我始终是孤单的

如果 我也能释怀就好了 如果我能想得通那些事情 我就不至于被自己困在笼子里 到现在怎么样都出不来 如果我能想通并且能够安慰好自己 快乐对我来说也不会奢侈了

我很想念以前 我总是想我以前那一段时间真的很快乐 我什么都不缺 也从来不觉得自己没有被爱着 我经常会听到别人夸我「你的酒窝真好看」 很多人羡慕我 崇拜我 还有人把我当作偶像 那都 只是以前

我还是住在回忆里出不来 我没有办法不去想往事 就算是过了开心的一天之后 我也突然在睡前思考到快乐这个词 或者悲伤 而不管是快乐还是悲伤 都会将我拉入可怕的回忆里 其实是很美好的回忆 是许多段想起来就会笑的回忆 但是那些对现在的我来说 它实在太糟糕了 太可怕了 因为我不再拥有它了

回忆起来之后心就开始跟着痛 我没有办**制这种感觉 也不能控制自己不去想 好难受 我觉得好累

那天收拾东西 我看到了那张卡片 我还是记得在看到它的时候我的内心有多波澜 鼻子就在那一瞬间红了 没有任何防备 我也猜到自己会掉眼泪 那之后我也没有把卡片丢掉 以至于我再次翻看它 我还是落下了泪 我不知道如何形容那种感受 就好像一个百万富翁一夜之间失去自己所有财产 的那种 失落感 以及无力感
从最开始一看它就掉眼泪 到后来我一天看很多遍眼睛都还是干涩的 我到现在依然能记起卡片上的内容…其实我真的不应该恨自己 我应该恨的是他们…但是越想 我就越恨自己 我觉得自己真的很没有用 我到最后什么都没有拥有 只能握着一张卡片哭 难道不可笑吗
而最可笑的 是似乎只有我一个人在这里怀念 落泪 其他人都没觉得这有多重要 他们都觉得我傻 于是我也觉得

现在泪点高 但是一想到曾经无数让我落泪事情 我又会突然鼻酸 那时的落泪也是真的很难过 不是爱哭

若是从头再来 我也不知道要如何活 我想再看一次天空蓝…没有蓝也可以 我知足

我想再用手搭在你的肩膀上 跟你说一句我又想吃肯德基了 然后你再刮我的鼻头 说我一句小馋猫。我想放鞭炮的时候是我来做 惹你生气的人不是我 带我开车出去兜风的时候 总会把窗户先打开 因为你知道我晕车想要呼吸新鲜空气 我还想要回家还是能看到你 你就躺在沙发上用ipad看小说 或者是在卧室里玩着端游 传奇 我通常回家不会跟你打招呼 但如果再回去 我一定告诉你一句 爸 我回来了

嗨怎么了

意外来到了这里

什么事都要自己做

我无法容忍自己被看不起

我常常思考，一个人生命的价值究竟应该怎样来衡量？人生旅途无论多么遥远，每个人迟早总会走到生命的尽头。然而，面对生命的终结，其实是不必忧虑的，因为“死亡是最伟大的平等”，正是在生存中才有了人生那伟大与平庸、崇高与卑微、英名永存与默默无闻的分野，进而才有了上善与否的区别。