于是就像剪断了跟这个世界的各种联系，日复一日的安静，或许会在未来的某一天彻底消散，如同尘埃。

固执的在被限定好的框架里，画出所谓的自由。
或者换句话说，是牢笼，或者枷锁。
母上大人说，比以前成熟了很多。
终究变成了她心目中，低调内敛，温柔圆滑的薛宝钗。
可是，你可知。
我希望你会喜欢，光鲜亮丽的外表下，尖锐敏感病娇多心的小心翼翼。
大概母上大人会失望吧，骨子里还是林黛玉的孤傲。
成熟的只有日复一日的伪装技术。

所以，我选文科是我的错。
我只能靠找个很好很有钱的男朋友这一条路了是吗。

每一个被生活按在地上摩擦过的人，最大的温柔就是“我还是宁愿你永远不要得到好了”。

已经不记得从什么时候起
母上大人的你要自己很努力很优秀
变成了你要找一个很好的男朋友
所以我那么挣扎着变成现在的自己就是为了将来找一个很好的男朋友吗
该低头低头该撒娇撒娇
凭什么呢

爱情？友情？那是什么。
每天费劲所有心思考虑的都是怎么忍住心情不爆发。
努力的活下去。
所以，蜜月期就蜜月期，冷淡期就冷淡期。
没什么好难过的，也没什么好怀念的。
我早知，所有人来来走走，终究最后只剩我一个人。

我已经承载不起另一个人的任何哪怕是只有一点点的负面情绪了。
自身难保。

下面随机挑选一位幸运观众的车去撞怎么样
算了，别祸害别人了
大家都不容易

他们站在太阳下他们走向前程似锦，唯独我意难平

前天晚上梦到L
大概是耽误了很久都没有恋爱
母上大人看到L的时候格外的惊喜
所有人都在疯狂的撮合我和L，给L各种制造机会，就像等着我点头同意的时候，会立刻被送入婚礼现场
所有人，包括L
可是你知我知，L当年从来没喜欢过我，就像我当年从来没喜欢过他

我喜欢你
我想见你
我想牵着你的手跟你去看电影，逛街，在大街上肆意亲吻
我想过带你去的餐厅，带你去的街道，带你去做的事情
可是那个人从来不是L
至始至终，我只是羡慕那个放肆嚣张自由的L，所以竭尽全力的把他宠的更加肆无忌惮
我想在阳光下笑的很温暖

很多人不信我不知道费劲喜欢我
包括费劲本人
所以觉得我婊
可是如果你知道他喜欢了很久的那个人是你永远无法成为的类型
你会觉得他有一天会喜欢上你吗
我不会
我永远不会变成那种在阳光下笑的温暖纯洁的天使
可是你算什么，又凭什么解释给你听呢
ok，我婊

当沉迷怀念的时候，周围所有人在告诉你别回忆了，未来更美好。
可是当你不再怀念的时候，你看着周围的人开始追忆过去，感动的截图发给你。
你会有什么反应呢。
不，你没有。
你不会有任何反应。
就仿佛，那些故事，与我无关。