一直在犯错，一直在思考死，但确是没有那个勇气，不想就这么死了，还想着未来，以后，从没有奢求过自己能有什么未来，什么以后，感觉自己很没用，很纠结，抑郁症我是有的，自闭症，也有，分裂症，我自己感觉有，呵，像我这样的，干嘛还会活着，没人喜欢，都是讨厌我的，我又不招人喜欢，每天每天都要隐藏自己的心情，压抑着自己那种负面，我知道自己脾气大，脾气不好，但是，我不知道该怎么出气，我不知道该怎么发泄，发泄不出去的情绪一直在我心里，我每天都在笑，但有时候好累，我想要我想过的生活，我想要能理解我的家人，朋友，但确是很少，朋友很多，但能进我心的却是只有只手可数，我有点累了，想要休息了，我不想讨好，我不想不了解，如果说一个人有七窍，那我应该没有，六窍都被堵死了，剩下的那一窍，也并不是完全通着的，被自己堵死的，有时候很羡慕一些人，敢于面对死亡，不可怕它，我也想这样，真的，但我却是怕疼，我想睡过去，最好一睡不醒，没有痛苦，但我每天都会告诉自己，这一天很快乐，过得每一天都要快快乐乐，爱笑才是我，但我更爱哭，没有人知道，我爱笑只是因为，哭起来不会再有人安慰我了，因为我不再是小孩子了，哭并不是都会有糖吃，但有时候笑起来是一定会被奖励有糖吃，我不小了，明白了，哭没有任何意义，只有笑，是我至今还保留的一个习惯。并不是说我很高兴，而是，一个下意识的习惯，告诉我，笑起来，才会有人喜欢，哭只会让人厌烦。我并不是很大了，但却从来都没有过疯狂，没有过叛逆，没有任何在这个年纪该做的事情，因为我压抑住的并不是其他，而是我的性格，天性，没有人会爱我，我只是奢求，期望，我不想一个人，不想没有安全感，但是，这些东西，没人能给我。当了幼师，看到小孩的哭，我会感觉心疼，孩子哭了有很多人安慰，并许诺有奖励，小孩会笑，我却是什么都没有，还不可以哭，因为哭起来，没有人会安慰我了，之后嫌弃，我想心疼我自己，没有人爱我，我想自己爱自己一下，没有人管我，我想自己管着我自己，没有人理我，我想自己理我自己一下，我最怕孤单，但是，孤单经常陪伴着我。我想自私一下，只爱自己，不想管别人，但我的天性却是，我想爱我身边的人，我想自己自私我想，只爱自己，只想着自己，我好想自私一下，当一个冷漠的人。

我这种心态，会不会已经没救了呢，

你跟父母之间的关系，确实出现了问题。建议找学校的老师做咨询，老师能邀请父母一起来咨询，教你们如何互动，青春期的孩子心理特点...坚持一段时间会有效果的。

种种原因，以前爱钢琴，现在讨厌钢琴，以前喜欢的，现在都开始了讨厌，不想待在家里，感觉家是一个巨大的牢笼，想要逃离，

很想很想，离家出走了，emm，让所有人都找不到我，

和父母之间有代沟是肯定的。上一代人的思想和现在的年轻人有很大不同，能吸收现代思想的上一代人可以和年轻人处的很好。但就不意味着不去考虑父母感受是正确的。你现在做不到换位思考，是因为经历的事情太少，等再过几年你或许会是另一番见解

既然你就要参加工作了，可以把重心放在工作上，家里的事情可以先放一放。等哪天感觉自己可以承受了，再回来处理。工作期间，若是不太想和家人接触，可以暂时住在外面。你不能独立以前，都是家里帮你扛着一切压力，产生争执，意味着你想独立，也是到了你该承担一些责任的时候，能不能做到就看你自己了

唉，就只是处理家里的事情不行，但在外面朋友面前，都说我都是一个十分开朗的……我怀疑我有两面人格，

我也不知道怎么开导你，我也有问题，每次和我妈妈打电话都心烦的不行，我妈规定了我每天都要微信报平安，然后我每次报完都赶紧退出不敢看回复，然后过一会儿自己做一下心理建设再去看，每天都得打电话。可是我又不敢让她知道我烦，只能自己忍着。但对我爸就没这种感觉。在我妈面前我觉得自己就像被绑住一样，透不过气，她的要求又不敢拒绝，每次我的心理压力都很大。都好多年了，一直不知道原因，也调整不过来。去年的这个时候我都感觉自己要抑郁了，今年这种感觉又有了

其实……我感觉自己就是个小强，生命力顽强，每次想死的时候，都会不由自主想到我的未来，忍着不能想其他事情

你需要咨询。

找个人倾诉，或是找个人咨询，释放一部分心里的压抑，你会轻松点。父母的教育方法对你的心理影响还是蛮大的，学会保护自己，或许父母教育你的方法不妥当，但你可以对自己好一点就行，你是有能力对你自己好一点的。加油吧。如果想咨询，我推荐一家天音心理中心，还是不错的。

上帝会告诉你答案

咋们一样的状态感觉，一点都没意思，