![](http://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=e693885806f41bd5da53e8fc61db81a0/bdb1eefe9925bc31c7ed6eeb56df8db1ca1370d1.jpg?v=tbs)
近来,我常常感到恐惧。这份不适感不同于以前隐隐约约对未来的担忧,而是来源于确确实实的未知感。
与本科时代相较,我的身体和脑力均出现了明显的滑坡,使我不能气定神闲。药物治疗带来了昏聩与沉睡,各色娱乐带来了强迫症与多动症,而我甚至连使用关手机的戒断方法,也无法回到本科时的平心静气心境。小论文的测试与撰写一直萦绕在旁,耗损了我为数不多的精力,让我无从安宁,为了保持身体和精神上的健康,我又不得不在夜晚进行健身与写作、绘画、做模型,还有很多我一下子叫不上名字来的娱乐手段,使得自己不至于被乏味的日常将思考的能力消弭殆尽。
但我最后还是选择了玩手机作为不必要的逃避,单单是因为我恐惧不得不面对的那些事物。我拼尽全力节省下来做我兴趣爱好的时间,最后还是全部投进了刷各色资讯的一次次刷新里,跃不起一丝水花。作为一个几乎没有三次元交流的人,我迫切的渴望信息的更新,来造就一种我还在人世,与外界保持着交流的错觉。也因此我很羡慕那些能与别人沟通的人,因为我这种状态短则持续到我毕业,长则可能占据了下半辈子。
碎片化思考几近摧毁了我的神智,在想不出该做什么的时候,我想的竟不是马上做列表里的事,而是先玩手机放松一下。包括遇到困难的时候也是如此,玩一下手机开拓一下思路,怎知结束了之后发现指针已然转了一圈又一圈,而事情毫无进展。
这也是我为什么几乎没有新的文章诞生的原因,连读书都没有时间和习惯读下去,从根源上丧失了这个从小学起培养的习惯。我不知道现在开始修复要多久,包括每天和每周末抽出一段时间阅读,从我开始不去图书馆的时间算起,初步估计了一下可能要四五年,等我有能力把破灭宿罪写出来估计还要更久。我甚至不知道为什么曾经能看完一本砖头的自己,现在会连一段长一点的文字都没有耐心看,这大概就是我焦虑过度,想在尽可能短的时间里看完尽可能多的信息,即使根本无关紧要的关系吧。
除此之外,我有一个不太好的趋势。在看到水平优于我的作品时,我想的不是吸取优点,而是想着“我大概这辈子都赶不上他们了”。可能是因为我觉得自己比较愚钝,属于比较偏重实践而不是分析的类型,很多别人作品里的优点听了不实践一下再来点讲解,大概对我来说没什么用。但我又很难处理基础练习和画成品图的时间,更何况也没什么精力去考虑,所以一轮反思下来,最后得到的还是我审美太差,无药可救,恐怕下半辈子都这样了,因此又是紧张又是羞愧,没有办法,最人都崩溃了。最近不仅仅是绘画,写作方面也有了这个困惑,我想逃走,却又不知道逃到哪里去,也因此只好沉迷手机作为逃避,但是资讯并不是常刷常新,刷到优秀作品又会让我觉得无处遁形,于是结局只有越刷越崩溃一条路。
我很怕,我想逃避这一切,但是大概做不到。所以我很绝望。
当然,我并不是想找借口让我cp的图文停止更新,我只是想发掘一下我的心境,品味一下是什么最近让我心烦意乱无处可去而已。日记这一块我想我以后会每周一更新,重新找到写长一点文章的感觉,也方便理清我的头绪,说一些一直想说的话。
无法打倒我的一切,都将使我变得更强。
与本科时代相较,我的身体和脑力均出现了明显的滑坡,使我不能气定神闲。药物治疗带来了昏聩与沉睡,各色娱乐带来了强迫症与多动症,而我甚至连使用关手机的戒断方法,也无法回到本科时的平心静气心境。小论文的测试与撰写一直萦绕在旁,耗损了我为数不多的精力,让我无从安宁,为了保持身体和精神上的健康,我又不得不在夜晚进行健身与写作、绘画、做模型,还有很多我一下子叫不上名字来的娱乐手段,使得自己不至于被乏味的日常将思考的能力消弭殆尽。
但我最后还是选择了玩手机作为不必要的逃避,单单是因为我恐惧不得不面对的那些事物。我拼尽全力节省下来做我兴趣爱好的时间,最后还是全部投进了刷各色资讯的一次次刷新里,跃不起一丝水花。作为一个几乎没有三次元交流的人,我迫切的渴望信息的更新,来造就一种我还在人世,与外界保持着交流的错觉。也因此我很羡慕那些能与别人沟通的人,因为我这种状态短则持续到我毕业,长则可能占据了下半辈子。
碎片化思考几近摧毁了我的神智,在想不出该做什么的时候,我想的竟不是马上做列表里的事,而是先玩手机放松一下。包括遇到困难的时候也是如此,玩一下手机开拓一下思路,怎知结束了之后发现指针已然转了一圈又一圈,而事情毫无进展。
这也是我为什么几乎没有新的文章诞生的原因,连读书都没有时间和习惯读下去,从根源上丧失了这个从小学起培养的习惯。我不知道现在开始修复要多久,包括每天和每周末抽出一段时间阅读,从我开始不去图书馆的时间算起,初步估计了一下可能要四五年,等我有能力把破灭宿罪写出来估计还要更久。我甚至不知道为什么曾经能看完一本砖头的自己,现在会连一段长一点的文字都没有耐心看,这大概就是我焦虑过度,想在尽可能短的时间里看完尽可能多的信息,即使根本无关紧要的关系吧。
除此之外,我有一个不太好的趋势。在看到水平优于我的作品时,我想的不是吸取优点,而是想着“我大概这辈子都赶不上他们了”。可能是因为我觉得自己比较愚钝,属于比较偏重实践而不是分析的类型,很多别人作品里的优点听了不实践一下再来点讲解,大概对我来说没什么用。但我又很难处理基础练习和画成品图的时间,更何况也没什么精力去考虑,所以一轮反思下来,最后得到的还是我审美太差,无药可救,恐怕下半辈子都这样了,因此又是紧张又是羞愧,没有办法,最人都崩溃了。最近不仅仅是绘画,写作方面也有了这个困惑,我想逃走,却又不知道逃到哪里去,也因此只好沉迷手机作为逃避,但是资讯并不是常刷常新,刷到优秀作品又会让我觉得无处遁形,于是结局只有越刷越崩溃一条路。
我很怕,我想逃避这一切,但是大概做不到。所以我很绝望。
当然,我并不是想找借口让我cp的图文停止更新,我只是想发掘一下我的心境,品味一下是什么最近让我心烦意乱无处可去而已。日记这一块我想我以后会每周一更新,重新找到写长一点文章的感觉,也方便理清我的头绪,说一些一直想说的话。
无法打倒我的一切,都将使我变得更强。
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