ennmm今天试岗一家建筑公司，唔谁知道结果怎么样呢

后来啊，才发现。
工作不能靠喜欢不喜欢来衡量，更多的可能考虑利弊与晋升空间吧。
谁又这个咋样呢

近十一点多伴着牙疼浅浅入睡
凌晨两点多带着牙疼被唰唰大雨吵醒
听了好一阵雨声才又睡去
五点多却又被胃疼一阵阵疼醒
那感觉真是酸爽

今天看中一个轮滑招聘😂
喜欢可能仅仅是因为它在喜欢的男孩子学校有课程要上啦~

楼主我理解你，我的太姥，对我特别好，可是我却因为各种事嫌弃她。
知道她去世，我都没来得及看她一眼，没能和她说一句话，道一句歉...
这是我此生的痛苦。

三月接近尾声了，这后半个月一团糟，抑郁，迷茫无助绝望，也一直处于没办法接触新事物状态，糟糕到不能在糟糕
工作找了一个又一个，半个月来面试四五十家公司，有的我不满意，有的对方不满意，试岗四家了，又一个拒一个，现在第四个，第四天了，明天也不想去了，我也不知道为什么，就是个人很烦躁，这不是我想要的生活，这不是我想要的人生，可是我也是真的喜欢上那个大叔了，可能真的不去了我们就永别了，没有办法在见面了，他也只还有十天半个月调店杭州，我没有办法怎么样，我喜欢他是真的，我不想做这个工作也是真的，而且我已经做四天了，走了估计是没有工资的……
真的真的这半个月是2020对我来说最糟糕的半个月。

2020年才过了一半。我敢断定糟糕的还在后头… 总之加油吧

来自那个大叔……
四月……
希望是一个好的开始……

可能数年后想起这些事都觉得是个笑话，就像现在的我想着曾经的自己与那位蜀黎，可不就是个笑话嘛，现在这位大叔可能也就是了~
原来啊，女孩子的恋爱一定要有仪式感，要不然一定会不明不白的开始，糊里糊涂的结束。
其实昨晚的他我就感觉到了他的冷漠~我也就没有自讨没趣早早就睡了~只是今早醒来看见了他一点多的晚安。
后来我在发消息给他，一天都没有回我消息……在n条消息发给他他没有回我之后~我也在没有发消息了……
可能真的就是个笑话。
还有我姐，前天就说好今天过来接我带我回去，我两天没上班就躺家里等她来接我……她今天下午给我一句不回去了，草草结束了这件事……我又一次相信了她，其实她骗我真的很多次很多次数不清了，我却傻傻的相信一次又一次。
清明…
郑先生今年也被困上海回不来
对于清明
郑先生已经三年清明没有来了
我也已经三年没有在清明节见到郑先生了
对于我的聊天壁纸
正好那也是四年前的清明拍的郑先生了。
她说了不来接我后，我买了高铁票去了郑先生高考的那个城市，是啊，自从郑先生没有在那个城市读书了，我也就再也没有去那个城市了。细细想来也近两年了。

我下车的地方正好是郑先生家的小区门口……这边全部都翻新改造了犹如拆迁……我可以一眼就找到郑先生的家，可是我却不可以一眼找到我要去的地方，真的实实在在两年没来了……记忆的冲刷，不能抹去。
我的那位大叔也没有在理我……
我想打电话给他可是又想到他在忙或者他根本不想理我……
我又何必自讨没趣呢……
我真的就这么差劲嘛……
就这么入不了你们的眼嘛……
明明一个人可以过的很好
偏偏想不开去期待的半真半假的关怀……

从我早上开始发消息就一直没有回。
晚上实在忍不住打电话给他。
还是没有接。
刚开始的情绪只有难过无助生气。
可是一天下来不见人影。
打电话不接没必要啊
而且他也不知道那是我号码呀
在仔细想想
他也不是十七八岁的男孩子
没必要玩什么不回消息冷战失踪
他二十六了是那个成熟稳重的大叔了
而且我们两个昨天都还好好的
我觉得我没有做错什么呀
不过我昨天晚上就有发现他的不对劲和冷漠
昨天中午吃完饭后，我们分开之后就没有聊什么
他只回**草寥寥几个字。
下午我说我给他买了小皮筋
他还回了我那皮筋很好看
后来他就上班了
1点多还给我了一句晚安，只不过我已经睡着了。
后来就再也没有他的消息。
发了一天消息也没有回，
晚上打电话也没有接。
突然从难过无助生气改变成了担心害怕。
害怕他出了什么意外。
可是我已经离他几十公里外了，
我没有办法去找他
我只是想让他回我个消息……
知道他平安就好……
其他的暂不奢望……

