“师尊以前一人住在山上时，也是独自一人在这里看夜色吗？”
“没有，以前我不住在这座山里，并没有福气欣赏到这样的景致，以前我只能站在城西的淇水旁，望着河里奔流的水，而水是永远留不住的，我每一刻看到的水都不是之前看到的那条水波”
“那师尊现在看到的山景，终究是日日都是原先的那个山景。”
“是啊，以前我并不知道他在哪里，只能望一望他曾经在过的方向，现在我知道他在哪里，可以每一日都望着他在的方向，而且，现在他真的在那里，我的望，也不再是空望。”
“师尊既知道那人在何处，为何不去找他呢？”
清然回神看着华承泣，看他一脸认真的深情并不是在打趣，便浅笑答到“这世间日日见的却并不见得会多么在意难忘，反倒是有些不能见到的或许会令人念念不忘。”

“念念不忘与日日相伴到底哪个更重要呢？有时候我竟然恍然不知。我最恨的人却能日日陪着他，我是不是应该羡慕她。”

“这世上的感情确实微妙，我敢在大典时，当着千万人面去杀一个我恨的人，哪怕赔上性命。却不敢放下可笑的尊严去找那个我爱的人，及时他那么近，就只是在山那边。”

如果我就这样走了，你也只会想起来，有一点遗憾，毕竟，男女是这么地不同，我所念念不忘的一切，可能你早就记不清了，不是你狠心，只是因为我们大脑构造本就不同，激素荷尔蒙分泌全都不同，我不能怪你，只怪今生在错误的时间相遇。
所以，这次，我决定离开了，以前，我的计划里都有你，不管你在不在身边，我每一次不经意的畅想未来，都把你计划在我的未来里。这一次，我决定自己走了。前路不好走，还需要我付出更大更艰难的努力才行。如果，有一天，我真的独自一人在其他的城市，也许我会有点后悔今天的决定，但我依然想前行。放下这一切，不仅仅现在的工作，地位，人脉，这真的是一切，因为我过得太安逸了，太不懂珍惜了。我想重新奋斗，重新获得，重新找到我的价值。我以前一直活在一个美满的梦里，也许我继续这样依旧能够维持这个表面美满的梦，但我想亲手打碎它。

我们固执地装腔作势维系可爱的尊严，从来不敢为对方多付出一点。总在计较这些面子，这些别人怎么看。以后，我再也不想活在这个小小的圈子里，抬头就是认识的叔叔阿姨，低头就是亲友门楣。
我也曾独自一人在别的城市讨生活过，我深深记得当时的无助与落寞。但那也是我向往的自由，一些东西总要用另外的东西来换，我愿意用我现在的安稳生活去换另一个10年的拼搏。放我飞吧，这个小城，我不是不爱你，我只是需要出去磨砺。让我走吧，这片山林，我如此眷恋你，但我仍旧固执地说再见，因为离别是为了以后的重逢。
这一次，我的计划里只有我自己，我带不走爱情，带不走友情，带不走亲情，我不会走远，也知道在你们走过某条街，经过某栋楼，会想想起我曾经在这里生活。我不求什么，只求某一天，或者某个深夜，你想起我时，会想到这是一个温暖的，有血有肉的人，她是真挚的，是善意的，是温柔的，又是果敢坚毅的。别的我不要你记得，我要你都忘掉。

我想用我的努力学习和努力拼搏来换取我在另一个城市的一席之地，我不管我几岁了该怎样了人家在我这个年龄都怎样了，我是我的生活，如果我30岁了还不能决定我的人生，那么谁该决定我的人生？
我要放弃的太多了，要放下的也太多了，趁我还舍得，趁我还能再挣回来，胡闹要趁早，老了再胡闹那也是白搭了。
我要出去挣钱了，不要想我

原来我一直在努力的过成你的生活，我想，或许5年后，在别的城市的才过成了在这个城市里你如今的生活，一个人、终于安定下来、内心孤独而寂寞。好吧，确实我们太像了，固执得一批。
我非走不可，这个月结束就启程。离开这个磁场，或许真的可以不再见，或许又变得更懂得曾经的你和现在的你。
我从来不对做过的决定后悔，因为我总觉得这些决定后得到的经历都是成就了如今的我，以后也是如此。

我只是奇怪，我是怎么塑造出这样的另一个不同性别的我？固执、骄傲、忽冷忽热、兴趣心短的可怜、时而世界第一时而谁有我惨？奶奶的，我确实是个不可理喻的人。
所以，赶紧散伙吧，别让这个近距离的城市磁场相互影响。我其实对郑州没什么好感，只不过是权衡利弊下的选择，考上就去，考不上继续考。我就想离开这里，原因有一千个，最主要的原因就是我想走

这里的未来清晰明朗，我讨厌。因为我最喜欢的是创造结局而不是安于别人给我的结局呀！现在的工作，别人给我安排的结局！现在的婚姻，别人给我安排的结局！再见！我不要！我讨厌！

这未来，能过成皇后我也不稀罕！而且我也不会后悔！我从来都喜欢做自己的女王！自己的主宰！即使我主宰的王国过成山野种菜，我也是快乐的，随性的，充满希望的。

咱们离得太近，脑电波只需要最多两天就能接收到，太近了，远一点吧，以后就再也不会痛苦。
七年还差两年而已，等全身细胞都换完一遍，我们就焕然一新了。两个全新的人，不要再沉溺与旧事不得解脱，我早就一次又一次放过你，所以，请互相放过吧。
我终于知道为何对你念念不忘，请放手。

七年，只差一个月，我有了一个崭新的我。自由而强大，美好而充实，这才是我的生活