很想告诉朋友，今天是我生日，让她陪我出来走走。可是内心仿佛又有另一半抉择，阻止我告诉任何人。我总是习惯一个人。12岁之前有关生日的记忆都已经模糊了，从此之后，在我的记忆中，生日并不是什么特殊的日子。如果我记得自己的生日的话，那也是在孤独中度过，甚至有些年，我都遗忘了自己的生日是哪一天，就像18岁生日，就这么在遗忘中流逝了。今天是星期天，在一个人无聊地逛完一整条街后，误入了一家高档西餐厅，看着上面贵得离谱的菜单，我几乎想逃离这里。可是我出去后又能去哪呢，不想回到阴暗潮湿的宿舍。还是坐下点了一道菜，并不怎么有食欲地吃着。孤独犹如毒药渗入心田，蔓延至四肢百骸，尽管我知道很大程度上是自己造成的，可依然按捺不住灵魂边缘慢慢滋长的悲怆。我曾在心理书上看到过，一个人的过去对其行为、心理的影响不是决定性的、不可改变的，可我依然叹服它的影响之大。多年前的一段孤独岁月已在我的心上撕开裂痕，纵使早已愈合得微不可见，却能轻易被再次撕裂。我不是一个能自己制造快乐的人，我的快乐都是被他人的快乐强势感染出来的。我渴望一个能阅读我灵魂的朋友，却又忌惮不被理解的怆痛，和既将深情付出却无奈流失的友情。我言辞蕴藉，不乱花钱，不交男朋友。我的生命仿佛只是我一个人的生命，纵使明白身后还有亲人的关爱和支持，我还是能体会到强烈的生命孤独感。前尘往事已经过去了，听着当年的陈词旧曲，多愁善感不逊当年，仿佛这是与生俱来的。今日一顿对我来说价格已算不低的西餐，算是对过往的一次解脱，对未来可能美好的生活的一次微茫的提醒。在这里记录此刻的感想，实在是情非得已，千愁万虑，写给自己看就好。