往事不会倒着走，
你也不必回头看，
一往而前，
我来伴你画碧海蓝天。
算一算日子，距离我离开院里出来创业已经有一一年半的时间，去年五到九月还一直有以前的领导、同事甚至客户打电话给我，想让我回去上班，同事说现在他们院里刚毕业的大学生底薪都恨不得四千起了。想起11年我们刚毕业那会儿，有单位愿意用我们并且还每个月给500块的生活补贴就已经很惊喜了。拿500块工资还要时不时加班的日子我过了三个月，三个月试用期后是900，900之后是1500，从500到1500我努力了有小半年。

以当时的生活标准来看，不考虑房租，1500也只是能勉强解决下我的温饱而已，如果不是爸妈和姐姐一直以来源源不断的给我提供精神上和物质上的支持，我怕是也熬不到2015年。
2015年的时候我终于凭着一股不拿自己当女人，工作需要时更可以不拿自己当人的吃苦耐劳劲儿，得到一个领导的朋友用人民币所表达的赏识，不但由他个人出资把我前面几年在院里少拿的提成补给了我，还直接把我的基本工资从每个月2500改成了年保底十二万，又在离办公室十五分钟步行距离内给我安排了一套两室两厅的住房。

没有在设计院里待过的人可能对这个保底没有概念，觉得十二万真不多了，可是我这里说的十二万只是不加提成的基本工资而已。建筑师的项目提成比例怎样，大家可以自行百度，我这里就不多说了。今天我想讲的是为什么最苦最难的日子都熬过去了，却要在别人看来熬出了头的时候放弃掉了这份继续做下去再怎么差也能保证我基本生活水平的工作。
如果只用一句话概括的话，就是：在这份工作里，我已经触摸不到自己的梦想了。

可能很多人觉得我这个说法显得很矫情，也很可笑，但事实上不管我的甲方眼里是怎么看的，我是一直坚持认为自己是一个有情怀的建筑师的。这个情怀是从我实习的时候接触到的第一个景观小项目‘罗田天堂寨风景区的局部改造规划’开始的。当时就是突然的一个想法冒出来，觉得如果几十年以后能从某个老友的相机里看到我所参与规划改造的风景区建筑群，也是一件很有意义的事。

我一直觉得人活着总要给这个世界留下点什么，而建筑本身存放在那里，是可以等到我耄耋之年还可以再去看看的，前面几年每每有觉得坚持不下去的时候，我都会抽时间跑到我曾参与设计的工厂、住宅、商场还有学校门口去坐个一天半天的，看看进出的人脸上堆着的喜与悲，然后就因为他们工作生活的房子是对着我当初所勾出的那几条线所造出来的，我就觉得自己跟他们之间有了别人所不懂的密切联系。我一直感激这种联系，当然这种感激别人不太知道，也难以体察，但我却因着这些感激和责任，一直都在努力的坚持，给我看得见的甲方和未知的关系人群提供我所能给的最专业服务。

有些不幸的是16年开始，建筑行业开始了全国范围的大规模深度低迷（其实仔细算来，应该是从14年8月开始的，但是因为14年15年大部分设计院里还有前面几年的未完成项目和已完成项目的二期三期可以做，所以一时还不至于潦倒到揭不开锅的地步。），市场不好项目少的时候，就有很多骗子涌上了门，这对我们做方案的人来说，实在是个想都不愿意想起的噩梦。

这个噩梦最可怕的地方在于：就是这些一分没出又看不太懂你设计价值的方案骗子，往往还有很多单位抢着要给他画图。各单位的领导们总是幻想自己能在这个没有项目的大环境里靠着他们不挑不拣、认真服务、赶着员工为这些骗子吹出来的几亿几十亿上百亿大项目彻夜加班的精神捞着一些大大小小的鱼，到头来却总是竹篮打水一场空。（关于guihua局的不zuowei和怕zuowei所带来的项目阻滞，这里我就不提了。）

真是不上贴吧不知网监

前面也说了，我自认为是一个有情怀的建筑师，虽然不是过分的优秀，但是还是有一些自己身为建筑师的骄傲在的。所以从15年到16年的这两年时间里，当我一天天的在这些本不该有什么相干的闲杂人员的强势压力下，长时间违背自己的意愿，让自己的论点埋没在外界各单位非专业人士的语言泡沫之中，睁眼闭眼，作为建筑师的自我认同感越来越差，情怀和理想都深感绝望，不知道未来是在何方。我苦熬经验那么多年，真不是为了在这样的状态下通过与这类人的你来我往谋生活的，既如此，又如何能不走呢？

我也曾在去留之间，因前路梗概未知而左摇右摆，迟疑不决。但后来埋头细想，人生不就是因为有这些料想不出的未来才变的更有意义吗？你选择了它或许会有一路艰辛，但同样也会遇到很多此前不曾见到过的风景，你的目光所及，就是你的人生境界。既如此，何不改变趁少年？

有情怀的人应该好好珍惜