有一次我崩溃了，然后他说过去了就过去了，他们都不提了，我还那么斤斤计较干什么？对啊……被毁掉的人生又不是你们的……罗志祥的事情爆料了我只是一下就想到了我自己……

被qb是谁的错……我有错就是不该答应去聚餐吧……为什么你们会这么不堪！这么丧心病狂，我那时候也只是一个十几岁的小女孩，未成年啊……

我知道自己有心理疾病，治疗？吃药吗？没有用哦，医生，你说的我都懂。可是心里创伤是无法释怀的。我很期待坏人落魄潦倒，家破人亡。可是、为什么他们都能比我活的更好？幸福快乐？老天不公？

日复一日的，我知道不该对宝宝发火，他才10个月啊！可是真的会有控制不住的情绪。产后恢复不好，算是落下了病了，医生让42天去检查我也没去。我经历了这么多还是别太抱有希望了，有些事情不能过去的啊……你可以是我的老公，孩子他爸。可你不是爱人。心中无爱一身轻。

一案清，告诉我。人生还有意义吗

我应该无欲无求，自己能做到的事情，就算麻烦一些也不要麻烦别人。不管是谁，爸妈也没有一定要帮助你的理由啊

如果没有下定决心，就不要轻易相信

其实也许我真的该放弃，不知道的啊！可能带宝宝是挺轻松的吧，毕竟一顿细嚼慢咽的晚餐与我无缘。我晚上一遍遍崩溃，孩子需要认识这个世界，我不该发火的。只是真的控制不了自己的情绪，其实上班挺好的，我也就21岁啊，如果没有.....我可以安排好自己的生活，偶尔的朋友聚餐，想吃的东西我也不会犹豫不定，毕竟工资就那些会自己安排好的。不会和现在一样，一分一毫都得想清楚，夫妻又如何，始终不是自己的，用了一块别人问起来还要心虚啊，其实挺累的，看起来好爱你，可是有多不堪只有自己知道。我不敢说，不敢抱怨。我没有后退的路，一路走来，我没有说话的朋友了，抱怨多了别人也会嫌你烦，凡事三思，不要再傻傻的，其实你自己知道该做什么。你胖了，也不收拾自己了。本来就不喜欢逛街买衣服，现在你更“节约”了，或许他们都不知道10块内的东西我都嫌贵啊……毕竟挺难的，我真的挺难接受爱这个字，特别是你说爱我。午夜梦回我都能听到自己心碎的声音。你都不知道提离婚的时候我有多轻松，心一下就被释放了。接着我上网找工作，把自己安排的明明白白的，一个白班一个夜班，因为我知道一份工作养不了孩子。只是世事无常，你还在，回不去了。不愿回去。

明天眼睛又要肿了，呵呵，有些事情解释起来真累。

经不起推敲的事情有很多，比如你爱我。

越来越没有耐心，我该对他负责的。而不是像个疯婆子似的，看着他哭着也要到我怀里来很不是滋味。只是控制不了自己的情绪，该用调皮捣蛋形容一个11个月的宝宝吗？

其实更多的情绪是因为对他人的情绪带入了宝宝，不能因为他不会表达而迁怒于他

再见亦是曲中人。我真的不该要求那么多。爱情于你我本就可有可无。收回那些残念行为吧。人生的意义活下去的理由或许我真的不太明白，看着他的小脸蛋有些迷茫。我的人生有些控制不住了，

我不知道该不该让妈妈帮我带孩子，家里也需要钱，然而我却无能为力。我也怕，可是也挺难过的，看似简单爱，实则只有自己知道一路走来我有多狼狈。

对不起宝贝，妈妈又有了轻生的念头。如果没有你，我现在应该在轮回了吧