千盼万盼终于盼到了他的消息
真的第一时间电话就打过去了
没忍住的哭了
他的声音真的很虚弱很虚弱
虚弱到我都听不清他在说什么
跟他打了十分钟电话
不想争辩什么
没有吵没有闹
我知道他不是十七八岁的男孩子
他是我二十六岁的大叔了
我让他好好休息便没在多打扰

今年的映山红花期有点短了
到清明就已经差不多谢了
也是第三年清明没有见到郑先生
挺想念的
最后一年见到他是他第一次高考那年
第一年未见是在他在复读备战高考之时
第二年未见是他带着他的万小姐去周游世界了
第三年未见是今年他被隔离在上海不准回来
我的那位先生
昨晚通完话之后还是继续失踪了
至今没有回我消息
我也在没有发消息了
虽然我知道他真的发高烧生病了
但我也坚信
在世界上没有一个人可以忙到一天
连回条消息的时间都没有
虽然他真的很虚弱
但是连一条消息都不能回复我嘛
说来说去其实还是我不够重要罢了
我也是个成年人了
不会做什么曾经那种死缠烂打的事情
你要是不理我 不想理我
我就不会在打扰
何必显得自己自作多情
我要是感觉到了你一点点的敷衍
我便不会在继续我的热情
前天晚上的我其实就有感觉到他的冷漠了
只是后来昨天一天下来担心害怕冲淡了生气委屈
当时的我坚信他不是十七八岁的男孩子
他已经是二十六岁的大叔了
完全没必要
后来细细想来
还是自己自作多情了
可能他心里真的没有我吧

我可以说我的男孩子怎么样怎么样不好
但是我不想从别人口中听到他的坏话
没办法我就是这么双标
自己喜欢的人苦自己吃
我也清楚知道我和他不能长久……

现在这种感觉，和大叔谈恋爱，并没有让我觉得有多幸福，多被爱，多有安全感。
还是那件事，周三晚上大叔开始忽冷忽热，我当时不知道他已经开始发烧了，那天晚上因为他忽冷忽热的态度我没有跟他讲晚安，一点多，他自己给了我一句晚安，第二天也就是周四早上我回了消息给他
‘我以为你不打算回我了呢，
那么冷漠’
然后这条消息他是没有回我的，后来过了几个小时我又发消息给他，他没有回我，总而言之，昨天一天下来他都是玩失踪状态的，到晚上，我就越想越不对劲，他是二十六岁的大叔了，不是十七八岁的男孩子，意气用事或者玩冷战失踪什么的，我就开始打他电话，他是不知道我电话的，开始打了很多个也没有接，我从开始的生气难过委屈无助到担心害怕，后来过了挺久的，我发了条微信给他，他回我了。才告诉我他发烧了，躺了一天，我看到他的消息没有回他第一时间打了电话过去，真的当场就是没忍住眼泪汪汪，他虚弱的说话我都听不清他在讲什么了。不想在说什么让他好好休息了，便挂了电话。可是周五昨天一天他又失踪，我问他好点没，他说开始肠胃炎了，我当时打电话给他他也拒接，我就很生气回了他
‘你要是不想理我直接说，我不打扰，没必要忽冷忽热’他回我说让他缓两天我说好就再也没有然后了。
今天早上醒来我就看到他换了微信头像。昨夜的我其实发了一条很丧很丧的朋友圈仅他可见，可是他却无动于衷。没有一点想关心我的迹象，我也是一天没找他他一天没找我。晚上真的很难过，和我的小可爱聊天，确实也被他们开导了许多，他已经很虚弱了，可是还是在努力照顾我的情绪，我怎么还能无理取闹不知道心疼他呢~就当时觉得他们说的每句话都说到了点子上。我虽然还是在赌气，但是我也还是发了消息给他问他病好了没有。就特别委屈，他回复我我也是真的好难过的哭了。