才会跟我说
要比2018更加快乐

我知道你并不快乐
我知道你很痛苦地活着
但我并不知道
我能帮你什么
也许
我什么都帮不了你
还时不时让你更难过
也许
你把我当做巨轮
也是错误的吧

我现在也经常会莫名难过
但我知道
我还没有到抑郁症的地步
我也不会让自己到这个地步
我不知道
我现在为什么会变成这样子
也许是脱离了每天忙着学习的高中生活
让我拥有了更多时间来认识到这个
如此糟糕的自己
又或者是
因为失去了那个我曾以为是一辈子的精神寄托
反正现在这个经常难过的自己
我也不喜欢